Site
   Főoldal
   Használati útmutató és Szabályzat
   GY. I. K.
   Üzenőfal
   Kérések, kérdések
   Játékostárs keresés
   Szerepjáték
   Fanart
  
Fanfiction
  

Kapcsolat

  Bejelentkezés

Felhasználói név:

Jelszó:


Adatok megjegyzése

Regisztráció             Jelszó emlékeztető

  Közlemények
   Árvácskák

További közlemények...

  Chatbox

  Linkek

animeszerepjáték.hu (az oldal buttonja)

AnimGO (anime és manga ismertetők, feliratok)

baktimi.webs.com

Stuff

Bleach Online Szerepjáték

Yaoi Hungary

További linkek...


Szerepjáték
(Fantasy)

<<1.oldal>> 2.

Rauko2013. 08. 01. 17:21:13#26637
Karakter: Christopher Noah Nonomura
Megjegyzés: (( Azaminak ))


 

Egy ideig gondolkodik, a tenyerébe temeti homlokát és látom, hogy megoldást keres. Meg akar menteni, de tudom, nem lehet egyszerű. Talán tényleg nem lehetséges…?
- Nem hiszem gyermekem, hogy számodra lenne megváltás. A lelked túl... a lelked, melyet vér és gyalázat mocska fedi, csak a pokolba juthat, s előtte is vár rád a földi szenvedés.  - Mintha csak ennyi lenne felpattan. Én pedig, bár erre is fel voltam készülve, most mégis teljesen kétségbe vagyok esve. Nem… nem kárhozhatok el! Nem lehet. Kell lennie megoldásnak!
- Ön csak tehet értem valamit! - ugrok fel és követem ki, a gyóntatószékből.
Ahogy beérem, végignéz rajtam, majd mélyen a szemembe nézve szólal meg.
- Talán tudok segíteni, de ezt a rengeteg mocskot nem biztos, hogy le tudom mosni lelkedről, testedről.
Istenem, komolyan? Lenne megoldás? Akármire hajlandó lennék…
- Igazán? - kulcsolom össze ujjaimat, szinte fizikai fájdalmat okoz a reménykedés.
- Holnap gyere vissza gyermekem - utasít halkan, majd elindul kifelé. Én, bár ő nem látja, végtelen hálával és potyogó könnyekkel nézek utána. Hát vannak még jó emberek, akik nem akarnak senkit kihasználni… hát léteznek még Isten angyalai! 

* * *

Hazaérve biztos, ami biztos, végigimádkozom a fél éjszakát. Mindent, amit ismerek, amit meg nem, azt kinézem az interneten. Mikor lefekszek, már valóban nagyon fáradt vagyok, de valami furcsa érzés szalad át rajtam. Igen, igen. Könnyebb lett a lelkem. Ez, és a pap együttes segítsége, és hiszek benne, hogy meg fogok tisztulni.

* * *

Másnap, ahogy kérte a pap, már korán reggel elmegyek a templomhoz. Igyekeztem a lehető legszolidabban felöltözni, semmi kirívó nincs rajtam, még az illatom sem, hiszen parfüm, is nagyon kevés van.
A templom szinte megnyugtató… de nem sok időm van, hiszen egy rossz, régi autóval befut a pap. Szinte sajnálom, hogy az enyém mennyivel szebb… ez is bűn lenne?
Ahogy meglátom napfényben észreveszek valami érdekeset.
Sosem láttam még előtte ennyire különleges férfit, mint ő.
Hiába Isten szolgája, a szemei ravaszul csillognak - legalábbis nekem úgy tűnik, de az ilyesmiben sosem voltam jó. Az arca is hihetetlenül… helyes. Ha nem ilyen helyzetben találkoztunk volna biztosan nagyon tetszene. Így is. De helytelen…
- Eljöttél fiam. - Hangja szinte elbódítja az érzékeimet, annyira kellemes. - A fájdalom erős lesz, szinte kibírhatatlan számomra is, hidd el! Ám szükségszerű ez a lépés, hogy később valóban a mennyek közé léphess.  Nem lesz könnyű, nekem talán még nehezebb is lesz, mint neked, de eltűntetem a fájdalmat, a szenvedést, a mocskot.  Együtt, ha igazán akarod, és mindent megteszel, akkor, de csakis akkor van remény még számodra.
- Mindent megteszek érte! - Igen! Ha ő ennyit tesz értem, akkor nekem is meg kell tennem mindent.
- Először is, nem folytathatod tovább, amit eddig tettél! Értetted? Le kell számolnod, fel kell hagynod...  azzal. - Az utolsó szót maró gúnnyal ejti ki. Mennyire jó ember… ennyire nem szereti az ilyesmit és mégis segít egy olyannak, mint én. Ő tényleg egy angyal…
- Rendben! - Egyezek bele azonnal. Ez nem is volt kérdés.
- Helyes - bólint, majd a hegy felé mutat. - Következő lépésként, hozzám fogsz költözni, hogy biztosak legyünk benne, hogy nem csábulsz el. - A hangja határozott. Komolyan gondolja…
- De… atyám. A legmélyebb tiszteletem, de nem fogom önt is bemocskolni? - kérdezem remegő, aggódó hangon. - Azt... azt nem szeretném. Akkor inkább kárhozzak el, de nem akarom, hogy atyám is velem süllyedjen a Pokolba az én vétkeim miatt - nézek rá könyörgő szemekkel. Vele akarok maradni, ha tud segíteni, de nem gondolhatok csak magamra. Önző dolog lenne.
- Ne aggódj gyermekem - lép közelebb és a hajamba simít.
Ahogy ujjai a fejbőrömhöz érnek, végigszánt rajtam a remegés.
Ennyire mocskos lennék? Ennyire… ennyire veszett ügy lenne, hogy még a megmentőmet is vonzó férfinek találom? Azt, aki a saját épségét is kockáztatja az én kedvemért? Egy angyalt nem ránthatok magammal.
Behunyom a szemem, beharapom az alsóajkam és várom, hogy véget érjen az érintés és a kínzó érzés.
Olyan, mintha még percekig tartana, majd elenged, de még közel van. Az arcomhoz hajol, érzem ahogy levegőt vesz, majd az állam alá nyúlva megemeli a fejem. Már zihálok, annyira kínoz a vágy, a csókja utáni szomj szinte fájdalmat okoz.
De ő nem az ajkaimra hajol természetesen, a homlokomra hint csókot.
- Ha haza szeretnél menni, menj. Itt megvárlak és együtt elmehetünk hozzám este - suttogja.
- Csak a le… legfontosabbakat hozom, atyám. Ru… ruhákat - dadogom.
- Igen, gyermekem - mondja, és ahogy rá nézek, kedves mosolyt látok az arcán.
Azon a földöntúlian szép arcán…

* * *

Otthon gyorsan összedobáltam a legfontosabbakat. Alig egy óra alatt végeztem, és ebben már benne volt, hogy adtam egy kulcsot a szomszéd néninek, hogy nézzen be néha, és ha valami komoly baj van, akkor a templomot riassza, mert nem les nálam telefon. A néni nem kérdezett semmit, mosolygósan megígérte, hogy menni fog. Mivel nincs állat és növény a lakásban csak hetente egyszer megy majd be, kiszellőztetni. Megköszöntem, bedobtam a sporttáskát a kocsiba és elindultam a templomhoz, ahol az új életem kezdődik.

És mióta ideértem a hátsó padban ülve figyelem, ahogy egy kisfiúval beszélget. Elsőáldozó lehet gondolom. Innen messziről legalábbis olyan korúnak látszik. Biztos tanácsokat ad neki, hogy hogyan lehetne belőle még jobb hívő. Amikor hátrapillant és meglát, a fiútól elköszön és elindul hozzám.
- Gyors voltál, gyermekem. Gyere, üljünk ki a templomkertbe beszélgetni - mondja mosolyogva, én meg követem.
Ahogy kiérünk leül egy padra, én  pedig a vele szemben levőre.
- Mi a neved, fiam?
- Christopher Noah Nonomura, atyám - felelem.
- Szokatlan név. - Tudom, szeretné, ha mesélnék valamit magamról. Megértem, hiszen magához vett, alap, hogy tud rólam pár dolgot.
- Édesapám japán származású, édesanyám idevalósi. Egy testvérem van, egy bátyám - mondom halkan.
- Miért nem a családodhoz fordultál a bajban? Miért jöttél el hozzám?
- Mert… - Felsóhajtok, és lehajtom a fejem. A hajam előrehullik, eltakarva az arcomat. - Amikor rájöttem, hogy más vagyok, elmondtam a testvéremnek. Ő nem akart rosszat, de elmondta a szüleimnek. Édesapám fogadta el egyedül. Sem édesanyám, sem a testvérem nem és a nagymamám is szívrohamot kapott akkor miattam. Ki nem tagadtak ugyan, de jobb volt nekik, hogy eljöttem. - Kezének hűs érintésére figyelek fel, hogy a hajam a fülem mögé igazgatja, majd az arcomra simít kedveskedve, jelezve, hogy már van helyem a világban.
- Aztán mi történt?
A szemébe nézek, mikor felpillantok.
- Mocskos dolgok. Talán az is bűn, ha elmondom atyámnak - suttogom.
- Ha magadba fojtod, csak még rosszabb lesz - biztat.
- Egy férfihez költöztem. Képeket csinált rólam, és egy fiúról… aztán pár hónap után eladott minket. Akkor kezdődött minden. Akkor kezdtem el… filmezni. - Nyelek egyet. - Egészen tegnap előttig csináltam, de akkor egy film felvételét nem csináltam végig. Utána megerőszakoltak a stúdió emberei, amiért nem tettem meg. Felvették videókamerával, biztos vagyok benne, hogy azt is el fogják adni filmként - sóhajtok fel. - Összesen majdnem kétszáz filmben szerepelek, atyám. -  Hirtelen megint felnézek rá. - Még így is megengedi, hogy önhöz költözzek? - A hangom remeg, a tekintetem könyörög, de nem hibáztathatom, ha így már nem…


Rauko2013. 07. 16. 11:49:32#26488
Karakter: Christopher Noah Nonomura
Megjegyzés: (( Azaminak ))


 

Hangosan, szinte artikulálatlanul nyögök fel ismét. A társam, illetve a szerep szerint a tévészerelőm kifejezetten erőszakosnak kell, hogy tűnjön. Azt a kamera nem veszi fel, hogy olyan megnyugtatóan próbál simogatni, amennyire csak tud. Mert hogy keményen kell belém vágnia magát, az egy dolog. Közben lehet bunkó és kékre szoríthatja a karomat meg a nyakamat - vagy lehet ilyen. Az mondjuk tény, hogy a gyógyszertől, amit mindketten megkaptunk, nekem úgy áll a farkam, mintha születésem óta erre vártam volna, ő meg már vagy kétszer elélvezett, de nem tud lenyugodni.
- Ahh, Roger, elég lesz már? - morgok bele a forgatásba. Majd kivágják.
- Kuss és csináld - morogja vissza. - Csak nyögnöd kell.
- Meg egy cukkini van a seggemben, baszd meg - jelelem vissza. - Vagy befejezzük most, vagy lelépek.
- Ugyan hová mennél? - vigyorog vissza.
Nekem sem kell több, egy mozdulattal lököm le magamról a pasit, és felállok. Érzem, ahogy kifolyik a sperma.
- Ahhoz a másik négy stúdióhoz, ahol még szerződést ajánlottak. - Felkapom a köntöst és elindulok kifelé.
Zuhany, indulás haza, kicsi pihi és megyek az interjúra.


Épp hazafelé tartok, amikor valaki elkap és beránt egy autóba. Már a kocsi hangjáról felismerem, hogy ez Roger kocsija. Bent viszont még rajta kívül hatan ülnek és egy kamerás.
- Ha ott nem ment, majd itt fog - jegyzi meg ajkat nyalva és már köti is ki a kezem. Én meg hiába ordítok, nem tehetek semmit. Pláne, mikor a tűt is megérzem a karomban és lassan eláraszt a jótékony tehetetlenség. A farkam feláll, a tekintetem elhomályosul, a testem meg olyan készséges, hogy szavak sincsenek rá.

Majdnem két teljes órával később löknek ki a házam előtt.
Belépve az ajtónak támaszkodom és sírni kezdek-. Mindenem fáj, a fenekemből véres sperma folyik, azt se tudom, kikkel voltam, lehet, hogy fertőzöttek… A legrosszabb, hogy Roger az alsómba dugta a pénzt a filmért.
Utálom ezt… az egészet utálom!
Menekülni akarok. Menekülnöm kell… de most felállni is nehéz.

* * *

Órákkal később ébredek, ugyanott, ahol lefeküdtem: az ajtó előtt.
El kell mennem… végre el kell mennem oda. Felveszek egy laza, fehér nadrágot, ami nem szorít a fenekemnél, egy fekete inger,  a hajam kiengedve hagyom és indulok.

Belépve a fantasztikus terembe, eláll a szavam.
Hatalmas és szinte… szinte fáj itt lenni, annyira csodálatos. Mintha az egészen belengné egy kellemes, rideg, de mégis személyes aura, hogy itt valakit imádni kell, itt valakihez ragaszkodni kell és ő segít majd. Nem.
Nekem nem tud segíteni.
Sóhajtva ülök le egy padsor szélére és kezdek nézelődni, gondolkodni. Ám mielőtt bármi komolyabbat eldönthetnék, egy fiatalpap tűnik fel. Rövid, szőke haja és furcsán csillogó szemei vannak, és ellépve mellettem, a gyóntatóba megy. Nem gondolkodom, szinte elvarázsolva követem és ülök be a helyemre.
- Nem tudom a szöveget, de feloldozásért jöttem - mondom, mikor leülök.
- Feloldozást nyerhetsz vétkeidért, gyermekem - mondja. A hangja selymes, szinte megfertőz, bele is remegek. Minden pap ennyire… érdekesen beszél vajon?
- Sokszor vétkeztem és sokat… nem is tudom, hogy mondjam el.
- Őszintén - világít rá.
- Én… - Most komolyan mondjam el? Bár itt nem hall más, csak ő és isten, őt meg köti a titoktartás. - Pa… paráználkodtam. Férfiakkal. Sokat. Rengeteget… és filmre is vették és én ezért pénzt kaptam. Mocskos vagyok, atyám! Nem tudom magamról lemosni a férfiak szagát és érintéseit. A vért, a könnyeket… segítsen, könyörgöm. Valahogy mentse meg a lelkem, hogy ne égjek el a Pokol tüzében! - Feszülten várok. Mit mond erre…? Elzavar, hogy ez már Isten előtt nem megbocsájtható bűn és igenis ott fogok elkárhozni? Nem akarok…


Silvery2011. 12. 28. 12:45:31#18306
Karakter: Clyde Anderson (Eros)
Megjegyzés: (Seikinek)



