Karakter: Skyler Chagrin Megjegyzés: (Halott öcsikémnek)
Soha nem akartam ide visszajönni. Mégis muszáj volt. És most, hogy újra itt vagyok, olyan, mintha a múltat élném újra. A rég beforrott seb megint vérezni kezd.
Sisakomat levéve pillantok az öreg, romos házra. Ahhoz képest, hogy apa csak egy hónapja halt meg, elég lepukkant állapotban van. Nem is csoda. Miután eljöttem, már nem gondozta senki... nem sokkal azután, hogy leléptem, anya benyújtotta a válópert, összepakolt és elment. Azóta sem hallottam róla...
Bár nem csodálom. Nagyon megviselte Sean halála. Sosem mondta ki, de mindig sokkal jobban szerette nálam...
A borostyán már teljesen felfutott a falakon, a rózsa pedig elvadult, és benőtte a kaput. Hogy fogok így bemenni?
A sisakomat a jó öreg Yamahámra teszem, majd megközelítem a rozoga épületet. A maga kétszintes, méretes valójában, a repedésekkel a falain, a kitört ablakokkal olyan, mint egy kísértetkastély. Nem is csoda… azok után, ami itt történt…
Könnyed mozdulattal ugrom át a másfél méter magas kerítést. Meg sem érzem, mikor a rózsatövis kiszakítja a nadrágom és felsérti a lábamat.
Az udvarban a gaz már legalább térdig ér. Semmi sem maradt régi pompájából. Emlékszem, mikor még minden gyönyörű volt… mikor zsongott az egész ház… 16 éves koromig szerettem itt lakni. Utána már semmi sem volt a régi.
A bejárathoz vezető kavicsokkal szegélyezett járdán kezdek lépkedni. Megnyugtató a hang, ahogy ropog a lábam alatt a talaj… a tavaszi szellő rózsaillatot hoz magával… mint a régi szép időkben.
Így 24 évesen visszatekintve, egész szép gyerekkorom volt itt. De nem bántam meg, hogy elköltöztem. Amint betöltöttem a 18-at, összepakoltam és leléptem. Nem tudtam tovább itt élni. Kísértettek az emlékek…
Kísértett a bűntudat.
Még nem vagyok eléggé felkészülve. Képtelen vagyok bemenni, így inkább megkerülöm a házat, és a kert felé veszem az irányt. Oda, ahol minden szörnyűség történt.
Ugyanolyan, mint régen… csak kicsit vadabb. A virágok elburjánzottak. Csodálatos volt egykoron.
Egy pillanatra elszorul a szívem, mikor meglátom a régi meggyfát. Teljesen elkorhadt… egy árva levél is alig van rajta… a kérge megszürkült, és virágot sem hoz… 8 éve nem virágzott… a fa is gyászolja…
Elszorul a torkom. Ez a fa adott neki végső nyughelyet... égni kezd a szemem, ezért inkább hátat fordítok az öreg fának, és a bejárati ajtó felé kezdek lépkedni. Minél közelebb érek, annál hevesebben kezd dobogni a szívem. De nem várhatok tovább... egyszer úgyis be kell mennem, hát akkor essek rajta túl hamar.
A kétszárnyú bejárati ajtó nyikorogva tárul ki előttem, én pedig nagy levegőt veszek, mielőtt belépnék. Összeszorul a torkom, mikor körbenézek.
Odabent homály fogad és por. Mindent betakar a szürke porréteg. A bútorok egytől egyik átlátszó nejlonnal vannak letakarva, a képek a falakról leszedve. Minden olyan kihalt…
Beljebb sétálok, a padlódeszka pedig felháborodottan csikorog a talpam alatt. Elérek a lépcsőig is, ami az emeletre vezet fel. Mahagóni, faragott korlátja már megkopott… óvatosan szedve a fokokat felmegyek.
Végigtekintek a fenti folyosón, honnan csak négy ajtó nyílik. A legelső jobbra az öcsém szobája volt… a következő baloldalon az olvasószoba. Utána jobboldalon egy fürdőszoba… végül a legutolsó az én szobám.