Percek telnek el. Fogalmam sincs, mennyi. Teljesen elveszítettem az időérzékemet, ebben a világban akkor van éjszaka és nappal, mikor ő akarja. Ebben a világban nem létezik az idő fogalma. Lehunyom a szemeimet, szinte látom magam előtt az élet hatalmas homokóráját. A homokszemcsék most mozdulatlanok, nem csordogálnak néma eleganciával a végzet felé. Talán nem is öregszem. Talán a világ végéig be leszek zárva ebbe a rémálomba.
Talán…
Talán…
Tele vannak a gondolataim talánokkal, kérdőjelekkel és miértekkel. Ki akarok szabadulni innen. Visszamenni…
Lassan, megremegve nyitom ki a szemeimet. És ha kiszabadulnék… vajon tudnék mindezek után úgy élni, mint régen? Vajon képes lennék elfelejteni ezt a néhány napig tartó rémálmot?
Megmasszírozom a homlokomat, hiába próbálom elterelni a figyelmemet, hiába próbálok nem erre gondolni, a szívem mélyén nagyon is jól tudom, hogy nem a felejtés lenne a legnagyobb problémám.
Régen… hogyan… hogyan voltam képes elzárni Eros erejét az emberi elszántság vékony falú, törékeny porcelánbörtönébe? Már elképzelni sem tudom… már nem.
Eros erősebb lett, ahányszor előtör bennem, egyre könyörtelenebbül taszít a tudatom sötét, hátsó zugába, és teljesen átveszi az irányítást a testem felett. Talán már nem is élek… talán ez is csak egy álom… talán Clyde álmodja tovább a hosszú, mély rémálmait, amíg Eros pusztít és gyilkol.
Lehet, hogy igazából haldoklom… lehet, hogy ez a pillanat nem is létezik. Talán…
Nem.
Az nem lehet.
Igaz? Az lehetetlen… ez nem egy álom… egy álomban nincs olyan fájdalom, amit én érzek. Egy álom nem ilyen valós, nem ilyen heves és gyötrelmes.
Lusta könnycseppek csordogálnak végig a bőrömön. Még a megkínzott zokogásom is élettelen, üres. A tudat… a tudat, hogy soha többé nem élhetem a régi életemet, ólmos, jéghideg kősziklaként nehezedik a mellkasomra, a levegővétel is nehézkessé, reszelőssé válik. Mintha betegség, halálos torokgyík mardosná a testemet, pedig csak a kétségbeesés fojtogat. 
Öklendeznék, de gyomorsavon kívül semmi nem jönne ki belőlem.
Rosszul vagyok önmagamtól. Attól akivé váltam.
És a legszörnyűbb… a legszörnyűbb az, hogy nem emlékszem. Nem emlékszem, hogy milyen volt. Hiába hunyom le a szemeimet… nem emlékszem a világomra. Nem tudom felidézni a barátaim arcát, a kocsik dudálásának a hangját, az ételeink ízét, az igazi napsütés forróságát, a csillagok ragyogásának fényét, a villámok hangos dörrenéseit és annak az erőnek a lüktetését, amit magukban hordoztak. Azt a heves, izgalmas, életszagú forróságot.
Hiányzik, pedig egy pillanatára sem emlékszem.
A fájdalmak, a megalázottság és a kihasználtság, a végtelennek tűnő, itt töltött napok mintha szépen-lassan felülírnának, kitörölnének minden olyan boldog emléket, amibe belekapaszkodhatnék.
Fáj.
A veszteség, a véglegesség tudata megőrjít.
Talán soha… soha nem szabadott volna megszületnem.
Felülök. A tétlenség gondolkodásra késztet, a gondolkodás kétségbeesést szül.
Elég volt belőle. Most jól vagyok. Most nem hallom a hangokat, most nem kísértenek rémálmok. Eros békésen, halotti némasággal szunnyad bennem. Mintha nem is létezne. Mintha valóra vált volna az álmom, hogy normális, egyszerű emberré válhassak.
Valóra vált… de mégis mit ér az egész, ha be vagyok zárva ide? Mit ér, hogy végre lehetőségem lenne a normális életre, ha nem élvezhetem ki mindazt, amit szerettem volna?
Felállok, a lépteim bizonytalanok és instabilak, a térdeim mintha össze akarnának csuklani a súlyom alatt. De nem csak a megtörtség és az erőtlenség uralja a mozdulataimat. Nem… valami mást is érzek.
Szabadság.
Az enyémek a lépteim. Ezek a gyenge, határozatlan, bénult mozdulatok. Mind, mind, mind csakis az enyémek. Még soha nem voltak ennyire a sajátjaim. Nem osztozom rajtuk mással. Nincs késztetés, hogy más irányba menjek. Nincs késztetés, hogy mást tegyek, mondjak… gondoljak.
Lehunyom a szemeimet, mélyen magamba szívom a kintről beszökő hamis napsugarak gyógyító fényét.
Az ujjaim az arcomra siklanak, végigsimítom a bőrömet… az enyém. Mintha valóságosabb, élesebb és borzongatóbb lenne minden érintés. Eros hiánya lehet ilyen hatással rám? Vagy lehet, hogy amiatt van… amiket Ő művelt velem?
A testem börtönéből kiszabadított, miközben a testemet zárta börtönbe.
Egyik rabságból zuhantam a másikba.
Kegyetlen, gonosz világ, igazságtalan és nem megérdemelt sors. Miért?
Fáj a gondolat.
Megszabadulnék tőle, eldobnám, elkergetném, elrejteném önmagam elől. Nem akarom látni, nem akarom hallani, nem akarom érezni… érezni minden porcikámban, a zsigereimben. Tudni.
Élvezni akarom az ösztönök szabadságát, a kötetlen mozdulatokat.
Élni akarok.
Bárcsak ne mérgezné félelem a mosolyt. Bárcsak ne űzné keserűség az örömöt.
Szánalmasnak érzem magamat. Kétségbeesett, gyáva rettegéssel kapaszkodom görcsösen ebbe a kegyetlen, üres életbe. Miért? Miért nem tudom elengedni?
A fotelhez lépek, magamra öltöm az eddig magányosan ott nyugvó pirosas selyemköntöst. Az anyaga finoman végigborzolja a bőrömet, jeges reszketés cikázik végig a gerincemen. Az ő érintését idézi bennem, az izmaim összerándulnak.
Megszédülök az undortól.
Fáj.
Az ajtóra siklik a tekintetem.
Az alakja váratlan villanásként lép ki a semmiből, megtántorodva, összerezzenve hátrálok egy lépést, az ajkaim elnyílnak, de hangok nem szöknek ki közülük.
- Tessék. Hat.
A csomagolópapír apró zörrenései egy röpke pillanatra megtörik az itteni világ idegenségét. Nem is olyan régi, mégis ősinek tűnő gondolatokat, emlékeket idéznek, ismerős illat mászik az orromba, összeszorítom az ajkaimat. Szinte látom az étterem villogó fényeit, érzem az asztalok között kúszó, kavargó sűrű olajszagot. Azt az olajszagot, ami mélyen beeszi magát a ruhádba, a kabátodba, hogy utána napokig érezni lehessen rajta a tömény, kellemetlen aromát. Máskor bosszankodtam miatta, most mosolygásra késztet az emlék. Hallom a nevetések, az élettel teli beszélgetések és a nyüzsgés neszeit. Régen idegesített. Most az életemet adnám öt percéért. Szinte érzem az étel műízét a számban. Azt az ízt… azt a jellegzetes, hazai ízt… az agyam most az otthont és a szabadságot kapcsolja hozzá. Kell. Akarom…
Megkordul a gyomrom, de a testem követelőzését felülírja a gondolataim értetlen kavargása.
A pillanat röpke mámora, az emlékek elillannak. Kopár ürességet hagynak maguk mögött.
Beleszédülök, ahogy ezerfelé rebbennek a bevillanó emlékfoszlányok.
Magamra hagytak. Egyedül. Vele. Ellene…
Újra itt vagyok. Újra rab vagyok. Tehetetlen, szökni, szabadulni vágyó rab.
- Te! Hogyan? – Lépek egyet az ajtó felé, de a szomszéd szobán kívül semmit nem látok.
Lehet, hogy képzelődtem?
Hátranéz a válla fölött, minden izmom megfeszül, amint megérzem magamon a tekintetét. Éget…
- Átjáró. De nem csak ez. Bármelyik ajtó, ha ismered a kulcsát. – Lusta eleganciával törli meg a kezeit, magam sem tudom, hogy azért fordulok az ajtó felé, mert nem akarom őt nézni, vagy tényleg abban reménykedek e, hogy most látni fogok valami furcsát a bejáraton.
Még mindig a szomszéd szoba képe köszön vissza rám, savanyú pillantással mérem végig.
Minden ajtó átjáró lenne?
A szívem összeszorul. Ez azt jelenti, hogy csalfa remény volt, hogy egyszer megtalálhatom a kijáratot. Ez azt jelenti, hogy csak ő tud átjárni?
Ne…
Soha… soha nem fogok kijutni innen.
Soha többé nem hallhatom a város éjszakai morajlását, nem érezhetem az eső fülledt, sós illatát és nem kószálhatok arra, amerre kedvem tartja… egyedül… szabadon… kötöttségek nélkül.
Inkább választom Eros börtönét, mint ezt a rémálmot.
- Elmondom, hogyan működik.
A néma önsajnálat kavargó, feldúlt gondolatait nehezen űzik el a szavai, szinte fel sem fogom addig, amíg nem hallom meg ismételten a mély, dallamos hangot.
Ellép mellettem, megremegek, mikor a vállunk egy rövid pillanatig összeér.
A testem hevesen válaszol a közelségére, minden porcikám emlékszik és retteg attól, amit velem tett, és feltehetőleg pár nap múlva újra tenni fog.
A gondolatok sűrű, sötét folyama veszélyes irányba csordogál tovább, rémisztő, megalázó képeket vetít a szemeim elé. Egyszer belefulladok a gondolatok örvényeibe. Egyszer meg fognak fojtani.
Ne…
Nem akarok erre gondolni.
Megtagadnám, elfelejteném, eldobnám a múltat. Mindent eldobnék, hogy szabadulhassak a kísértő képektől, az érzések szívet tépő emlékeitől.
- Ezek az ajtók oda nyílnak, ahová az elméd vezeti őket. Tulajdonképpen ennyi az egész. Ha ismered, ha akarod a célod, ha elhiszed és tudod azt is honnan jössz, akkor nincs akadály. Egy idő után olyan természetes, mint... nem is tudom... talán a lélegzet.
Miről beszél?
Miért?
Miért mondja ezt? Fáj.
Fáj a remény, ami az akaratom ellenére is feléled a szívemben. Kegyetlenül marja, karmolja, tépi a mellkasomat.
- Gondolom én nem tudom megcsinálni. – Halkan, dühösen köpöm a szavakat.
Az izmaim megremegnek a testemet átjáró indulattól. A tehetetlenség keserű érzése könnyeket csal a szemembe, összehúzza a torkomat.
Legszívesebben üvöltenék, rombolnék. Meg akarom ütni. Azt akarom, hogy fájjon neki… azt akarom, hogy úgy szenvedjen, ahogy én.
Ez most nem Eros gyűlölete… ez a harag most az enyém. Ez most egy ember kétségbeesett, fájdalmas vergődése.
- Miért ne tudnád?
Elég!
Nem akarom hallani! Nem akarok reménykedni! Nem akarok csalódni!
- Mit akarsz tőlem? Miért mondod el ezt nekem? Élvezed? Elmondod... aztán... aztán... – Elhal az üvöltés, bennem rekednek a hangok.
A fájdalom belém fojtja őket.
Nem fog kiengedni. Nem engedné, hogy elmenjek. Miért is tenné? Nélkülem meghalna… szüksége van rám. Soha többé nem leszek szabad. Most már örökre itt kell maradnom…
Összetörten, elgyengült reszketéssel hajtom le a fejemet.
Sírni akarok.
Zokogni, üvölteni, segítségért kiáltani, még akkor is, ha tudom, hogy a fogva tartómon kívül más nem hallaná.
- Igazad van. – Könnyed, tényközlő szavak. A meg sem reszkető, kemény hang mintha a halálos ítéletemre nyomna vérvörös pecsétet. - Még nem tudnád kinyitni. Azért mondom el most, hogy legyen célod. Legyen valami amibe kapaszkodni tudsz és amiért küzdhetsz. Ennyi. – Miért?
Nem mindegy neki?
Nem mindegy, hogy feladom e?
Nem mintha nem tudná belém erőltetni az ételt. Nem mintha nem lenne képes rá, hogy akár az akaratom ellenére is, életben tartson.
Nem szólalok meg, görcsös feszültséggel meredek a padlóra.
Távolodó léptek lusta nesze.
Megremegek, félve, lassan sandítok fel. Elmegy?
- Egyél inkább! – Kilép az ajtón, de nem szívódik fel úgy, ahogy nemrég tette. Megreszkető ajkakkal figyelem a távolodó alakot, nehezemre esik eltépni, elszakítani róla a tekintetemet.
Furcsa, tátongó ürességet érzek a mellkasomban.
Hiányzik a remény kíméletlen marcangolása és a szívből jövő gyűlölet heves lángnyelveinek perzselése.
Most csak elkeseredést, megtörtséget érzek.
Olyan hideg van…
Annyira hideg…
Az asztal felé fordulok, a hat darab hamburger szépen becsomagolva illatozik, a hófehér papírborításra apró foltokat rajzolnak az olajcseppecskék.
Lehunyom a szemeimet, a csend sikít a füleimben.
A lélegzetvételeim nyugtalan, zilált suttogása megtöri a síri csendet.
Elment az étvágyam.
Hosszú percekig tart, míg mozdulásra bírom a lebénult izmokat. Minden rezzenés halottias, meggyötört, lassú. Fáradt vagyok, pedig nemrég keltem.
Lerogyok az asztal melletti kanapéra, remegve húzom fel a lábaimat.
Hogy legyen valami, amibe kapaszkodhatok?
Amiért küzdhetek?
Ehhh… mint egy játék… magában biztos jót mulat, miközben húzza az orrom előtt a mézesmadzagot, és pontosan kiszámítja, melyik pillanatban kell kirántania az ujjaim közül.
Kegyetlen…
Kimerülten meredek a falra hosszú, mélabús másodpercekig.
Mit művelek?
Mindig ilyen végtelenül tehetetlen és gyenge voltam?
Lehet, hogy az igazi valóm szánalmas és gyenge? Lehet, hogy csak Eros bátorsága és vakmerősége erősített eddig?
Tényleg itt ülök tétlenül, és hagyom, hogy szépen lassan belefulladjak az önsajnálatba? Tényleg ilyen könnyen feladom?
Eldobnám magamtól az életet? A szabadságot?
Összeszorítom a fogaimat, megremegnek az izmaim.
Ha engednék Erosnak… ha hagynám, hogy felerősödjön… vele elég erős lennék, hogy legyőzzem.
Nem… nem… erre nem gondolhatok.
Nem választhatom mindig a könnyebben járható utat.
Eros gonosz. Eros kegyetlen és ha egyszer átadom neki az uralmat a testem felett, soha többé nem szerzem vissza.
Dühösen húzom el a számat, lassú, gépies mozdulattal veszem magamhoz az első hamburgert.
Erőt kell gyűjtenem, és ahhoz ennem kell.
- Régen… - A hangja hallatán összerezzenek, meglepetten kapom fel a tekintetemet.
Az állkapcsom megáll a rágásban, lélegzetvisszafojtva meredek rá.
Lustán dönti a vállát az ajtófélfának, a tekintete a távolba réved.
A csend hosszúra nyúlik, de ez most nem az a kiélezett, pattanásig feszült némaság… nem… a levegőben ott rezeg valami furcsa, nosztalgikus melegség.
Megbűvölten figyelem a lassan mozduló arcvonásokat.
- … az emberek azt sem tudták mi az a szendvics, nem hogy a Big Mac. – Felhúzom a szemöldökeimet, értetlenül figyelem, ahogy összefonja a kezeit a mellkasa előtt.
A mézbarna köntös lágyan öleli körbe az alakját. Átöltözött?
Nem tudom miért, a tekintetemmel végigsimítom.
- Egyiptomban... Tudod, Egyiptom gyönyörű ország volt régen. Nem olyan, mint manapság. Nagy köveket kitettek a napra, rátették a tésztát és hagyták, hogy ott megsüljön. Aztán tettek rá mindenfélét, amijük éppen volt. Ez egy amolyan lepényféleség. Isteni finom volt, bár főleg a szegények ették. És ők áldozáskor is gyakran azt hoztak. Persze ma már senki nem készít ilyeneket.
Miért mondja el mindezt?
Miért nem tudom levenni róla a szemeimet?
Miért iszom a szavait, mikor gyűlölnöm kéne?
Miért csillognak a szemeiben józan, meleg, elmerengő gondolatok? Vonz magához. El kell merülnöm abban a pillantásban. Életemben először kívánom, hogy bár engem nézne.
Nem tudom, hogy miért. Fogalmam sincs, mégis minden porcikám remeg a sóvárgástól.
De ő nem néz rám. Nem… a szemei a múltba révednek, a tekintete nem lát mást, csak azokat a képeket, amiket az emlékek elé vetítenek.
Az emlékek, amelyeknek én nem vagyok a részese.
Miért ostromolnak ilyen szánalmas gondolatok? Nem értem. Nem értem önmagamat.
Vajon mennyi idős lehet?
„Egyiptom gyönyörű ország volt régen”
Milyen régen?
Kinéz az ablakon, elfordul tőlem. Kába pislogással figyelem a haja lágy lebbenését.
Ne…