Megállok az öcsém ajtaja előtt. Mereven bámulom az egyszerű, fehér ajtógombot. Van elég merszem, hogy bemenjek?... vagy még mindig gyáva vagyok?
Nem akarok gyáva lenni.
Elfordítom a gombot, az ajtó pedig kattanva kinyílik.
Nyolc éve nem jártam ebben a szobában. Nyolc éve…
Mielőtt belépnék, elképzelem, milyen is volt rég. Nem volt túl nagy, de mivel elég kevés bútor volt benne, ezért tágasnak tűnt. A falat halványkék tapéta fedte... egyszerű, krémszínű szőnyeg volt lefektetve. Rögtön az ajtó mellett, a falra egy könyvespolc volt rögzítve. Alig fértek el rajta a könyvek...
A polc mellett egy ruhásszekrény foglalt helyet. Egyszerű, fehérre mázolt fa bútor... milyen érdekes holmijai voltak! Különbnél különb ruhák, más-más színűek és fazonúak... mindig a hangulatához mérten öltözött. Mikor vidám volt, élénk színű ruhákat viselt, ha szomorú, akkor pedig sötét árnyalatúakat...
Az utolsó pár hónapban szinte csak sötét, jellegtelen ruhákat viselt... látszott, hogy valami nagyon nincs rendben vele, és tudtam is, mégis... tagadtam. Próbáltam figyelmen kívül hagyni, csak magammal törődni... pedig tudtam, hogy komoly gondjai lehetnek... de az én tökéletes kis világomban nem volt helye gondoknak.
A szemben lévő falnál, az ablak alatt az ágy foglalt helyet. Egyszerű, apró kis fekhely... hófehér ágyneművel... emlékszem, mindig azon feküdt ha tanult vagy olvasott.
Az ágy mellett egy íróasztal állt, egyetlen székkel meg egy kis olvasólámpával. Emlékszem, az asztal mindig ott állt a képünk... 12 évesek lehettünk, mikor készült. Anya ugyanolyan ruhát adott ránk... teljesen ugyanúgy néztünk még ki, talán én egy leheletnyit magasabb voltam. És míg ő mosolygott a képen, addig én durcás fejet vágtam...
Nagy levegőt veszek, majd kitárom az ajtót. Mint odalent, itt is minden átlátszó nejlonnal van borítva, hogy a bútorok ne porosodjanak... miután meghalt, soha nem léptem be a szobájába. Ez az első alkalom.
Minden annyira... szürkének tűnik. Élettelennek... minden a helyén van, kivéve... kivéve a képet az íróasztalról. Nincs ott. Mi történhetett vele? Anya vitte magával? Vagy apa tette el valahova még halála előtt...?
Tétován pillantok körbe, majd nehéz szívvel bezárom az ajtót és tovább indulok. Benézek még a könyvtárba. Minden ugyanott van. Köröslen-körbe telerakott könyvespolcok, középen pedig egyetlen asztal. Emlékszem, mikor épp nem volt semmi dolgom, mindig ide menekültem. Itt írtam a legtöbb dalomat meg a szövegeket... mivel világéletemben gyűlöltem olvasni, ezért senki nem feltételezte volna, hogy pont a könyvtárban vagyok, ezért itt nem is kerestek. Tökéletes búvóhely volt.
Persze Sean előtt nem lehetett túl sok titkom, ő előbb-utóbb rájött, hova is szoktam elbújni. Ő előbb-utóbb mindenre rájött...
Tovább megyek, már csak az én szobám van hátra. Benyitok, de megállok a küszöbön. Mi a…
Minden patyolat tiszta. Sehol egy árva porszem…
Ezt meg... hogyan? Ki?
Elámulva lépek beljebb. Mintha valaki nap mint nap takarította volna... elképesztő. És ijesztő. Ez a hely, ami egykor maga volt a tékozlás és a lustaság paradicsoma... most rá sem ismerek. Franciaágy, hifitorony, számítógép, videojátékok... itt mindig eszméletlen nagy kupi volt. Mindenhol gyűrött papírgalacsinok, dalszövegfirkálmányok, szétdobált koszos ruhák, kajamaradék... használt gumik...
Most rá sem ismerek. Bassza meg.
Remegő kezekkel nyúlok a cigim után. Ha nem gyújthatok rá, agyvérzést kapok. Belökök egy szálat a számba, meggyújtom, majd mélyet szívok a nikotinrúdból. És ahogy a mentolos füst kitölti a tüdőmet, ellazulok.
Közben az ablakhoz lépek, kinyitom és a párkányra könyökölve hajolok ki a hatalmas épületből. Lassan kezdek megnyugodni...
Tekintetem a kezemre tetovált rózsára akad. Felötlik bennem öcsém arcra... és akaratlanul is újra lepörgetem az aznap éjszaka történéseit.
„Be voltunk szívva. Én és Arashi, a legjobb haverom. Még csak 16 évesek voltunk. Elbújtunk a garázsban, nehogy apa felfedezzen minket… már teljesen ki voltunk ütve, mikor kinyílt az ajtó… és az öcsém sétált be rajta.
- Sky... Sky, már megint ezt csináljátok?... tudod, hogy apa nagyon mérges lesz, ha ezt megtudja…
Kristálytisztán hallom még mindig azt a szelíd, aggódó hangot… még mindig látom a kétségbeesett pillantást… ahogy idegesen a ruháját markolássza...
- Na bazmeg! Ez már megint el akarja rontani a mókát! Figyuzz ide tökmag, ha most is beköpsz minket, esküszöm, nagyon megbánod!- fenyegetőzött Arashi, és bevallom, már nekem is nagyon elegem volt belőle… lehet, hogy a saját öcsém volt, én viszont lázadó tinédzser voltam… ő pedig folyton árulkodott. Ha rajtakapott minket, legtöbbször elmondta apának, aki szólt Arashi apjának, és hatalmas bajba kerültünk.
Így visszatekintve már tudom, miért csinálta… csak aggódott… miattam. Én viszont nagyon megbántottam őt. Mocskos szavakkal viszonoztam a szeretetét…
- De… de fiúk… tudjátok, hogy tilos… hagyjátok abba, kérlek, vagy megint szólnom kell apának…- hebegte zavartan, bennem viszont felment a pumpa. Dühösen felpattantam, és meggondolatlanul kiabálni kezdtem vele…
- Miért van az, hogyha bármi jó dolgot csinálunk, neked el kell rontanod, hee?! Folyton csak azzal jössz, hogy ez rossz, meg hogy csak miattatok teszem, de ez nem így van! Egyszerűen nem tudod elviselni, hogy barátaim vannak és nem csak veled foglalkozom! Nem veszed észre, mennyire önző vagy?! Mindig bajba kerülünk miattad, és a lepcses szád miatt! Gyűlöllek!
Magamból kikelve ordítoztam vele… ő pedig csak állt ott, és bámult rám azokkal a rémült, döbbent szemekkel… szóhoz sem jutott…
- Ezzazz!!! Mondd meg neki, Sky! Mondd meg a kis köcsögnek!
És Arashi még rá is kontrázott… de mintha az már nem számított volna. Bámult a szemeimbe, és a könnyei lassan lecsorogtak az arcán… sokszor láttam sírni, de akkor általában mindig zokogott. Akkor viszont… csak némán folytak a könnyei. Már akkor tudtam, hogy valami nagy baj lesz. Mégsem állítottam meg, mikor kirohant az ajtón… nem futottam utána, hogy bocsánatot kérjek… pedig ha megteszem, még megmenthettem volna…
Sokszor megbántottam. Sokszor sírt miattam. De mindig bocsánatot kértem. És 16 év alatt egyetlen egyszer sem mondtam neki, hogy gyűlölöm… minden bizonnyal ez a szó volt mindennek az oka. Elszakadhatott benne valami…
Pár óra múlva, pontban hajnali egykor, meghallottuk anya sikítását. Kirohantunk a garázsból, a hang irányába, a hátsó kertbe… a meggyfához. Tavasz volt. Mint most. A fa gyönyörűen virágzott. Ő pedig ott lógott egy kötélről… felkötötte magát a fára… a fára, ahova mindig menekült, ha baj van. A fára, aminek a tövében mindig sírt…
Anya ott fetrengett a fűben és sikoltozott. Én pedig csak kővé dermedve bámultam az öcsém hulláját. Még a könnyei sem száradtak fel az arcáról. És egyenesen rám nézett azokkal az üveges szemekkel… nem tudtam, mit tegyek… nem tudtam mozdulni… és a legszörnyűbb, hogy éreztem, hogy halott.