- Még minden más volt, mikor utoljára lent voltam. Te nem láthattad, de voltak idők, mikor a Szahara helyén is erdők voltak. Persze, akkor még a kontinensek is másképp helyezkedtek. Én láttam, de azt hiszem most néz ki jobban.
A Szahara helyén erdők? Évezredek telhettek el azóta.
Évezredek?
Megreszketek a gondolattól, elkerekedett, kiéhezett szemekkel várom a folytatást. Miért érdekel ennyire? Mintha elvarázsoltak volna a szavai. Egy másik világról, másik életről beszél…
- Emlékszel arra a démonra, aki a múltkor itt volt? – Hirtelen fordul felém, a tekintete belém mar. Nem tudom, miért gyorsul fel a szívverésem.
Őrült tempó.
Nem válaszolok, még csak egy apró biccentésre sem futja. Leblokkolva, gondolatok nélkül, üres kiszolgáltatottsággal mélyesztem a tekintetemet a sötét szempárba.
- Téged keresett, az a dög. Ré. Ő is ott élt Egyiptomban. Az éhínségek és az aszály „istene”.
Mi…
Miket beszél? Engem keresett? De honnan… honnan tudnak ennyien a létezésemről? És én azt hittem, hogy a születésem titok volt. Azt hittem, hogy biztonságban vagyok.
Hosszú pislogással próbálom felidézni a fejemben a minket meglátogató démon képét. Olyan réginek tűnik az emlék, átláthatatlan homályba burkolóznak a részletek, és én vakként tapogatózom a saját világomban.
- Szerintem még mindig nem lépett tovább.
Mintha inkább magának beszélne, kérdő pillantással fürkészem a lágyan rezzenő arcvonásokat.
Keserű fintor fut át az arcán, a tekintete lemondóan csillan.
Elfordul, hiába fülelek, képtelen vagyok kivenni az utolsó szavait. Összébb húzom magamat, zavarodottan pislogok a kezemben tartott hamburger maradékára, amiről hosszú percekig teljesen megfeledkeztem.
Nem értem. Nem értem, mit akar ezzel az egésszel. Miért mesél nekem ilyeneket?
Miért néz rám olyan lágy, meleg pillantással? Nem akarom látni. Nem akarom érezni a melegséget. Fázom.
Csend.
Hosszú, mély, fülsüketítő csend. Visszhangzik a fejemben.
Mindketten elmerülünk a kavargó gondolatok hullámai között. Bárcsak tudnám, mire gondol. Miért érdekel?
Gyűlölöm. Gyűlölnöm kéne… de a szánakozás nem engedi, hogy szívből, heves tűzzel utáljam őt.
A gyengeségnél csak egyetlen rosszabb dolog létezik. Az elveszített erő.
- Ki vagy te egyáltalán? – Kibukik belőlem a kérdés.
Mintha nem is én magam mondanám, mélyről, meggondolatlanul tör fel a kíváncsiságom.
Megrándul a teste, úgy néz hátra a válla fölött, mintha mély, kellemes álomból szakítottam volna ki.
- A nevem Sickness. A törikönyved szerint Szahmet, az ókori papok szerint Morbus. Én vagyok a betegségek démona.
A szavai halkan, rezzenéstelen nyugalommal koppannak a mozdulatlan csendben.
Összekapcsolódik a tekintetünk, az ujjaim megremegnek.
Hallottam már a nevét… biztos vagyok benne… de képtelen vagyok felidézni, hogy hol és mikor. A betegségek démona…
- Mármint nátha meg ilyenek? – Csak azután döbbenek rá, hogy milyen gyerekesen és ostobán hangzanak a szavaim, miután elhagyták az ajkaimat, de a mosolya rögvest elfeledteti velem az önmarcangolást.
Rövid csend, a halovány mosoly édesen fűszerezi.
- Igen Clyde. – Engem néz, végtelenül mélyre fúrja a tekintetét tágra nyílt szemeimben.
A szívem izgatottan, lázas hévvel zihál, a nevem hallatán furcsa, eddig ismeretlen bizsergés rohan végig a gerincem vonalán. - …nátha meg ilyenek. – Lemondó, mégis szórakozott pillantással kiejtett szavak.
Már nem bánom a gyermeteg, buta szóhasználatomat.
Mosolyog… ilyenkor annyira más. Annyira másnak érzem a közelségét. Nyugodt és békés minden. Ő erős, nem kínozza a gyengeség, nem gyötrik fájdalmak a testét… bennem pedig mély, halotti némasággal alszik Eros elsöprő őrülete. Ilyenkor nem tudom gyűlölni.
A test könnyen felejt. A testi fájdalmak az idő múlásával elhomályosulnak, mígnem teljesen az emlékek kavargó ködfelhőjébe veszik a létezésük. Most épp nem bánt. Most nem érzek fájdalmat, de a szabadságot… a szabadságot és a nyugalmat, amit ő adott nekem, azt érzem. Elnyomják a megalázottság és a kihasználtság keserű érzését.
A büszkeségem nem engedné, hogy önként adjam neki, de a csend, a békesség utáni vágy engedi, hogy megbocsájtsam az elrablását.
Erőszakkal tépem el a gondolatok összegubancolódó fonalát, megfeszül az állkapcsom.
Már tényleg nem értem önmagamat. Egyik pillanatban gyűlölöm, utána szánalmon kívül semmit nem érzek iránta… de a legrosszabb… a legrosszabb mikor meleg, kellemesnek mondható érzéseket táplál a szívem. Összezavar.
Fáj a tudat, hogy nem is fáj igazán.
Miért csak akkor tudom őszintén gyűlölni, mikor épp azt teszi velem?
- Én ezt nem értem. – A hangom rekedtes, a nem szándékosan kiejtett szavak finoman búgnak a napsugarak halovány fényében.
Ismételten megérzem magamon a tekintetét, remegve húzom közelebb a lábaimat.
- Mit? – Hogy mit? Nem tudom.
Mit is mondtam? Miért mondtam ki hangosan?
Mintha leblokkolnék, üresnek érzem a fejemet, a gondolatok bénultan, mozdulatlanul süppednek a tudatom mélyére. Elfáradtak, s mintha lázongva követelnének röpke nyugalmat a hosszú, kimerítő zavargások, a sok kétség és elmélkedés után.
Nem engedem nekik.
Nem engedem, hogy cserben hagyjanak. Most nem. Még nem.
- Honnan tudtál rólam, ha egyszer ide voltál bezárva? – Mentő ötlet.
- Mindent tudok.. Mármint... aki megbetegszik, lehet az nátha, ebola, bármi, az az én erőm hatása alatt áll. Ez egy kapcsolat, amin keresztül megosztja velem az emlékeit, a vágyait, a tudását... Így még itt is tudok és látok mindent, ami odalent történik. Azt hiszem ettől olyan nehéz... elengedni. Mióta az embereket száműzte Isten a kertből, én azóta létezem. Mindent láttam, mindenről tudtam, mindennek a részese voltam, alakítója... Annyi a tudásom, aminnyit élő ember nem, de még a természetfölöttiek közül is páran képesek akár csak elképzelni is! És egyszerűen csak így: huss! – Megint rabul ejt. A szavai… amiket mond és ahogyan mondja őket. Vonz, kábít, megbabonáz.
A hangjában egyszerre tükröződik lelkesedés a múlt, az emlékek iránt és keserűség… a veszteség tudata, a soha vissza nem térő boldog pillanatok utáni sóvárgás. Az a marcangoló, szaggató érzés, ami éles karmokkal tépkedi a szívedet, hogy a kellemes emlékek kegyetlen, gyűlölt és megvetett gondolatokká váljanak. Hogy te magad legyél az irigykedésed, a gyűlölködésed tárgya, mígnem a gyötrődő önzéseddel saját magadat emészted fel.
Megrémiszt… megrémiszt, mert mintha a saját érzéseim csengenének vissza azokban a szavakban.
Megrémiszt az együttérzés, ami fellángol bennem.
- Ennyit rólad örökkévalóság!
Az ujjait kifeszítve legyint, szinte látom, ahogy a szilánkokra tört, összeporlódott emlékfoszlányok csillámos darabkái millió irányban rebbennek szét körülötte, a napsugarak bágyadt fénye színesen ragyog, játszadozik a képzelt szemecskéken.
Nem kell lehunynom a szemeimet, régi, elveszettnek hitt emlékek kelnek életre bennem.
Hatalmas, dohos könyvtárszoba. A kedvenc szobám az egész házban. A polcokon végtelen hosszan sorakoznak a könyvek: regények, ismeretterjesztők, tankönyvek, nyelvkönyvek, verseskötetek és így tovább. Megannyi szín, vastagság, magasság, téma. Cifra, tarka kavalkád. Mind-mind egy külön, saját titkot rejt. Felfedezésre váró titkokat. Mintha még az illatuk is különbözne, a tapintásuk, az érzés, amikor végigsimítod a papírra vetett betűk ezreit.
Mosolygok, gyors léptekkel rohanok az egyik polchoz, hogy egy bíborvörös gerincű könyvre futtassam az ujjaimat. Lassan betűzöm ki a címét, lelkesen, türelmetlenül húzom ki a többi közül. Apa nem szereti, ha nem evilági könyveket olvasok. Talán pont ez teszi ilyen izgalmassá őket.
Leemelem, majd az ablak előtt álló asztalkához sietek, és egy könnyed, gyermekien lusta mozdulattal dobom az ott felsorakozó könyvkupac tetejére. Halk, tompa puffanás. Több milliárd apró, csillogó porszemecske reppen fel a levegőbe. A napsugarak fényében mintha szikrákat szórnának, elámulva, szájtátva figyelem a varázslatos, megigéző jelenséget. Lassú, ráérősen lomha mozdulatokkal szállingóznak lefelé. Egy pillanatra mintha lelassítanák, végtelenné tennék a létezés rohanó, vágtázó valóságát. Egy pillanatra megvillantják a szemem előtt az örök idők lomha múlását. Egy pillanat. Ennyi volt az egész. Az apró porszemek ismét megpihennek az asztalon, de én még hosszú percekig elbűvölten meredek utánuk. Megremeg a kezem. Tudom: elég egy mozdulat, hogy újra láthassam. A szívem nem engedi.
Az már nem lenne ugyanolyan.
Megremegek. Kitisztul a látásom, hevesen kapok levegőért, mintha még erről is megfeledkeztem volna hosszú másodpercekig. Megrökönyödve meredek magam elé.
Összeszorul a torkom. A jelentéktelen emlék feltépi a szívemen ejtett sebeket.
Sírni akarok, de száraznak érzem a szemeimet. Égnek...
Pislognom kell. Újra és újra.
Leül mellém. Most nem tud zavarni, szinte fel sem fogom a mozdulatot, a közelségének tudata nem jut el az agyamig, csak a belőle áradó meleget érzem.
- Nekem sem jobb… - Rekedtes hang.
Szánalmas vagyok. Tíz körömmel kapaszkodom a régi életem emlékeibe, pedig tudom, hogy soha többé nem enged vissza.
- Tudom. – Megértő a hangja.
Könnybe lábadnak a szemeim, elérzékenyült reszketéssel sandítok felé. Furcsán meghittnek érzem a pillanatot, mintha közel állnánk egymáshoz, mintha vigasztalni próbálna a tekintetével.
Megérinti a vállamat.
Miért nem gyűlölöm az érintését?
- Eros… nem én vagyok. – Halkan suttogok. Nem akarom újra érezni… rettegek tőle. Már belefáradtam. Belefáradtam ebbe az egész küzdelembe, amit mások életnek neveznek.
Minden pillanat egy rettegés. Rettegés attól, hogy mit hoz a következő pillanat… és az azutáni, az azutáni. Kérdések ezreit hordozza magában...
Meddig fogom bírni? Mikor győz le, és taszít a mélybe? Mikor veszítem el végleg önmagamat? Miért nem szabadulhatok a kíntól? Mivel érdemeltem ki mindezt? Mikor… mikor lesz már vége?
Végigsimítja a hátamat. Lehunyt szemmel adom át magamat a vigasztaló melegségnek.
- Ma este szeretkezni fogunk. – Kipattannak a szemeim.
A szavai végigsüvítenek a gondolataim között, mérgezett nyílvesszőként találnak utat egyenesen a szívemhez. Összerándulnak az izmaim, felpattanok.
- Tessék?! – Az eddig érzett harmonikus, békés melegség már a múlté.
Miről beszél? Ugye csak viccel? Nem mondhatja komolyan…
Én azt hittem, hogy… hogy vigasztalni próbál… hogy…
- Ma este a magamévá foglak tenni. – Egyszerű, komoly kijelentés. Nem ereszti a tekintetemet.
Az elárultság érzése hatalmas gombócként szorongatja a torkomat. Csíp, mar, fojtogat.
Miért mondja ezt? Miért teszi ezt?
- Kizárt! Nem hagyom! – Kétségbeesett ellenkezés. Felesleges. Nem látom megrendülni a határozott tekintetet.
Azt hittem, hogy ő megért… azt hittem, hogy… nem is tudom… fogalmam sincs.
Milyen ostoba vagyok. Istenem! Mekkora idióta vagyok! Egy pillanatig… egy rövid pillanatig engedtem, hogy a meleg tekintete, a gyengédsége, a közös fájdalmunk elhitessék velem, hogy… hogy…
Istenem… elfelejtettem, hogy neki ez az egész csak játék. Minden kedves szó csak a játék része… hogy reményt és kitartást adjon. Hogy ne adjam fel… hogy minél tovább kövessem, kergessem az elérhetetlen, megfoghatatlan mézesmadzagot.
Elkeseredetten, meggyötörten, fáradtan eresztem le a vállaimat.
Lassan fújom ki a levegőt.
Mintha a nehezen összekapart lélekenergia utolsó foszlányait sóhajtanám ki a szívemből.
- De hát most nincs is szükséged erőre! Azt mondtad... azt mondtad....
Sírni akarok, de elfogytak a könnycseppek. Még ehhez is túl gyenge vagyok.
- Semmi köze az erőhöz. Akarlak Clyde. Vágyom rád és érezni akarlak.
Miért?
Miért mondja ezt? Nem volt elég a szenvedés, amit eddig okozott nekem? Azt hittem, hogy ő is megért engem. Azt hittem, hogy átérzi a fájdalmamat.
Akkor miért?
- Én nem! Gyűlöllek! Sosem csinálnék veled olyat!
Tudom, hogy minden szó felesleges. Minden porcikámban érzem, de a szívem még nem engedi a megadást.
Ahányszor… ahányszor azt hiszem, hogy végleg elveszett minden ellenállás, egy apró reménysugár feléled a szívemben és halkan, alig hallhatóan suttog: csak még egyszer… még egyszer utoljára próbáld meg. Még ne add fel.
Könnybe lábadnak a szemeim.
Bárcsak képes lennék egyszerűen feladni és összeomlani a tehetetlenség fájdalmától. Bárcsak…
- Nem hiszem, hogy túl sok választásod lenne.
Akkor mi értelme az egésznek?
Megint kényszeríteni fog? Akkor miben lesz más?
- Akkor ez megint csak erőszak.
- Nem akarom, hogy az legyen. Azt mondtam megmutatom, milyen amikor nem fáj.
Lehunyom a szemeimet. Remegnek az izmaim.
Nem érdekel, milyen amikor nem fáj. Nem akarom tudni. Rettegek a gondolattól.
A fájdalom legalább erőt ad… erőt, hogy legalább akkor… legalább akkor tudjam őt tiszta szívből utálni.
- Meggondoltam magam, nem vagyok rá kíváncsi!
Makacs ellenállás. Konokul, vakon küzdök azért, amiben hiszek… az elveimért… az elvekért, amik egyre instabilabb, egyre labilisabb lábakon inognak. Mi lesz, ha egyszer összeomlanak?
Vajon akkor… akkor meg fogom adni magamat?
Akkor engedni fogom neki, hogy évekig, évtizedekig élősködjön rajtam?
Feláll a kanapéról, összerezzenve hátrálok, mikor felém lép.
A testemen jeges borzongás rohan végig a gondolattól, hogy hozzám érjen.
Az érintés, ami pár perce melegen vigasztalta a szívemet, hogy keserű, jeges gyűlöletet, tartózkodást, félelmet hordoz magában.
Megállunk.
- Azért mondtam most el, hogy felkészülhess. – NEM!
Erre nem lehet felkészülni.
A világ összes ideje sem lenne elég, hogy a szívem beletörődjön a gondolatba!
- Nem... nem. Nem! Soha!
Rohanok.
Nem látok semmit, nem merek hátranézni. Nem tudom, hogy követ e, az ösztönök, a kétségbeesés hajtják a veszett lépteket.
Rettegek a közelségétől. Rettegek attól, amiket mondott, rettegek attól, amiket tenni fog.
A napsütéses kert jókedvű susogással ölel körbe, de az elmém kizár minden hangot, csak a fájdalmas, heves lihegésem visszhangzik a riadt gondolatok árnyai között.
Félek.
Nem akarom.
El akarok bújni. Elbújni, hogy soha ne találjon meg. Hogy soha ne teljesíthesse be az ígéretét.
A lábaim megremegnek, az egyik fa tövébe rogyva kuporodom össze.
Az eddig rejtőzködő, megbúvó zokogás hevesen, meggyötörten tör ki belőlem.
Nem…
Nem akarom, hogy megint azt csinálja.
Rettegek attól az érzéstől. Rettegek, hogy megint annyira fájni fog, és a gondolat, hogy ne fájjon még jobban megrémiszt. Nem akarom. Nem akarom, hogy ezt is elvegye tőlem.
A testem első alkalmát erőszakkal ellopta… és most… most a szívem első alkalmát is elvenné tőlem? Nem! NEM! NEM!