Mikor kifutott a garázsból, olyan volt, mintha kitéptek volna belőlem egy darabot. Minden bizonnyal azért, mert ikrek voltunk. Olyan volt, mintha a lelkem egy részét kitépték volna a testemből… és esküszöm, volt egy pillanat, mikor a szívem kihagyott egy ütemet. Abban a pillanatban halt meg.
Arashi felröhögött. Túlságosan be volt szívva.
- Némmá’! A kis hülyegyerek felakasztotta magát! Egy gonddal kevesebb! Nem lesz, aki beköpjön minket apucinak!
És nekiállta löködni a testét. Az pedig ott himbálózott a kötélen. Azt hittem, elhányom magam. Rosszul voltam. Odasiettem és ellöktem tőle Arashit. Felháborodottan rám pillantott.
- Most meg miva’? Neked is örülnöd kéne, bratyó! Nincs aki szart keverjen!
Nem válaszoltam. Képtelen lettem volna bármit is mondani. A fa nem volt túl magas, és az öcsém is nagyjából húsz centivel a föld fölött lógott. Így hát átkaroltam, felemeltem, és levettem a nyakából a kötelet. Lefektettem a fűbe…
Még meleg volt a teste. Olyan volt, mintha még mindig élne… mintha még a könnyei is folytak volna… csak a szemei mutatták, hogy halott… üvegesek voltak. Már nem látott velük.
A sikoltásra a fél ház kicsődült. Mikor apa meglátta, mi történt, csak elfordította a fejét. Sarkon fordult, és visszament a házba. Kis idő múlva hulla részegen találtuk meg, amint a padlón fetreng és az öcsém nevét motyogja. A halálával minden széthullott... minden...
Valaki a mentőket is kihívta. Nem tudom, miért. Hiszen már rég halott volt. Éreztem a zsigereimben, hogy vége.
És a legrosszabb az egészben, hogy nem tudtam sírni. Még a temetésén sem tudtam sírni.
Két évig gyakorlatilag alig aludtam. Bár a jegyeim nem romlottak le, úgy éreztem, az iskola hirtelen sokkal nehezebb. Az érettségi előtt hánytam az izgalomtól. Rettegtem, hogy nem tudom majd letenni… és akkor eszembe jutott ő. A szavai. Mindig bátorított… mindig bátorított…
Szánalmas, nem? Az öcsémet halála után két évvel tudtam csak igazán meggyászolni. Akkor fakadtam sírva. Ott az iskolában, egy vécé fölé görnyedve, az érettségi előtt…
És az egyetlen, ami akkor az eszemben járt, az, hogy miattam lett öngyilkos. Amiért azt mondtam neki, gyűlölöm…
Rögtön az érettségi után elköltöztem otthonról. Nem voltam képes többé abban a házban maradni. Bűntudatom volt, amiért nem gyászoltam meg rendesen az öcsémet.
De bepótoltam. 18 éves létemre hónapokig úgy sírtam át az éjszakákat, akár egy óvodás… alig telt úgy el nap, hogy ne lettem volna beszívva… alig telt úgy el perc, hogy ne gondoltam volna rá…
Szívok egy utolsót a cigimből, majd elnyomom a cipőm talpán és kipöccintem az ablakon. Nagy levegőt veszek, bezárom a szobám ajtaját és kisétálok a házból. Még nem tudom, mit csináljak vele. Talán eladom... ki tudja.
De addig is, kéne valami szállást találni éjszakára, egy hotelben vagy hasonló.
Tanácstalanul nézek körbe az udvaron, majd sóhajtva, gyászos képpel veszem az irányt a mocim felé.
|