~*~
Riadtan nézek vissza a vállam fölött, a sötétségbe burkolózó kert homályosan kavarog mögöttünk, a tövises indák tánca megvillan a szürkületi félhomályban.
Megborzongok, elhessegetem az éjszakákról alkotott rémisztő emlékképeket.
„Előtte megmutatom az ablakot a külvilágba.”
Ablak a külvilágba? Az… azt jelenti, amire gondolok?
Tétova, bizonytalan léptekkel követem, a testem remeg a gondolattól, hogy minden másodpercben egyre közeledik a gyűlölt pillanat.
- Ez egy ablak.
Felemelem a tekintetemet, megremegve zökkenek ki az aggodalmak, a kétségek és a félelmek gondolatai közül. Ránézek. Rá, aki mindent megtesz, hogy még keservesebbé és keservesebbé tegye a rabságom végtelennek tűnő pillanatait.
- Azt mutatja, amit látni akarsz.
A tál fölé hajolok, de a tiszta, kristályosan áttetsző víz tükörsima felszínéről csak az én fáradt, megkínzott pillantásom néz vissza rám.
Nem értem…
Felpislogok rá, majd mikor az ujjai megérintik a víz felszínén lebegő rózsaszirmot, ismét a víztükörre siklatom a pillantásomat.
Apró, haloványan pislákoló, táncoló, hullámzó fényfoltok. Idegtépően lassan sejlik fel a házunk képe, eltátott szájjal, ledermedve merülök el a látvány okozta emlékek örvényei között.
Hangok, színek, illatok, ízek, emberek, szavak, mosolyok, nevetések, könnyek, fájdalmak, viták, kibékülések… gondolatok, képek, emlékek milliói suhannak át a fejemen, megreszketve kapaszkodom a kőtál szélébe.
Istenem…
Az otthonom… a régi otthonom…
Látom a szobám ablakát. Vajon soha… soha többé nem mehetek vissza? Tényleg? Tényleg örökre itt tart maga mellett?
- Ez… - Halk, fájdalmas sóhaj. Bennem reked a folytatás, elillannak a szavak. Talán soha nem is léteztek. Fogalmam sincs, mit akartam mondani, szavakkal leírhatatlanok az érzéseim.
Percek telnek el. Nem tudom mennyi, elveszítem az időérzékemet.
Szertefoszlik a kép, s én összerezzenve szakadok ki a nosztalgia vigasztaló kínszenvedéséből.
- Ne! – Kétségbeesetten kapnék a keze után, mellyel megölte, meggyilkolta a keserédes látomást.
- Kérlek, ne zárd be még! – Meghunyászkodó, meggondolatlan könyörgés.
Még nem akarom, hogy vége legyen. Még látni akarom. Még érezni akarom. Érezni a múlt valóságát. Érezni, hogy az emlékeim nem csak az álmaim hamis szüleményei. Látni, hogy tényleg… tényleg valaha volt otthonom. Tudni, hogy az elveszített élet valóban létezett.
- Holnap játszhatsz vele, de most nem érsz rá.
Komoly, határozott hang.
A szavai kizökkentenek az ábrándok világából, villámcsapásként nyilall belém a felismerés.
… a felismerés, hogy most mi következik.
… a felismerés, amitől a térdeim remegni kezdenek, a testemet kiveri a víz.
Ne… ne… ne…
- Hagytam időt, hogy végiggondold.
Végiggondolni? Mit lehet ezen végiggondolni?
Hiszen egyszerű az egész… ő kényszerít, s nekem nincs más választásom, mint fejet hajtani.
Lesütöm a tekintetemet, keserű némaságba burkolózva teszek úgy, mintha nem hallanám a szavait, de minden erőfeszítés felesleges.
- Gyere fürdeni!
Hozzám ér, és én megremegve harapok az ajkamra. Nem megyek…
Maga után húzna, de nem mozdulok. Kitépem a kezemet a gyengéd szorításból, reszketve hátrálok egy egészen aprócska lépést.
- Nem akarok. – Konok, makacs eltökéltséggel állom a tekintetét, akár egy kisgyermek. A torkom összeszorul, az izmaim remegnek, mintha igazságtalan büntetés áldozataként küzdenék az igazamért. Hisztériázni, üvölteni, vergődni, ütni, rúgni, harapni lenne kedvem. Akármi… akármi jó lenne, amivel levezethetném ezt a keserű dühöt, amit az igazságtalanság szült.
A viselkedésem gyermeki, s ő ehhez mérten kezel.
- Lehet anélkül is, nem ragaszkodom hozzá. De tisztán, felfrissülve lehet jobban éreznéd magad. Összeszorítom az ajkaimat, a düh, a tehetetlenség belülről perzseli a mellkasomat.
Ő is nagyon jól tudja, hogy nem így értettem.
Nagyon jól tudja, hogy nem a fürdésre gondoltam…
Nem akarom… nem akarom, hogy hozzám érjen.
Nem akarok fájdalmat. Nem akarok erőszakot. Nem akarok könnyeket. Már semmit… semmit nem akarok. Miért nem hagy békén? Legalább most.
Most van ereje, és én még elég gyenge vagyok ahhoz, hogy ne kelljen tartania Erostól. Akkor hát miért kínoz?
Kimerít a hosszú, feldúlt dühöngés.
Kimerítenek ezek a gondolatok. Minden. Gyenge vagyok. Gyenge, tehetetlen ember.
Nincs itt Eros, hogy megvédjen. Nincs itt, hogy kiálljon értem. Értünk.
- Az egészet nem akarom… kérlek… - Halkan, megtörten sóhajtok, könyörögve nézek rá. Minden ellenállást, minden dühöt, küzdelmet feladva, megfutamodva könyörgök.
Kérlek… kérlek… kérlek…
- Tudod, hogy ilyen opciód nem is volt. – Könnybe lábadnak a szemeim.
Lehetetlen, igaz? Soha nem fogom rávenni, hogy meggondolja magát.
Akkor mit tegyek? Egyszerűen csak… csak… egyezzek bele?
Vagy küzdjek ellene, és legyen minden pontosan olyan, mint legutóbb, és azelőtt?
Megborzongok a gondolattól.
- Jobban jársz, ha beleegyezel. De gondolom ezt tudod.
Összeszorítom a fogaimat. A mellkasom hevesen reszket. Igen, tudom.
A testem jobban jár. De mi lesz a szívemmel? Mi lesz az így is ingatag lábakon álló büszkeséggel? Hagyom, hogy az utolsó szilánkokat is porrá zúzza?
Lehunyom a szemeimet, meggyötörten bólintok. Rettegek a fájdalomtól. Rettegek tőle.
- Ez... az egyetlen oka, hogy.... Érted? Az egyetlen.
- Egyetlen indok bőven elég. – A hátamra siklanak az ujjai. Jeges, marcangoló undor száguld végig a testemen, összerántja az izmaimat.
Gyűlölöm.
Gyűlölöm, amit velem tesz. Minden pillanatát.
… a gyűlölet maradt az utolsó pajzsom ellene. Minden mást elvett tőlem.
Hatalmas, kétszárnyas ajtó előtt állunk meg. Éjfekete, akár a szívemben tátongó űr.
Egy röpke érintés, kitárul a pokol kapuja, s én megreszketek.
Hogy is mondta Dante?
„Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel…”
A lábaim földbe gyökreznek, bénult döbbenettel figyelem a gyertyalángok heves táncát. Apró lebbenések, a nem létező szellő játékosan készteti őket cifra, tarka mozdulatsorokra. Elmerülök a látványban. Kellemesen elvonja a figyelmemet a gondolataimról, melyeket szívem szerint elűznék, elkergetnék a fejemből.
Bántanak.
Ellenem fordultak. Szidnak, gyanúsítanak, újra és újra kísérteties sikollyal emlékeztetnek a gyengeségemre.
Szánalomra méltónak érzem magamat.
Gyengéd erőszakkal tessékel be a szobába. Néhány rövid lépés, megállok. Nagyot nyelve próbálok levegőhöz jutni. Megfojt a kétségbeesés.
A tekintetem körbefut a szobán, hiába keresek kiutat. Lehetetlen. Innen nincs menekvés.
Félek.
- Ne félj. – A lehelete végigborzolja a bőrömet, lehunyom a szemeimet, a mellkasom ismét megreszket. Megadón tűröm az érintését. Lenyelem a kitörni vágyó könnycseppeket.
Az ajtó fülsüketítő dörrenése visszhangzik a kihunyt gondolatok világában.
Az izmaim feszülten hullámoznak minden lélegzetvételkor.
Ellép mellőlem, a belőle áradó melegség távolodásától megreszketek, mégis megkönnyebbülten nyitom ki a szemeimet.
- Ezt idd meg!
Elveszem a felém nyújtott üvegcsét.
- Mi ez?
- Kicsit ellazít, hogy ne legyél olyan ideges. – Lassan emelem fel a kicsiny fiolát, fáradt tekintettel figyelem a benne csordogáló folyadékot.
Hogy ne legyek olyan ideges?
- Bedrogozol? – A hangomban nincs gyanakvás. Talán jobb lenne, ha azt tenné… talán…
Ha nem lennék magamnál… mennyivel könnyebb lenne az egész.
- Ez nem drog. Nem kábít el, csak ellazít. – Újra a kis üvegre pislogok, lassú, elnyújtott mozdulatokkal forgatom meg az ujjaim között. Minden másodperc értékes, amivel húzhatom az időt.
Lepattintom a kupakot. Nincs vesztenivalóm…
A folyadék hűvösen csordogál végig a torkomon, nem hagy utóízt a számban, csak a szívem teszi kesernyéssé, gyűlöltté az aromát.
Semmiféle változást nem érzek, a tekintetemet makacsul a földre szegezve várom az elkerülhetetlent. Nincs bátorságom rá nézni.
Lassú, végtelenül gyengéd mozdulat. A köntös alá csúsznak a hosszú, forró ujjak, összerezzenve hajtom oldalra a fejemet. Nem akarom látni, nem akarok tudomást venni róla.
A köntös selymes susogással csiklandozza végig a bőrömet, bágyadt fuvallatot kelt a dermedt levegőben.
A gyertyák lángcsóvái izgatott reszketéssel rebbennek szét a forró szellőtől… mintha a szívem őrült, izgatott dübörgésének ütemére mozdulnának.
Az arcom ég, tükrök százaiból nézek farkasszemet a meztelen, kipirult önmagammal.
Nem kapok levegőt.
- Gyönyörű vagy. – Felszisszenek, a szavai belém marnak.
Ne. Ne bókolj. Ne nézz így rám. Ne legyél ilyen lassú, gyengéd, óvatos.
Ne tegyél úgy… mintha értékes lennék.
A gyomrom görcsbe rándul, el akarom űzni, elhessegetni a furcsa, tiltott gondolatokat… vágyakat…
- Csak csináljuk már! – A heves szavak megtörik a pillanat nyomott meghittségét. Újra érzem az eltemetett, lázongó dühöt.
Megnyugtat.
Megnyugtat, hogy még tudom gyűlölni. Még…
- Nem eszik azt olyan forrón. Feküdj az ágyra!
Összerezzenek a határozott utasítástól, a mellkasomra ólomsúllyal nehezednek a szavai. Ledermedek. Hosszú, hosszú másodpercekig tart, míg összeszedem a kellő lélekjelenlétet ahhoz, hogy mozdulásra bírjam magamat.
A lábaim nehezen emelkednek, a szoba levegője hűvösebbnek tűnik, mint valaha, kegyetlenül csípi a csupasz bőrömet.
Zavar a tudat, hogy engem néz.
Zavar, hogy akármerre néz, engem lát. Minden szögből, minden irányból… nincs búvóhely.
A fekete szaténlepedő puhán ráncolódva süpped be alattam, lassú, akadozó mozdulatokkal mászom a párnák közé, hogy összekuporodva eltakarhassam magamat.
Nem akarom, hogy lásson.
Nem akarom…
- Feküdj le! – Megreszketek. Mindig tudja… mindig tudja, hogy mi az, amit a legkevésbé szeretnék csinálni.
Mindig tudja, mivel árthat nekem a legtöbbet.
Tétovázva, habozva támaszkodom meg magam mellett.
Már teljesen kialudt a testemben egykor oly hevesen lángoló ellenállás. Most nem maradt más, csak erőtlen, beletörődő megadás.
Hátradőlök, de még mindig a felhúzott lábaim mögé rejtőzöm.
Sértetten, elégedetlenül fonom össze a kezeimet a mellkasom előtt, minden rezzenéssel, minden mozdulattal takarni próbálom magamat. Miért nem csinálja már?
Szándékosan húzza az időt?
Szándékosan nyújtja a szenvedésem pillanatait?
Gyerünk…
Egyszerűen jöjjön ide és essünk túl rajta… bárcsak már vége lehetne… azt akarom, hogy vége legyen és lemoshassam magamról az érintéseit, az illatát, a mocskát… már most a felejtésre vágyom, pedig még meg sem történt.
Lassú mozdulattal csúsztatja le a saját köntösét is, lélegzetvisszafojtva, tágra nyílt szemekkel figyelem, ahogy az ágy felé indul.
Pont ezt akartam. Siettettem a pillanatot, hogy idejöjjön, és most, hogy elindult, mégis reszketve simulok a puha matracba, mintha abban reménykednék, hogy elég mélyre süllyedhetek benne ahhoz, hogy eltakarjon előle.
Találkozik a tekintetünk a tükörben, képtelen vagyok elfordulni tőle. Nem megy.
A testem megrázkódik. Mintha már most érezném azt a forró, bizsergető érintést…
A matrac besüpped, mikor feltérdel rá.
Görcsösen szorítom az összefont kezeimet.
Érzem, amint közelebb mászik, összeszorított fogakkal, elfojtott remegéssel várom, hogy megérintsen. A testem szinte lángol.
Gyengéden cirógatja végig a combomat a körmeivel, hevesen megborzongok az érzékien hasító érzéstől. Néma, elhaló sóhaj szökik ki az összeszorított ajkak közül.
Megőrjít.
Kirántja a talpaimat, egy könnyed, határozott mozdulattal nyomja le a lábaimat az ágyra, hogy teljes kiszolgáltatottsággal feküdjek alatta.
Perzsel a pillantása.
Fölém mászik.
A könnybe lábadt szemeimmel nehezemre esik tisztán kivenni az arcvonásait, a barna tincsek selyemzuhatagként omlanak előre, egy-egy hosszabb, rakoncátlan tincsecske végigcirógatja a bőrömet. Reszketésre késztet.
Minden. Minden mozdulata remegést vált ki belőlem.
Meg fog érinteni. Mindjárt. Mindjárt hozzám ér, tudom. Szinte már most érzem.
Miért nem csinálja már? Miért kínoz?
Akarom. Akarom, hogy végre hozzám érjen. Minden porcikám sóvárogva bizsereg, a szívem hevesen lüktet, a vérem forr, pezseg.
Ugye csak azért… csak azért várom, hogy megérintsen, mert úgy hamarabb vége lesz… ugye?
Ugye tényleg csak azért?
A ránk ereszkedett mély, intim csendet az ő dallamos, elmélyült hangja töri meg. Nem értem a szavait, idegen nyelven szólal meg, mégis elkábít. Talán valójában drog volt, amit megitatott velem… igaz?
Ha nem az lett volna, akkor most is úgy undorodnék a közelségétől.
Biztos hogy az volt…
Felnézek rá. Az arca pirosas, a szemeiben őrült, vad vágy tükröződik, de ott csillog az óvatos józanság is. Megnyugtat. Gyengéd mosollyal hajol közelebb hozzám, a lehelete égeti a bőrömet.
Felidézi a délelőtti szavait…
„Ma este szeretkezni fogunk.”
Szeretkezni…
Lehetetlen. Hiszen gyűlölöm őt. Igaz?
Pihegve, riadtan kapkodom a levegőt.
A szívem a fülemben dübörög, de a veszett ritmus csak elmélyíti a meghitt pillanat varázsát.
Érzem az illatát. Elkábít. A kezeim bizseregnek.
Miért érzek késztetést, hogy megérintsem? Nem… nem szabadna…
Újra megrezzennek az arcvonásai, szinte az ajkaimra suttogja a bűverejű szavait. Megborzongok, lángoló bizsergés rohan végig a testemen, a józanész utolsó martalékai felizzanak bennem.
Elfordítom a fejemet, zihálva, fuldoklóként kapok levegőért.
- Én ezt nem értem. – Nem is akarom. Nem érdekel…
Az ujjai finoman csúsznak az államra, megfeszülnek az izmaim.
- Azt jelenti: vágyom rád.
Forró, határozott érintés az ajkaimon. Ösztönösen felerősödik a szorításom, ellenkezve nyögök fel. A testem megrándul, a hátam elemelkedik a puha matracról. A lábujjaim görcsösen marnak a lepedő selymes anyagába, a körmeim elmélyednek a bőrömben.
A fájdalom magamhoz térít. Erőt ad az ellenálláshoz.
Gyengéd, puha mozdulatokkal cirógatja az ajkaimat, mit sem törődve a gyötrődő vergődéssel.
Lassú, türelmes, óvatos.
Apró könnycseppek gördülnek végig az arcomon, levegőért kapok, s ő kihasználja az alkalmat.
A nyelve puhán, nedvesen siklik az ajkaim közé, tágra nyílt szemmel, tehetetlenül nyögök fel az érzéki kíntól. Forró, bizsergető érzés. Mindenhol érzem az érintését. Annyira… annyira…
Az első csókom…
A matracba nyomja a fejemet, finom erőszakkal mélyíti el még jobban a csókot, feszengve, reszketve markolok bele a felkarjaimba.
Megfulladok.
Elsötétül a világ.
Mindenhol érzem őt. A nyelve bebarangolja a számat, mintha egyszerre érintene, cirógatna, kínozna minden ponton. Megőrjít…
Közelebb hajol hozzám, a testünk szinte összesimul, felerősödve érzem a belőle áradó forróságot. Az én testem felhevült lángolásával vetekszik.
Forró, kemény érintés a combjaimon, megrándulva, húzódom el, néma nyikkanással rándulok össze a bevillanó gondolatoktól.
Az…
Az volt, amire… gondolok…?
Vergődve próbálok menekülni, de minden erőfeszítés hasztalan. Végigsimítja az oldalamat, a fenekemet, a combjaimat, mardosó, izgató szikrákat csal a testembe minden apró simítás. A körmei néha finoman vájnak a bőrömbe, máskor gyengéd, pilleszárny érintésekkel csiklandoz. Érzékien játszadozik a testemmel, akár egy profi.
Miért… miért ilyen jó érzés?
Elbódít… megbabonáz… mit művel velem?
Mintha lázban égne a testem… ő csinálta? Tényleg lázas vagyok?
Az ujjaim a mellkasára csúsznak, erőtlenül próbálom meg távolabb tolni magamtól. A tenyerem alatt érzem a szíve őrült dübörgését.
Az övé is… az övé is ilyen észveszejtő tempóban lüktet? Miért? Hiszen neki ez is csak egy játék…
Nem értem…
Hangos, meglepett nyögés szakad fel belőlem, a testem megrándul, mikor a farkamhoz érnek ujjai. Hevesen, reszketve kapok a keze után, elrántom magamtól.
Mindenem bizsereg, zsibbad, a testemben lángolva zsong a vágy, az ágyékom forrón lüktetve sóvárog a folytatás után, és ez a sóvárgás az, ami kitartást lehel a szívembe. Ne… nem szabad…
Nem szabadna, hogy jó érzés legyen. Nem szabadna élveznem… miért? Miért?
Ez nem helyes. Gyűlölnöm kéne az egészet, és mégis… remegve, bizsergő, lángoló testtel fürdök az élvezetben. Undorító. Undorodom magamtól. Miért árul el a saját testem? Miért nem utálom az érintéseit?
Ez nem jó így…
- Nem akarom, hagyjuk abba! – Kétségbeesett, összezavarodott könyörgés. Remeg a hangom, hiányzik belőle az őszinteség.
Hazugság… a testem nagyon is akarja. Akarja a folytatást. Égek… égek érte…
A drog miatt… ugye… ugye csak amiatt van ez az egész? Kérlek…
- Nem. – Halk, rekedtes kijelentés.
A komoly pillantás elhomályosul a szememet bevonó vastag, átláthatatlan könnyfátyoltól.
Ne…
Hiába húzom a kezét, nem tudom megállítani. Túl erős. Nagyon erős…
Az én erőm… az én erőmet használva kínozza a testemet. Igazságtalan. Kegyetlen.
Megszorítja a merevedésemet, erős, mégis gyengéd mozdulatokkal masszíroz, megreszketve nyögök fel.
- NE! – Zihálok.
Az izmaim megfeszülnek, heves zaklatottsággal hullámzik a testem, a mozdulatai a pokolba löknek és a mennybe repítenek.
Szédülök.
Forog a világ.
Megremegve nyitom ki a szemeimet, oldalra fordulok, mikor rádöbbenek, hogy már nem fölöttem támaszkodik.
A gondolataim hevesen kavarognak, a látásom elsötétül, mintha mély örvények szippantanák magukba a tudatomat.
Magához ölel, a testünk összesimul. Némán zihálva bújok hozzá, az ujjaim a lepedő anyagába marnak, mintha egy stabil pontot keresnék kapaszkodónak.
A fejbőrömet égetik a forró leheletei, az ujjai végigsiklanak a gerincem vonalán.
Elfojtott nyögés szakad fel belőlem.
Elég… elég… elég.
Ez túl… túl sok. Túl forró. Túl intenzív… túl… túl jó…
Percek telhetnek el. Érintések, simítások ezrei kábítanak tovább, elmerülök, elveszek az öntudatlanság sűrű fellegeiben.
Vergődve, reszketve temetem az arcomat a hajába, mélyen magamba szívom az illatát. A puha, selymes hajszálak csiklandozzák a bőrömet.
A testemen verejtékcseppek csillognak, a lábaim megreszketve dörzsölődnek össze, elkenődnek a gyöngyként csillámló cseppek.
És ő nem áll meg. Lassan, türelmesen, érzéki gyengédséggel kényeztet.
Az ujjai egyre gyorsabb ütemben mozognak, a légzése felgyorsul, egyre rövidebb, szaggatottabb csókokat hint a mellkasomra.
Sírni akarok.
Sírni, a gyönyörtől. A forróságtól.
…és a tudattól, hogy ma éjszaka talán örökre elveszítem önmagamat.
Feszítő, rémisztően ismerős érzés, riadtan, levegőért kapva nyögök fel, mikor belém siklik az ujja, a körmeim a vállába mélyednek. Erősen, kétségbeesett szorongással kapaszkodok belé, mintha az életem múlna rajta.
Nem akarom elengedni.
Megmozdulnak az ujjai, az izmaim megrándulnak.
Újabb nyögés. Újabb és újabb sóhajok, nyöszörgések követik. Nem tudom tovább magamban tartani, elfojtani őket. Az ellenállás forrongása végleg kihunyt a szívemben.
Üres vagyok, mégis mintha még soha nem éreztem volna magamban az érzelmek ilyen cifra, színes skáláját. Fáj. Fáj a heves, szenvedélyes kavargásuk.
Széttépik a mellkasomat.
A szívem robbanni készülő bombaként kattog, dörömböl.
- Szahmet… elég… én…. – Szaggatott, akadozó nyöszörgés. A hangom vékony, rekedtes, szinte csak szánalmas nyüszítésnek tűnnek a szavak.
Nem bírom tovább.
Nem bírom… a testem… én… nem akarom… nem akarom, hogy lássa, ahogy…
- Csss… vigyázok rád!
Megrándulnak az izmaim, bennem reked a levegő a gyönyörtől, az ajkaim elnyílnak, az állkapcsom megfeszül, némán, hangtalanul nyögök fel. Forrón perzselő ostorcsapásként száguld végig a gerincemen az orgazmus lüktetése, a külvilágról, a gondolatokról, a kétségekről és a büszkeségről megfeledkezve adom át magamat a gyönyör elsöprő kábulatának.
Zihálok.
Szinte kétségbeesetten küzdök levegőért, az izmaim hosszú másodpercekig reszketnek.
Lassan, fáradtan, meggyötörten emelem fel a szemhéjaimat.
A testemet zsibbadtnak érzem, eddig ismeretlen kielégültség árad szét bennem.
Nem hiszem el…
Nem hiszem el, hogy ez megtörtént… hogy… hogy én… az ő kényeztetésétől…
Ég az arcom, képtelen vagyok rá nézni.
A néma, dühös gondolatokat az ő érintése szakítja meg, az ujjai gyengéden csúsznak az oldalamra, finom erőszakkal fordít a hasamra.
- Mit…? – A homlokom a puha matrachoz simul.
Pihegve, fulladozva kapkodom a levegőt.
Mit művel… most… tényleg… tényleg azt fogja csinálni?
Megfeszül a testem a gondolattól, felidézi az eddigi aktusaink tépő fájdalmát, és a most átélt gyönyörök után még idegenebbnek, még taszítóbbnak és félelmetesebbnek tűnik a fájdalom emléke.
- Végigcsináljuk. – Megreszketek, de az ajkaimat egy nyekkenés sem hagyja el.
Már nincs erőm…
Nincs erőm küzdeni ellene… és talán… talán nem is akarom igazán.
Talán valahol mélyen abban reménykedem, hogy a fájdalom elfeledteti velem azt az élvezetet, amit okozott. Abban reménykedem, hogy nem kell emlékeznem rá, hogy vergődtem alatta kéjesen nyögdécselve.
Nem akarok erre gondolni.
Semmire nem akarok gondolni.
Mégsem tudom kiverni a fejemből az elmúlt percek forróságát. Ahogy megérintett…
ELÉG!
Az ajkai gyengéden cirógatnak, finoman csókolja végig a gerincem vonalát. Megborzongok, a lepedőbe markolva szorítom az arcomat a matracba.
Kicsit oldalra fordulva követem a tekintetemmel, mikor az ágy széléhez mászik, és egy kis üvegcséből lomhán csordogáló, olajas folyadékot önt a kezére. Remegek.
Hozzám ér, az ujjai gyakorlott mozdulatokkal érintenek, az olajtól sikamlósan csusszannak belém.
Megfeszül a testem a selymes, határozott simítástól.
- Próbálj meg ellazulni, úgy az elején sem lesz olyan rossz.
Apró, meggyötört, élettelen bólintás.
Elfojtom az ellenkező szavakat, a könyörgéseket. Tudom, hogy felesleges lenne. Kizárt, hogy itt abbahagyja.
Finoman borzol a hajamba, gyengéd puszit hint az arcomra. Miért csinálja ezt?
Miért mosolyog?
Nem nézek rá, mégis… minden porcikámban, a zsigereimben érzem a mosolyát.
Fáradtan, megremegve húzok magamhoz egy párnát, az ujjaim elmélyednek az ágynemű anyagában.
- Szeretlek, Clyde.
Égető lángnyelv nyalja végig a testemet. Összerezzenek, a pulzusom az egekbe szökik.
Idióta.
Idióta, idióta, idióta szív.
Ne örülj… ne lángolj minden szavától és érintésétől…
Ne higgy neki… kérlek…
Egyre erősebben, kétségbeesetten markolom a párnát. Mintha a fájdalmaimat szeretném levezetni.
- Ne hazudozz nekem! – Halk, erőtlen morranás, a hangomban tükröződik a keserűség.
Miért mond ilyeneket? Miért jó ez az egész neki? Ennyire ostobának néz?
Azt hiszi, hogy vakon, gyermeki naivsággal elhiszem?
Neki… neki én csak egy eszköz vagyok. Egy gyógyszer.
Egy… egy egyszerű használati tárgy.
Még annyira sem méltat, hogy meghallgassa a könyörgéseimet. Hogy legalább akkor ne bántson, mikor épp nincs szüksége rám…
Még ennyire sem méltat. Akkor mégis hogyan… hogyan hihetnék el valami ilyesmit?
- Nem hazudok.
Elég! Nem akarom hallani!
Megcsókol. Apró, rövid érintés. Olyan váratlanul ér, hogy ledermedek a döbbenettől.
A szívem a torkomban dübörög, az arcomon újra szétterjed a pír.
Megborzongva, bizsergő ajkakkal szorítom össze a számat.
Érzem az ízét….
Szándékosan veszi el minden csepp önuralmamat? Szándékosan akar kifordítani önmagamból? Miért? És hogyan? Hogyan van rám ilyen hatással?
- Szeretlek. – Bennem reked a levegő, a párnába temetem az arcomat.
Nem tudok ránézni.
Félek attól, amit a tekintetemben láthatna.
Nem értem… ezt az egészet.
- Lazíts! – Hozzám feszül a merevedése, forrón égeti a bőrömet. Kipattannak a szemeim, a gondolatok apró, riadt, cikázó szitakötőként rebbennek szét, a könnyeim kicsordulnak.
Forró.
Lassan, az olajtól selymes simogatással csúszik belém, éles fájdalommal feszít.
Felüvöltök, hangosan, lihegve kapok levegőért, összeszorítom a fogaimat. Minden izmom megfeszül, az ömlő, záporozó könnycseppek benedvesítik a párnát.
Nem mozdul, reszketve markolom a lepedőt, kis híján elszakítom a bársonyos anyagot.
Előre hajol, érzem a hátamhoz simulni a mellkasát.
Még mindig nem mozdul bennem, lélegzetvisszafojtva, görcsösen, a további fájdalmaktól reszketve várom a folytatást.
A matrac besüpped, ahogy megtámaszkodik mellettem.
Nem nézek rá, megborzongok, mikor az ajkai a fülemet simítják.
- Clyde. – Még mélyebbre nyomom a fejemet a párnába. Megfulladok, de a testem tépő feszessége nem enged lélegezni. – Lazíts…
Halkan suttog. A hangja törődést, türelmet áraszt.
A belőle áradó nyugalom nem éri el a szívemet. Nem tudok… nem tudok… nem tudok lazítani. Nem megy. Megmoccanni sem tudok.
Megszólalni sem vagyok képes, hiába nyitom ki az ajkaimat, csak meggyötört nyöszörgést tudok hallatni, ezért kétségbeesett, apró fejrázással válaszolok neki.
Az ujjaim elfehérednek az erősödő szorítástól.
Apró, halk puszi a vállamon, a hátamon.
Megremegek.
Még mindig nem mozdul. Nem kényszerít erőszakkal arra, hogy ellazítsam az izmaimat.
Vár.
Türelmesen vár, gyengéden cirógatja a testemet.
Az ujjai a hajamba csúsznak, oldalra fordítja a fejemet, majd finoman simítja végig a gerincem vonalát.
- Fújd ki a levegőt. – Mosolyog. Hallatszik a hangján, hogy mosolyog.
Összeszorítom a szemeimet, újabb könnycseppek találnak utat maguknak az arcomon.
Hosszú, ádáz harcot vívok a testemmel. Félek a fájdalomtól, és ezzel a görcsös félelemmel okozok magamnak még szörnyűbb kínokat.
Hevesen reszket meg a mellkasom, hangos sóhajjal, hosszan, lassan engedem ki a benntartott levegőt, az izmaim elernyedve követik a mozdulatot.
Lazul a szorítás, és ő még mélyebbre csúszik bennem.
A szemeim tágra nyílnak, hangosan nyögök fel a furcsa, ismeretlen érzéstől. Mi…
Ne… ah…
Mond valamit, hallom a gyengéd, lágy dallamú hangszínt, de nem értem, mit mond. Képtelen vagyok felfogni a szavait.
Zihálva, türelmetlenül kapkodom, harapom, nyelem a levegőt, a hátamat apró, lomhán csordogáló verejtékcseppek csiklandozzák végig, az érintésekre érzékennyé vált test már ennyitől megborzong.
És nem fáj.
Újabb és újabb mozdulat.
Nem érzek fájdalmat.
Bizserget, zsibbaszt, felizgat, elkábít… de nem fáj. Miért nem fáj?
A keze finoman vándorol az oldalamra, összerándul a testem, mikor lassan a hasam alá csúsztatja az ujjait és a merevedésemre kulcsolja őket.
Nyöszörögve, zihálva nyögök fel újra, másra már nem vagyok képes. Vergődve, elsüllyedt tudattal, az élvezet sötét mámorában fuldokolva nyögdécselek, amíg ő újra és újra elmerül bennem.
A verejtékemben fürdök, a térdem csúszik a selyemágyneműn.
Az izmaim megfeszülnek, majd elernyednek, a szenvedélyes hullámzás táncba hívja őket.
A bőrünk nedves csattanása zavarba ejtő, kéjes hangokkal hinti meg a lélegzetvételek reszelős csendjét.
A lihegéseink, a zihálásaink lassan összefolynak, a lehelete a nyakamat, a hátamat égeti, az egyre hevesebbé, akadozóbbá vált mozdulatokkal együtt üldözzük, kergetjük a kielégülést.
Oldalra fordítom az arcomat, a homályos tekintet az ő alakját keresi a tükörbe.
Látni akarom.
Látnom kell.
A haja előre omlik, eltakarja az arcát.
Remeg a teste, heves, türelmetlen mozdulatokkal húzódik ki belőlem, hogy utána ismét mélyre hatolhasson. Minden lökés újabb nyögést csal ki belőlem.
Megőrülök.
Nem… már megőrültem. Az őrületbe hajszolt, s én ismét reszketve vágyom a kielégülésre.
Reszketve, sóvárogva, kiéhezetten.
A karjaiban… az ő karjaiban… az ő érintéseitől…
Megszorítja a merevedésemet, a párnába nyögöm az érzéki kín édes fájdalmát.
- Szahmet! Elég… várj… - Halk, ziháló sóhajok. Rémült sikoly.
Túl sok. Nem bírom, belefulladok a gyönyörbe.
Túl ismeretlen. Még soha… soha nem éreztem hasonlót.
Nem tudom kezelni, nem tudom hova tenni ezeket az élvezeteket.
Mintha nem is hallana, ahányszor újra és újra elsuttogom a könyörgő szavakat, csak még gyorsabb, még elevenebb és szenvedélyesebb mozdulatokkal hajszol tovább.
A testem megfeszül, a gerincem végighullámzik az ismerős bizsergéstől, a fogaim az ajkamba mélyednek, de így sem tudom bent tartani a nyögéseimet.
Összerándulnak az izmaim, szinte érzem, ahogy erősen szorulnak a merevedése köré, a nyögésünk eggyé olvad.
A megkönnyebbülés, a gyönyör csodálatos érzése mintha súlytalanná tennék a testemet.
Lebegek…
Elsötétül a világ, az érzések és a vágyak kavalkádjai végleg megfosztanak a józanság utolsó cseppjeitől.
Zihálva zuhanok a matracra, remegve engedem, hogy finoman magához húzzon.
Hosszú másodpercekig fürdünk a másikból áradó forróságban, gyengéd szeretettel cirógatja a hátamat és a fenekemet. Szinte félálomba merülve élvezem a lágy simogatást, lehunyom a szemeimet, s csak akkor nyitom ki őket újra, mikor nedves, puha érintést érzek az ajkaimon.
Váratlanul ér a csókja, a szívem még nem készült fel az ellenállásra.
Remegve, elgyengülten engedem az ajkaim közé csúszni a nyelvét, a nyelvem félénken válaszol a cirógatásra. Olyan gyengéd…
Tényleg ugyanaz a személy ölel most, mint aki azokat tette velem?
Lehet, hogy elbűvölt a démoni mágiájával?
Az ujjai puhán bújnak a hajamba, elmélyíti a csókot, s én öntudatlanul simítom végig az arcomat és a nyakamat csiklandozó gesztenyebarna tincseket.
Már újra fölöttem támaszkodik, a lábaim közé térdelve csókol a nyakamba, az ajkaimon fáradt sóhaj szalad ki, a testem megrándul, mikor az ágyékomat érintik az ujjai.
- Ne! Mit csinálsz?! – Halkan, megkínzottan suttogok, a hangom még mindig reszelős.
A szavaimnak ellent mond a testemben életre kelő vágy. Túl intenzíven él a gyönyör emléke minden porcikámban ahhoz, hogy ne izgassanak fel az érintései, a csókjai.
- Újra. – Rövid, határozott kijelentés. Az arcom lángra gyúl a pillantásától.
Túl kiszolgáltatott vagyok neki.
Rövid, szenvedélyes csókok.
Zihálás, kéjes érintések.
Felemeli a csípőmet, a merevedéseink összedörzsölődnek. Bizsergető borzongás rohan végig a testemen.
Az ajkaink eggyé olvadnak, még akkor sem szakad el tőlem, mikor finoman, könnyedén csúszik belém.
Egy röpke pillanatra megfeszülnek az izmaim, de a testem fájdalom nélkül fogadja magába őt.
A gyönyör sóhaja elkábít.
Nem érzek bűntudatot. Még nem…
~*~
Már csak néhány gyertyaláng hullámzik a félhomályba burkolózó szobában, bágyadtan, zsibbadó testtel figyelem lassú táncukat.
Nem tudom, hányszor hajszolt az orgazmus gyönyörébe, nem tudom, hányszor nyögtem, sóhajtottam, sikítottam a nevét, és azt sem, hogy hányszor hallottam, ahogy a fülembe zihálja a rövid hazugságait.
Lehunyom a szemeimet, minden pislogás után egyre nagyobb erőfeszítésekbe kerül felemelni az ólomsúlyú szemhéjakat.
Órákon keresztül ölelkeztünk forró, szenvedélyes mámorban.
Akár a szerelmesek…
A gondolat éles tőrként hasít a szívembe.
Nem merek megmozdulni. Nem akarom felébreszteni.
Halkan, egyenletesen szuszog, néha megreszketek, mikor egy-egy sóhaj végigborzolja a nyakamat. Hátulról ölel magához, a keze ernyedten pihen az oldalamon.
Most minden olyan nyugodt, békés, nyomott…
Kialudt a szenvedély, és magával vitte a mámor kábító részegségét, hogy a kínzó gondolatok utat törhessenek maguknak. Gyötörnek.
Ha tényleg szerelmesek lennénk, most meghitt, boldog kielégülést éreznék. Az összetartozás, a szerelem forróságát.
De így…
Nem érzek mást, csak tátongó, sötét ürességet.
Megszakad a szívem. Nem kapok levegőt.
Aludnom kéne, a kimerültség fekete fellegei megszédítenek, de még így sem vagyok képes álomra hajtani a fejemet.
A bűntudat tépi, marcangolja a mellkasomat.
Hogyan… hogyan tehettem ezt? Hogy adhattam oda neki azt, amit akart?
Még ha csak néhány órára is, de neki adtam a szívemet. Ezt a szeretetre áhítozó szívet, amit ő könnyedén megrészegített, becsapott a gyengédségével, a szavaival?
Hogy lehettem ennyire… ennyire ostoba?
Miért engedtem, hogy ezt is elvegye?
Keserű fájdalom szorongatja a torkomat.
Dühös vagyok. Nem rá. Magamra.
A gyász néma könnycseppjei benedvesítik a párna selyemhuzatát.
Már csak egyetlen apró gyertya lobban az éjszaka sötétjében.
Vele együtt talán az én életem lángja is kialszik majd? Vajon be lehet tölteni valaha azt az ürességet, ami a szívem helyén tátong?
Fogalmam sincs.
Lassú mozdulatokkal ülök fel, Szahmet keze lecsúszik rólam. A lábaim megreszketnek, mikor fölállok, a testem még mindig bizsereg a kielégültségtől.
Hideg borzongás fut végig a gerincemen, mikor megérzem a forró nedvét végigfolyni a combom belső falán.
Lassú, bizonytalan léptek. Nem nézek hátra.
Út közben reszketeg mozdulatokkal hajolok le a köntösömért.
Fürdés… fürdeni akarok.
Meg akarok szabadulni az érzéstől… az érintésének az érzésétől. Az illatától…
Le akarom mosni magamról az emlékeket.
A könnyeket…
Mikor kilépek a széles ajtón, már záporoznak a hangtalan könnycseppek.
Soha többé.
Soha többé nem akarom átélni ezt a borzalmat. Ezt a gyönyört.
Soha többé.
~*~
Lassú mozdulattal lépek ki a fürdőszobából, a hajamból a köntösre csöppennek a hűvös vízcseppecskék.
Odakint már hajnalodik, a kezeimet összefonva hunyom le a szemeimet, engedem, hogy felkelő nap fénye kedveskedő simogatással melengesse fel a testemet.
A végtelenül hosszúnak tűnő fürdőzés után távolinak, rég elmúltnak tűnnek az éjszaka emlékei, csak a testem idézi fel őket egy-egy hevesebb mozdulatnál.
Átsétálok a hatalmas légterű aulán, a talpaim puhán csattannak a kövön, nem keltenek nagy neszt.
A tegnapi szoba közepén még mindig ott áll a széles kőtál, benne a lágyan úszkáló puha rózsaszirommal. Megállok mellette, hosszan elbűvölten figyelem az érintetlen, tükörsima felszínt.
Milyen kár, hogy meg kell törnöm a nyugalmát.
Óvatosan érintem, a szemeimet lehunyva gondolok az otthonomra, lassú kört írok le a szirommal, ahogyan tegnap ő is tette.
Lassú fénycsóvák, lusta kavargás után ismét kirajzolódik az otthonom képe.
Elmosolyodom. Fáradt, erőtlen, hamis mosoly. A szívem vágyódása kínoz.
Szédülök a kimerültségtől, de nem akarok aludni.
Most nem. Most itt akarok maradni. Most látni akarom.
A szemeim újra forró, égető könnycseppekkel telnek meg.
Dermedt fájdalommal, mozdulatlanul figyelem a képet.
Órákig tudnám nézni.
Percek telnek el, hosszú, elillanó percek.
Elengedem a szirmocskát, s most az egyetem képét képzelem magam elé. Az egyetem, aztán a kedvenc éttermünk, a barátaim háza, ahová sokat jártunk.
Szépen, lassan végigveszek minden helyet… amiket régen úgy szerettem.
Mindent, amihez kötődtem, ami hiányzik… amit soha többé nem láthatok.
Megtámaszkodom a kőtál szélén, a víz fölé hajolok.
A kicsurranó könnycseppek lassan csordulnak végig az arcomon, hogy az államról lezuhanva halk csobbanással hulljanak az áttetsző folyadékba, s apró, fényesen pislákoló kristálygyöngyé fagyva süllyedjenek a tál mélyére. A tekintetem követi útjukat.
Forróság.
Jeges undor.
Megérzem az érintését. A hátamhoz simul.
Megfeszülnek az izmaim, az ujjaim elfehérednek, ahogy megszorítom a tál peremét.
- Clyde… elég lesz. Már eleget nézted. – Finoman emeli fel a kezemet, a rózsa apró köröcskét ír le a víz felszínén, a kép szertefoszlik.
Megreszketek.
A szívem fájón, kétségbeesetten dübörög.
A közelsége egyszerre emlékeztet arra a forró szenvedélyre, amit nekem adott, és arra az üres, fagyos fájdalomra, amit utána éreztem.
Ne gyere ilyen közel…
- Még csak most jöttem ide. – Halkan suttogok.
Újabb hatalmas, kövér könnycseppek. Örülök, hogy mögöttem áll.
Örülök, hogy nem lát.
Örülök, hogy nem kell a szemébe néznem.
- Már délután van. – Elkerekednek a szemeim. A hangja lágy, dallamos, gyengéd. Mint mindig… mint mindig, mikor el akar bűvölni.
Nem érdekelnek a hazugságai.
Nem érdekel, az sem, ha tényleg délután van. Ebben a világban olyan napszak van, amilyet éppen szeretne. Lehetne akár este is vagy ismét éjszaka, nem jelentene semmit.
Nem válaszolok.
Hosszan, elmélyülten figyelem a víztükörből visszapislogó sápadt arcot, az élettelen, jégkék szempárt.
Ez tényleg az én arcom? Még soha nem láttam ilyen… ilyen…
… ilyennek magamat.
Ez nem is én vagyok. Ez egy halott ember arca.
Ez az üres tekintet nem lehet az enyém.
- Ne érj hozzám… - Meggyötörten suttogok. Az ajkaim szinte csak némán tátogva formálják a reszketeg szavakat.
Nem hallja vagy nem érdekli. Az ujjai gyengéden simítják ki a nyakamból a hajamat.
Az ajkai a bőrömhöz érnek.
Mintha égetne az érintése, de ez most nem az a kellemes, szenvedélyes borzongást adó égetés.
Fáj. Az undor, a tartózkodás heves lüktetése összerántja az izmaimat.
Kitörök a karjai közül.
Ellépek, nem törődök vele, hogy a szoba forog körülöttem. Szédülök. Nagyon.
- Azt mondtam, hogy… NE ÉRJ HOZZÁM! – Üvöltök.
Remegve húzom össze a köntöst a mellkasomon, mélyen a ruhába burkolózva hátrálok, s mikor a hátam nekiütközik a támaszt nyújtó falnak, erőtlenül csúszom le a földre.
Néma zokogás rázza a testemet.
Nem mozdul, engem néz.
Eros nem birtokolja a bennem rejlő őrület egészét. Hisz melyik ember… melyik ember ne omlana össze mindazok után, ami velem történt?
Miért… miért próbálom ezzel győzködni, vigasztalni magam?
Szánalmas… szánalmas… szánalmas.
Dühösen csap a kőtál szélére, összerezzenve, halk nyekkenéssel emelem fel a tekintetemet.
Bennem reked a levegő, megállnak a könnyek, elcsitul a halk szipogás.
- Mi mást adhatnék még neked? Megismertettelek a test legnagyobb gyönyöreivel! Megmutattam, hogy nem kell többé fájnia. – Az ujjai elfehérednek, a kőtál alján hajszálvékony repedés fut végig. Ne!
Tágra nyílnak a szemeim.
A szavainál jobban rémít a gondolat, hogy elveszítem az utolsó kapcsot, ami a régi életemhez köt.
Felállok, a lépteim reszketnek.
A tekintetünk összekapcsolódik. Meg kell nyugtatnom.
Akármit… akármit megteszek…
Még akkor is, ha nem hiszek a szavaiban. A test gyönyörei eltörpülnek a szív fájdalmai mellett.
A tegnap éjszaka jobban fájt, mint az előző két aktusunk együttvéve.
- Ne haragudj… - Halkan suttogok, az ujjaim a kezére csúsznak. Engedi, hogy elhúzzam a kőtálról. Remegek. – Igazad van, hálátlan voltam…
Üres, élettelen színjáték.
Hamis, halovány mosoly.
A rettegés elűzi a felesleges büszkeséget. Minél előbb megszabadulok tőle, annál könnyebb lesz elviselni a rám váró poklot… és mégsem… mégsem vagyok képes gátat szabni a könnycseppeknek.
Némán csordogálnak az arcomon, de többet nem engedek.
A zokogást elfojtom. A légzésemet rendezve, fájó kényszerrel tartom magam.
Vigyáznom kell… vigyáznom kell az ablakra. Látni akarom őket. A barátaimat. Az apámat.
Nem akarom újra elveszíteni a régi világomat.
Felnyögök, a hátam a falnak ütközik. Erősen szorít, a szemeiben lángra gyúlnak a harag szikrái.
Némán nyílnak el az ajkaim, de nem jön ki hang a torkomon, az egyik kezével durván fogja le a csuklóimat.
Most nem gyengéd. Nem türelmes, nem figyelmes, nem néz rám lágy, simogató tekintettel.
Megborzongok.
- Ha nem tudnám, hogy lehetetlen, azt hinném, Eros irányít. – Halkan suttog, az ajkai finoman simítják a nyakamat.
Felnyögök, összeszorítom a fogaimat, mikor belém harap.
Zihálva, kétségbeesett rettegéssel kapkodom a levegőt. Bántani fog.
Miért? Most miért dühös?
Nem akarok fájdalmat.
Könnyezve, halkan szólalok meg, feldúltan kapkodom a levegőt.
- Azt hitted, az emberek nem hazudnak? Azt hitted, az emberek mindig őszinték?
Felhorkan.
Kicsit hátrébb hajol, mélyen a szemeimbe fúrja a dühös pillantását.
Megremegek.
Undor ül az arcán.
- Épp eleget láttam már az emberiség mocskát.
Elfordul. Nem néz rám, és ez a megvetés jobban fáj, mint a dühös vagy az undorral teli pillantás.
Összeszorul a mellkasom, az ajkaim elnyílnak, de képtelen vagyok megszólalni.
Csalódott bennem? Miért fáj ennyire a gondolat?
Azt hitte, hogy én más vagyok? És vajon… vajon tényleg más vagyok?
Gyűlölöm a hazugságot. És mégis… mégis megjátszottam magam… de neki sincs joga ítélkezni felettem, mindazok után, amiket velem tett és amiket nekem mondott.
Miért érzek mégis bűntudatot?
Ez nem igazság.
- Szahmet… - Halkan suttogom a nevét, egy heves mozdulattal int le, belém fojtja a folytatást.
- Ha ennyire fontos, akkor tessék. – Egy könnyed legyintés a hatalmas kőtál felé, vészesen meginog a karcsú tartóoszlopon.
A szemeim elkerekednek.
A hangos dörrenés, a csörömpölés, a víz csobogásának hangjai elnyomják a sikolyomat.
- NE! – Reszketve, zokogva térdelek, rogyok a földre, remegő kezekkel próbálom összeszedni a milliónyi szilánkra széthulló tál darabjait, az áttetsző folyadék apró üveggolyókká szétomolva gurul ezernyi irányba az éjfekete márványon.
A beszökő napsugarak fénye megtörik, csillog a golyócskák ezrein.
A kezemben összeroppan egy kicsiny kődarab.
- Ne… - Halkan, meggyötörten ismétlem a rövid szót, a kezeim megpihennek, feladják a lehetetlen feladatot, hogy összeszedjék a darabokat.
Az ujjaimon vöröses vér csordogál végig.
Nem érzem a szilánkok élesen hasító fájdalmát.
A szívem apróbb darabokra hullott, mint a kőtál, a szilánkjai élesebbek, mint a világ legélesebb pengéje.
Szétszaggatnak belülről.
Nem tudom, hogy Szahmet kegyetlensége, vagy a visszaszerzett, és újra elveszített múlt hiánya fáj e jobban.
Az egész testem rázkódik a zokogástól.
Felhúz a földről, az érintés gyengéd, már nem durva, nem erőszakos.
- Gyűlöllek… - Halk, elhaló suttogás. Magához ölel.
- Tudom. – A lehelete simogatja a fejbőrömet, a hajamba temeti az arcát.
A kezeim bágyadtan simulnak a mellkasára, képtelen vagyok eltolni magamtól.
A sírás, a félelem, a fájdalom, a tartózkodás kimerítenek.
Annyira…
Annyira nagyon fáradt vagyok…
- Hogy mondhatod, hogy szeretsz? Hogyan? – Szinte csak magamnak suttogom a szavakat, a kezeim lassan feladják a feladatot, hogy az ellenkezés látszatát keltsék. – Ha szeretnél… ha tényleg szeretnél, elengednél. – A sötétség a gondolataimra ülepszik.
Elnyom.
Az ujjaim a köntösébe markolnak. Magamhoz ölelem, és ő megtart, mikor elernyednek az izmaim.
Hogyan…
Hogyan tehette ezt velem?
~*~
 
Apró pislogás, álmosan nyitom ki a szemeimet.
Forróság.
- Aludj még, nagyon kimerítetted magad. – Halkan suttog a fülembe, lehunyt szemmel borzongok meg.
Egy gyengéd mozdulattal cirógatja ki az arcomba lógott tincseket, lassan tolom el magamtól a kezét.
Az ajkaim megreszketnek.
- Miért csinálod ezt? – A hangomban nincs felindultság, nincs felháborodás.
Mintha minden érzelem megszökött volna a szívemből, amíg én aludtam. Üresnek, kiszipolyozottnak és fáradtnak érzem magamat.
- Mert szeretlek. – Megrándulnak az arcvonásaim.
Megfordulok, hogy háttal legyek neki. Nem akarom látni.
- Miért hazudsz nekem? – Nem kapok választ a kérdésemre, az ujjai végigfutnak az oldalamon.
A kezéért nyúlok, összefűzöm az ujjainak, hogy megállítsam a testem ingerlésében.
Túl nagy hatással van rám.
Veszélyes…
Nem engedhetem meg, hogy újra… újra… újra elkábítson.
Soha többé nem akarom érezni azt a megalázottságot, azt az ürességet, amit utána éreztem.
- Ha azért hazudsz, hogy beléd szeressek az felesleges. Soha nem fogok…
Képtelen lennék rá.
Túlságosan fáj, amit velem csinál.
Az egyik pillanatban gyengéd, kedves és figyelmes. Halkan, lágy mosollyal suttogja, hogy szeret… és olyan könnyedén… olyan könnyedén zúz porrá mindent.
Ha elengedne… ha elengedne és visszaköltözne a földre…
Akkor is elvehetné Eros erejét. Lehet, hogy…
… lehet, hogy engedném neki? Nem… nem tudom… nem tudom.
Nem mozdul.
A szoba dermedt levegője ránk nehezedik.
Hosszúra nyúlik a mély, nyomasztó csend.
- Tudom.
Felülök, felhúzom a vállamra a lecsúszott köpenyt, zavar a simogató tekintet.
Nem bízom benne, képtelen vagyok elfelejteni mindazt, amit tett. Fáj a gondolat.
Nem tudom, miért, de fáj, hogy még azt a kevéske bizalmat, tiszteletet és… és vonzalmat is porrá zúzta délután.
Nem érzek semmit, amikor rá nézek. Semmit.
- Miért? Miért nem engedsz el? Hiszen ugyanúgy el tudnál jönni értem újra és újra, ahogy megtaláltál először is. – A szemeibe nézek, képtelen vagyok bármit is kiolvasni a tekintetéből.


Silvery2011. 08. 28. 17:36:30#16344
Karakter: Clyde Anderson (Eros)
Megjegyzés: (Seikinek)




Hosszú, mardosó némaság felel csupán a reszketeg szavakra. Megremegve hunyom le a szemeimet, az előttem tátongó kapu ezüstösen csillogó felszíne vonzóbbnak, csábítóbbnak tűnik, mint valaha. A szívverésem felgyorsul, az erő, melyet évek hosszú munkája árán megtanultam valamennyire kezelni, elfojtani most szikrázva, elégedetlen mohósággal marja, csípi, tépi a bőrömet, s én tehetetlen, emberi gyengeséggel viselem el a fullasztó lüktetést.
Mikor lesz már vége? Meddig? Mégis meddig kell még tűrnöm és tűrnöm?
Nem tudok tenni ellene, a vérem szinte pezseg, forr az ereimben, minden porcikám bizseregve hajt előre. Csak egy kicsit… csak két rövid lépés lenne, és végre elnyelhetne a pokol hívogató szava. A testemben lakozó démon már üvölt, sikít, vergődik a sóvárgástól. A fülem éles sípolása darabokra szaggatja a csend sikolyát.
Élvezem. Nem, nem én élvezem… ő élvezi… a bennem élő démon, aki talán még soha, soha nem érezte ennyire erősnek és legyőzhetetlennek magát. Többet akar. Nem hagyhatom! Nem… soha többé… soha többé…
Megfeszülnek az izmaim, kihasználom önnön józanságom utolsó martalékát, hogy felé sandítsak. A könyörgő, esdeklő pillantás lassan, bódultan fordul oldalra, mintha tőle várnék segítséget, bátorítást, tanácsot, vigaszt a fájdalmakra.
A látásom homályos, a fák hatalmas, sötét, körvonaltalan árnyalakokként emelkednek körénk, akár ezernyi fenyegető, kegyetlen kacajjal táncoló kísértet, a hátborzongató látomás közepén az ő alakján pihen meg rémült pillantásom. A világos selyemköpenye szinte vonzza a fényre, nyugalomra éhes tekintetemet, a torzult arcvonások mégsem tükrözik a várva várt, szokott higgadtságot.
Megrezzennek az ajkai, jellegzetes hangja lyukat üt a fülsüketítő csend sűrű lepelén, de a szavakat hiába leheli felém a félelmem reszketeg fuvallata, képtelen vagyok kivenni a jelentésüket. Az elmémet sötétnek, a gondolataimat tompának és dermedtnek érzem. Nem tudok gondolkodni, ettől a képességtől a saját testem fosztott meg.
Félek. Nem tudom, mikor jön el a pillanat, hogy saját magam ellen fordulok. Ezek a kezek… a lábaim bizseregnek, minden izmom megfeszül, ahogy ádáz, kiélezett küzdelmet vívok önmagammal.
Nem bírom sokáig. Mikor… mikor tűnik el a zsibbasztó fájdalom? Vajon ha engednék neki… ha átadnám a testemet, akkor jobb lenne? Pihenhetnék? Az elmém sötét bugyraiba lennék száműzve, hogy nézője legyek csupán a saját pusztulásomnak, míg a bennem élő démon szétroncsolja ezt a gyenge, emberi testet, amit csupán egy börtönnek érez?
A nevemet hallom, megremegve kapom fel a fejemet, a visszatérő józanság jéghideg zuhanyként ömlik végig a testemen.
Megborzongok, fagyos verejték rázza a testem.
„Clyde
Igen. Igen, így hívnak… és ember vagyok. Nem vagyok démon. Nem vagyok démon!
Mély levegőt veszek, olyan erővel, olyan heveses szívom magamba a hűvös szellő frissítő fuvallatát, mintha hosszú percekig fuldokoltam volna. Talán így is volt.
Lassan, bódult fejjel pislogok ismét felé, csak most kezdem felfogni a szavakat, amiket végtelen hosszú másodpercekkel ezelőtt üvöltött felém.
„Azt mondtam, csukd be az ajtót”
Elkerekednek a szemeim, megpördülve fordulok ismét az ezüstösen csordogáló tükörfelszín felé. Ámulatba ejt a belőle áradó veszélyes szépség.
A tükörképem elmosolyodik, pedig biztosan tudom, hogy nem rezzentek az arcvonásaim, a vörösen felvillanó tekintet rémisztő pillantással próbál hívogatni. A félelem szinte megbénít.
Megremegnek az ujjaim, a testem tétovázik, de a lelkem túl elszánt ahhoz, hogy most feladjam. Nem… még nem gyötörtél eleget ahhoz, hogy átadjam neked az irányítást!
Egy határozott mozdulattal csukom be az ajtót, a zár halk, tompa kattanása megnyugtató, simogató dallammal űzi el a némaság halálhörgéseit, hogy békés, áldott, igazi csend vegye át a helyét.
Lehunyom a szemeimet, kapkodó, mohó lélegzetvételekkel nyugtatgatom le magamat. Már nem lesz baj… már vége… elmúlt a vad, mardosó kísértés. Elillant a sóvárgás és vágy… olyan hirtelen váltak semmivé, mintha soha nem léteztek volna. Talán nem is léteztek? Talán csak a képzeletem játékos, könyörtelen szüleményei voltak? Talán önmagamat próbálom újra és újra becsapni?
Már semmit nem tudok, semmit nem értek. Kiszolgáltatottnak és tehetetlennek érzem magamat. Mégis mit csináljak még? Mivel tudom visszaszorítani? Mit… mit kel tennem?
A mély, kába önmarcangolásból halk, dühös zihálás zökkent ki, s ahogy kinyitom az eddig lehunyva tartott szemeket, ismét rá kell döbbennem, hogy a külvilág még mindig nem szűnt meg létezni. Ahányszor rabul ejt a saját kétségbeesésem, elfeledkezem a környezetem valóságosságáról.
Lassú pillanatok illannak tova, némán, meggyötört tekintettel figyelem a démon alakját. Remeg. A fűben térdel, a haja előre omlik, hogy dús, átláthatatlan függönyként takarja el az arcát, mégis mintha látnám a szemeim előtt a kemény, fájdalomtól eltorzult arcvonásokat. Mi… miért? Mi baja?
Összeszorul a szívem, magam sem tudom, hogy miért, de sajnálom őt.
Mintha egy belső kényszer hajtana… legszívesebben mellé guggolnék, hogy a hátára tegyem a kezemet és azt suttogjam: nem lesz semmi baj.
De ez nem igaz. Ezt nem mondhatom, hiszen semmit nem értek. Nem tudom, mi történik körülöttünk…
- Mi…Mi volt ez? – A hangom halk és bizonytalan, mégis úgy érzem, muszáj megtörnöm a csendet. Muszáj hozzá szólnom, hogy biztosan tudjam, ez a valóság… olyan távolinak tűnik a pillanat, mikor a virágok között álltunk, és a remény liliomáról mesélt nekem.
Alig pár perce lehetett… heteknek, hónapoknak tűnik, az emlékek elhomályosultak és minden bizonnyal meg is szépültek a fejemben. Igen… az idő megszépíti az emlékeket, és az én emlékképeim között kellemes napsütés, melegen, gyengéden cirógató szellő és boldog színekben pompázó virágok öleltek minket. Minden kellemes volt és nyugodt.
Most… most ismét átjárja ezt a világot a félelem bűze, a gonoszság, a kegyetlenség sötét vaskarmai felszakították a halványkéken pompázó ég érintetlen gyönyörűségét, hogy ismételten előcsalják a világ éjfekete könnycseppjeit.
Milyen szánalmasan sebezhető…
Összerezzenek, ahogy felnéz rám, az ösztöneim irányítják tétova léptemet felé, de még időben észhez térek. Akármennyire hajszol a szívem, nem segíthetek neki… nem tudom, mit tehetnék…
Megborzongok, ahogy az ereje… az erőm bombaként robban ki a testéből, a saját testemben nyugvó, zsibbadó energia válaszol az ismerős érzés hívogató szavára. Szinte émelygek, ahogy ismét felizzik bennem a sötét lüktetés tomboló fájdalma.
Megszólalnék, de már nem jut rá időm. Minden olyan gyorsan történik, hogy lelassult, a váratlan kíntól eltompult gondolataim képtelenek felfogni a dolgokat. Felemelkedik a földről, a mozdulatai légiesek, könnyedek. Az erőm szépen táplálja, segíti a testét.
A késztetés, hogy hátráljak egy lépést, szinte megfojt, de már nincs rá időm.
Felém lép, a keze gyorsan, erősen lendül, bennem reked a fájdalom halk nyögése, mikor a keze hangosan csattan az arcomon. Szédülök, az egyensúlyomat elveszítve lépek oldalra, de tudom, hogy se elég időm, se elég erőm nincs ahhoz, hogy kitámasszam magam, a testem felkészül a zuhanás, a földre érkezés éles fájdalmára. Ne…
A szemeim könnybe lábadnak, minden porcikám remeg, az arcom ég, zsibbad, lüktet azon a ponton, ahogy a kézfeje eltalált.
Miért?
Felnyögök, ahogy hirtelen szorítja meg a csuklómat, visszarántja zuhanó testemet, a vállam halk roppanással jelzi, hogy a mozdulat túl erőteljes, túl heves volt. Újabb fájdalmas nyekkenés.
Fáj… annyira fáj… miért? Miért bánt? Most… most miért?
Maga után rángat, és én néma zokogással, kapkodó, bizonytalan léptekkel próbálom meg tartani a tempót, mielőtt tényleg kitépi a kezemet a helyéről. Mit művel? Nem értem. Mit fog csinálni? Félek… bántani fog… nagyon félek… megint az lesz? Megint azt fogja csinálni? NE!
Hányingerem van, de a testem izzó fájdalma elnyomja, elgyengíti a bennem tomboló, néha kitörni készülő démont. Dühös… féltékeny… nem tetszik neki az, amit ez a démon csinál velem… nem tetszik neki, hogy elveszi az erejét, hogy megfosztja őt a lázongás lehetőségétől… nem tetszik neki, hogy bánt engem, hiszen… hiszen engem csak ő bánthat. Engem csak ő kínozhat.
Szándékosan bosszulja meg, hogy elnyomom, kordában tartom őt. Kínoz… fáj…
És most még ő is… ő is bántani fog.
Miért… miért történik mindig ez? Mivel érdemeltem ki ennyi fájdalmat? Mit tettem?
Felnyögök, ahogy egy fának lök, levegőért kapva, remegve fojtom el a zokogást. Reszket a mellkasom, megfeszülnek az izmaim, ahogy a ruhámnál fogva emel fel a földről.
Szánalomra méltóan gyenge vagyok, a kapálózásom csupán erőtlen ficánkolásnak tűnik a vasmarokkal tartó ujjak karmai között.
Dühös. Nagyon dühös.
Mit tettem, amivel magamra haragítottam? Nem értem.
Közelebb hajol, az arcunk szinte összeér. Jeges félelem és izzasztó, borzongató reszketés fut végig a gerincem vonalán. Ne… most ne… nem bírok ki többet.
A közelsége… az illata, az érintése. Túlságosan is ismerős… túlságosan is szörnyű, rémisztő, sötét emlékeket idéz. Ne… ezt el akartam felejteni… erre… erre nem akartam emlékezni. Rosszul vagyok. Hányingerem van és émelygek.
- Ha én azt mondom, hogy csinálj valamit, akkor te azt teszed! Azt és akkor, amikor mondom! Világos? – Szinte fel sem fogom a szavait, mégis bólogatok. Gyors, apró, kapkodó mozdulatok, a torkom összeszorul a félelemtől.
Mintha megbénítana a tekintete.
Ledermedve, tágra nyílt szemekkel fordítom oldalra a fejemet, ahogy meghallom az ég első morajlását, a vidám, gyengéd napsugarakat már végképp elűzték az éjfekete viharfelhők. A sötétség búgása, a mennydörgések lüktetnek, visszhangoznak a fejemben.
Reszketek. Lenyelem a könnycseppeket, szipogva próbálom magamban tartani a kitörni vágyó zokogást. Már megint… miért vagyok ilyen gyáva?
A szél beletép a fák sikító lombjaiba, mintha velem együtt reszketnének, üvöltenének a néma falevelek. Talán én is sikítok. Nem tudom, a fejemben éles sípolásként visszhangzanak annak az éjszakának az összefolyó, szívet tépő sikolyai.
Elég! Elég az emlékekből! Elég a fájdalomból!
- Ne bánts…kérlek! – Összeszorítom a szemeimet, érzem, ahogy néhány kósza könnycsepp utat talál magának az arcomon. Megreszketek, próbálom elűzni az ostromló emlékképeket. Nem megy. Nem megy, nem vagyok képes elfelejteni. Még az érzés, a félelem fojtogatása is olyan valóságos, mintha most történt volna az egész. – Kérlek… - Halkan ismétlem meg a könyörgést, nem tudom még hányszor suttogom el újra és újra a rövid szót.
Megint ott vagyok a labirintusban. Megint érzem a talpam alatt a mozgó földet, a rózsaindák tépő, szaggató érintését, az esőcseppek, a jégdarabok dübörgését a vállaimon… mindent érzek. A gyomromat görcsbe rántó félelmet, a jéghideg ujjak fagyos érintését a gerincem vonalán. És ami utána jött… azt is… mindent. Túlságosan valóságos. Túl igazi, túl élénk minden emlék.
Eltűnik a jelen. Megszűnik létezni a világ, csakis a múlt létezik és az emlékképek véget nem érő ostroma. A fejem újra, újra, újra és újra lejátszik minden pillanatot. Nem ereszt.
Fáj. Annyira… annyira fáj. Félek. Rettegek, zokogok.
Letesz a földre, megreszketve, bizonytalanul tartom meg a testem súlyát. Olyan nehéznek tűnik… a szívemet ólomsúllyal nyomják az elfojtott könnycseppek.
Nem mond semmit, nem töri meg a néma szenvedésemet, a kezei lassan, gyengéden fonódnak körém. Megremegek, ahogy magához húz, és mintha eltörne bennem valami. Felzokogok, a könnyek könnyedén, megenyhülve robbannak ki belőlem, az egész testem belerázkódik.
- Miért? – Zokogva, számon kérőn ejtem ki a rövid kérdést. Nem értem. Nem értem.
Amíg kegyetlen volt és rideg… addig el tudtam fojtani a fájdalmakat. Miért… miért tesz úgy, mintha érdekelném? Miért tesz úgy, mintha vigasztalni, nyugtatgatni próbálna? Miért gyengéd?
Szinte észre sem veszem, mit művelek, az ökleim puhán, elgyengülten sújtanak a mellkasára, az arcomat már mossák, áztatják a könnycseppek.
Pont mint azon az éjszakán… azok után, amennyi szörnyűséget tett… azok után, ahogy üldözött és ahogy belehajszolt a csapdájába. Mégis… a végén mégis élvezetet csinált a fájdalomból. Mégis lágyan suttogta a nevemet. Nem értem. Semmit nem értek.
Megfeszülnek az izmaim, görcsösen, már-már durván markolom a ruháját, mintha belé kapaszkodnék. Mintha tőle várnék segítséget, hogy megvédjem önmagától. Mintha tőle várnék vigaszt az általa okozott kínokra.
Miért teszed ezt velem? Szándékosan gyötörsz még jobban?
- Miért?! – Hangosabban, erőteljesebben zokogom újra a kérdést, választ várok. Gyűlölöm, hogy nem értek semmit.
Az ég dörögve morajlik fel, akár megannyi leselkedő, a sötétben megbújó szörnyeteg vérfagyasztó morranása, szinte látom a csukott szemeim előtt a villámok fenyegető lüktetését.
Most mégsem félek annyira. Most nem érzem a fojtogató rettegést.
Miért ölel így?
- Nem volt más választásom. – A hangja közömbös, nincs benne sem bűntudat, sem sajnálat, sem megbánás… de még szánakozás sem.
A hirtelen fellángolt harag kijózanít, megfeszülnek elernyedt, elhagyott izmaim. Mi az, hogy nem volt más választása?! Mindig van választás! Mindig…
Ellököm magamtól, a mozdulat meglepően erőteljes, a váratlan lendülettől egészen a fáig hátrálok, a hátam halk puffanással ütközik a fatörzsnek. A testemben felizzik az erőm, a düh segíti a bennem rejlő gonosz akaratát.
- Ez nem magyarázat! – Üvöltök.
Zihálva kapkodom a levegőt, a testem reszket, a fejem belesajdul a testemben felpezsdülő erők kitartó, veszedelmes támadásába. Fáj… már megint… már megint a fájdalom. Egész életemben elkísér. Már annyira… annyira gyűlölöm.
Az ajkamra harapok, mélyen, hosszan fújom ki a levegőt, hogy megnyugtassam a feldúlt érzelmeimet, s ezzel elvegyem a démon legfőbb táplálékát, a haragot.
- Miért kéne magyarázkodnom? Változtatna valamin is, ha tudnád miért tettem? – Meg sem szólalok, elesett, meggyötört tekintetem megértő, vigaszt nyújtó pillantás helyett csak egy üres mosolyt kap válaszul. Üres és élettelen, akár egy papírra rajzolt arckép. Változatlan, rezzenéstelen, megérinthetetlen.
Elűzöm a gondolatokat, száműzök szívemből minden érzelmet, hogy képes legyek kordában tartani a testemben rejlő erőket. Nem engedhetem meg magamnak a harag, a düh tombolásának megnyugtató érzését. Pedig néha… néha annyira sóvárog utána a szívem.
A gyűlölet, a harag, a kegyetlenség után…
Elég!
Elfordul tőlem, kába, homályos tekintettel figyelem lassú mozdulatait. Ebben a világban semmi nem normális, a percek múlása kiszámíthatatlan. Néha lassú, dermedten toporognak a másodpercek, míg máskor olyan heves ütemben változik minden, hogy képtelen vagyok követni a fejletlen emberi érzékszerveimmel.
Összezavar…
- Az az ajtó… - Hátrafordul, hangja bársonyosan selymes, könnyedén csalogat ki az elkalandozó ábrándok kusza világából. - Ha azt hiszed én a lehető legrosszabbat tettem veled, még nem tudod mi a szenvedés. Ne menj annak az ajtónak még egyszer a közelébe!
Mozdulatlanul meredek rá, hosszan ismételgetem magamban a szavait. A lehető legrosszabbat? Igen, el tudok képzelni még ennél is szörnyűbb bánásmódot… de… ez nem jelenti azt, hogy hálával tartozom neki.
Az az ajtó… az az ajtó csinált valamit, amit képtelen vagyok felfogni józan ésszel. Talán nem is igazán akarom érteni. Felerősítette bennem a démont, szinte előcsalta őt a több éves rejtekéből.
De vajon milyen hatással van őrá? Hiszen ő teljes egészében démoni lény… talán ő is érezte azt a vonzalmat? Talán még erősebben érezte, mint én? És ha megint kinyitnám… van esély, hogy valahogy fel tudnám használni ellene azt az erőt?
Nem tudom. Megannyi kérdés lebeg a fejem fölött, és a válaszok éjfekete árnyakként bújnak meg a sötétben. Kockázat, veszély… vajon lesz bátorságom valaha kísérletet tenni a szökésre?
- Nem válaszoltál a kérdésemre. – Halkan szólalok meg, a hangom idegennek, rekedtesnek tűnik a sokáig visszatartott könnycseppek mardosásától. Szinte már el is felejtettem a kérdést, amit pár perce tettem fel neki.
Éveknek tűnik a távolság…
- Mi volt a kérdés?
- Elengedsz valaha? – Olyan nehéz kiejteni a reménnyel átitatott szavakat, ő mégis újra és újra erre kényszerít. Elengedni… milyen csodálatosan, milyen szörnyen naivan és bugyután hangzik. Akár egy gyermeki ábránd, egy lehetetlen, elérhetetlen álomkép.
A múltam sötét foltjai olykor-olykor felrémlenek bennem, de minden emlékkép csupán elmosódottan, álomszerűen jelenik meg. Visszatérhetek még valaha? A barátaim, a családom közé… vagy örökre elveszítettem a helyet, amit az otthonomnak hívtam? Vajon tényleg képtelenség összeforrasztani a múltam szilánkokra hullott darabkáit?
Csak a csend felel a szavaimra, hosszú, elnyújtott másodpercekig figyelem a távolba révedő tekintet ürességét.
- Hé, kérdeztem valamit! – Összeszorítom a fogaimat, halk, visszafogott zihálással nyugtatom le magamat, mielőtt túl késő lenne.
Nem értem. Miért erőltetem annyira a választ? Hiszen tudom, hogy mi lesz az…
- Hallottam. – Nekem nem úgy tűnt…
- És? – Feszült, türelmetlen idegesség rezeg a hangomban, a bőrömet mintha ismét apró, elektromos szikrák tépkednék.
- Attól függ. – Mitől? Miért csinálja ezt? Miért nem képes egyszerűen kimondani az igazságot? Miért nem képes egyszerűen annyit mondani, hogy nem?
Direkt akarja, hogy a remény mardosó fájdalma feleméssze a szívemet? Hát persze… élvezi, hogy kínoz… minden fájdalmam, minden meggyötört sóhaj neki bók, élvezet.
Összeszorítom a fogaimat, a néma zihálás felerősödik.
Miért engedem, hogy elnyomva tartson? Miért engedem, hogy ilyen könnyedén eltiporjon? Annyival nem erősebb nálam!
- Apám már keres és ha megtalál eltapos téged, akár valami kis bogarat! – Üres, alaptalan fenyegetés. A szívem mélyén érzem, hogy itt nem fog megtalálni. Ez a világ… ez a világ olyan, akár egy titkos, megtalálhatatlan búvóhely. Egy tökéletes börtön.
A komor esőcseppek lassan elnémulnak, az ég keserves zokogása hallgatag gyásszá változik, ahogy az én fáradt könnyeim is elfogytak. Nem maradt más csak az üres, élettelen, monoton fájdalom. A reménytelenség tudata, a szabadság után érzett vágy, ami egyre kevésbé, egyre gyengébben és elesettebben tombol bennem. Vajon ha sokáig leszek itt, teljesen elfelejtem az érzését? Talán idővel a barátaim arca is elmosódik az emlékképeim között?
Megrezzennek a lombok, a puha levélkék halk sustorgással bújnak össze, a gerincem mentén ismerős, irritáló borzongás cikázik végig. Mintha lángnyelvek nyalnák végig a testemet, az erőm felizzik, reagál az ismeretlen, mégis olyannyira ismerős érzésre.
Ez… mi történik? Pont, mint mikor… de hiszen az ajtó be lett csukva. Az nem lehet, hogy…
- Gyere! – Nincs időm tovább töprengeni, durván, türelmetlenül ráncigál maga után, rövid, kapkodó lépteim nehézkesen tartják hosszú lábai gyors ritmusát.
- Mi volt ez? – Lihegek, hiába próbálom lelassítani, ugyanolyan sietős, követhetetlen léptekkel húz maga után, a kert akadályai engedelmesen nyílnak meg előttünk, utat engedve irányítójuknak. Nem értem.
Miért éreztem úgy, mintha… mintha valaki más is lenne itt? Megint éreztem azt a furcsa lüktetést… a hívogató gonoszságot…
Túl gyors, nem tudom követni a tempóját. Fáj. Szédülök. Kiszakad a karom. Legyünk már ott… az idefele vezető út is ilyen hosszú volt, vagy csak a képzeletem játszik velem?
- Vendég a pokolból. – Szinte megfagy az ereimben a vér, ebben a pillanatban ránt át a ház küszöbén, lihegve támaszkodnék a térdemre, hogy egy kicsit kifújjam magamat, de nem enged nekem egy perc nyugalmat sem.
A vállaimra teszi a kezét, gyors mozdulatokkal tessékel az egyik oszlop mögé, arra sincs időm, hogy feldolgozzam a ledöbbentő, rémisztő hírt. Vendég a pokolból?
Ez nekem jót vagy rosszat jelent? Ha megtalál… ha rájön, hogy itt vagyok, akkor vajon elvisz innen? Lenne ereje elvinni innen? És ha igen, akkor mi történne velem? Valószínűleg a másik démon is ugyanazt akarná, mint ő… viszont ha legalább sikerülne kijutnom ebből a világból, megkönnyíteném apám dolgát a keresésben. Egyáltalán keres engem? Tényleg vagyok olyan fontos? Vagy lehet, hogy örül, hogy megszabadult egy tehertől?
Összeszorul a torkom, a szívem aggodalmasan, kétségbeesetten kalimpál, a fülemben visszhangzik a dühödt ritmus. A bizonytalanság dühe.
- Maradj itt és ne mozdulj! – Újabb utasítás. Miért… mégis miért kéne mindig engedelmeskednem? Miért nem vagyok képes ellentmondani neki? A félelem?
Az ajkamra harapok, elnyomom a testem visszafogott reszketését, ahogy lassan bólintok. Már semmi nem érdekel… csak azt nem akarom, hogy fájjon.
A tekintetünk összefonódik, puhán remeg meg a mellkasom, ahogy gyengéden a hajamba borzol. Utálnom kéne, ahogy hozzám ér… most mégsem megy. Talán azért, mert minden porcikám érzi egy veszedelmesebb, gonoszabb erő közeledtét. Hányingerem van, a testemben zsibbasztóan lüktetnek a feléledő sötét energiák. Rosszul vagyok tőle…
- Nem lesz baj… - A hangja halk és türelmetlen, a kedveskedő szavak egy cseppet sem megnyugtatóak. Ellép tőlem, a kezem magától mozdul, az ujjaimat utána nyújtanám, de még időben észbe kapok, minden akaraterőmre szükségem van, hogy megállítsam az ösztönös mozdulatot. Mintha meztelennek, sebezhetőnek érezném magamat a közelsége nélkül. Miért?
Mély, feszült csend ereszkedik a tág teremre, melyet csupán a lassú, ütemes léptek zaja tör meg tompa kongással. Vérfagyasztó.
Ismerős, szédítő búgás kavarja fel a gondolataim nyugodt patakocskáját, viharként csal dühöngő hullámokat a pillanatnyilag dermedt, csillogó víztükör ezüstös felületére. Fáj…
Szinte már el is felejtettem, milyen érzés… olyan csodálatos volt a csend… olyan csodálatos volt a nyugalom és a béke… olyan csodálatos és annyira… annyira végtelenül rövid ideig tartott. Mintha meg sem történt volna, a koponyámat ismét szétszakítják, feltépik a saját gondolataim.
Tényleg… tényleg ez az egyetlen mód, hogy elűzzem a testemből a sötét erőket? Tényleg azt kéne tennem újra és újra? Engednem kéne neki? Csupán 2-3 nap nyugalomért? Nem éri meg.
Az a megalázottság, a kihasználtság és a megkínzottság fájdalma. Nem, egyszerűen nem éri meg.
Összeszorul a mellkasom, hevesen kapok levegőért, ahogy hangosan dörrenő szavak űzik el a terem kísérteties magányát.
- Na nézd csak, úgy látszik valaki csak nem akarja földobni a talpát! – Elkerekednek a szemeim, néma zihálással esek térdre, a testemet szinte égetik, perzselik a szavai, a belőle áradó erők sötét kegyetlensége. Mintha lángra gyúlna a bőröm, hányingerkeltő bűz, az égett hús szaga, kellemetlen érzések és képzelgések árasztják el a testemet.
Mintha a pokol képzeletbeli megelevenülése állna alig pár méterre tőlem.
Reszketek, az ujjaim a halántékomra csúsznak, mintha csak így tudnám egyben tartani a felrobbanni kívánó koponyámat. Nem bírom. A bennem lévő démoni erők sikítva válaszolnak a hívó szóra.
Nem értem.
Apám mellett soha nem éreztem ezt. Talán mert nem a pokolban élt? Vagy a démonok között is vannak szintek? Vannak akiket jobban átjár a kegyetlenség bűze?
- Két napja biztos voltam benne, hogy megnyiffantál, ez a szemétdomb pedig eltűnt, aztán egyszer csak kinyitod az ajtód. Na nem mintha bánnám. – Alig értem a szavait, a szoba mintha életre kelne a belőle áradó friss, jókedvű gúnytól. Miről beszél?
Annyira idegennek tűnik a másik démon visszafogott eleganciájához képest. Annyira más. Sötétebb, elevenebb, gonoszabb. Nyers erő, forrófejűség.
Most először… most először tudom igazán elképzelni, hogy mennyivel rosszabbul is járhattam volna…
Nem látom őket az oszlop mögül, és ahogy a fájdalom és a kétségbeesés egyre jobban eluralkodik rajtam, annál kevesebbet tudok kivenni a szavaik közül.
Csak néhány megdöbbentő foszlányt sikerül elkapnom, mint „szerető, kétezer év, járvány…”
Nem értem… nem tudom összerakni a kirakós apró darabjait.
Egyszerűen nem megy… a fenébe…
- Megtaláltad mi? – Megremegek, a szemeim elkerekednek, ahogy az elmémbe vésődik a komor kérdés. Hosszan, újra és újra visszhangzik a fejemben a néhány rövid, könnyed lustasággal kiejtett szó.
Megtalálni?
Rólam beszél? Igen… mi másról…
Kerestek? Többen is kerestek? …vagy még mindig keresnek… de hiszen… én azt hittem, nem is tudtak a létezésemről. Hogyan… hogy lehet ez?
És amiről előtte beszéltek… olyan nehéz feldolgozni, megérteni. A gondolataim vánszorognak, feldúlt, kimerült lüktetéssel állnak ellen a támadó, újra és újra felizzó sötét ábrándoknak.
Mi volt ez az egész az elején arról, hogy nem halt meg? Meghalt volna?
„Kurva jó erőben vagy ahhoz képest, hogy elfogyott az összes erőd és meghaltál”
„Nem volt más választásom.”

Talán… lehet, hogy azért csinálta, mert… nem… ez nem mentség. Akkor haljon meg, de ne tegye tönkre más életét. Ez nem mentség! Nem az!
Összeszorítom a szemeimet, visszaszámolom a totyogó másodperceket.
Mikor… mikor megy már el? Meddig kell még elnémítanom a testem sikolyait? Meddig szorít még szűk börtönbe a körém húzott láthatatlan fal? Megfulladok, megőrülök, fülledt, nyomasztó érzéssel nehezedik rám minden egyes szavuk.
Nyugtalan némaság.
Csak a saját gondolataim suttogása vonja el a figyelmemet a fülsüketítő csend valóságáról.
Távolodik a bűz, eltűnnek a mardosó lángnyelvek.
Elment?
Megkönnyebbült, mégsem könnyűszívű sóhaj szökik ki reszkető ajkaim közül. A testem meggyötörten engedi szabadjára a visszatartott, lebilincselt energiát, szinte robbanva töri darabokra a láthatatlan védfalakat.
Némán pihegek, hosszú, hosszú másodpercekig tart, míg lélekben összeszedem magamat. Az élesen hasító fájdalom lassan csitul, nyugodt, zsibbadt lüktetéssé válik a testemben, a szívemről hatalmas kövek zuhannak a mélybe, dörrenve, üvöltve repednek milliónyi darabra, de én tudom… én tudom, hogy milyen röhejesen egyszerű lenne ismét összeragasztani őket, hogy tovább, talán még erősebben és dühösebben kínozzák ezt a gyenge szívet.
Elegem van….
Felállok, a végtagjaim nehéznek tűnnek, alig engedelmeskednek gyenge akaratomnak. Kisétálok az oszlop mögül, értetlen, semmitmondó tekintettel merülök el a szemei fogságában. Nem tudom, mit kéne mondanom, a fejemben megannyi kérdés kavarog, de nem jönnek az ajkaimra a szavak.
Nyelek egyet, megszakítom az egyre mélyebbé, zavaróbbá váló szemkontaktust, lenyelem a torkomat szorongató gombócot.
Végül ő az, aki megtöri a teremben uralkodó csendet.
- Látod, ez itt kiváló iskolapéldája volt annak, amitől apád óvott. – Hosszú pillanatokig nem mondok semmit, a padló márványkövének hajszálvékony, alig észrevehető erezetén pihen meg kimerült tekintetem, míg hosszan rágom, emésztem a röhejes szavakat.
Minden olyan borzasztóan zavaros és bonyolult lett.
Miért? Miért változott meg a véleményem? Nem kéne…
Eddig egyszerűen csak gyűlöltem azért, amit velem tett, megvetettem azért, amit velem tesz és rettegtem attól, amit tenni fog. Most mintha más lenne. Egy új érzés költözött a szívembe… egy új érzés, amit még képtelen vagyok hova tenni. Megértés? Sajnálat? Szánalom? Nem tudom… nem tudom, és ez idegesít.
Nem. Semmi nem magyarázat arra, amit velem tett. Semmi.
- Te is az vagy. – Halkan, dühösen dünnyögöm a szavakat. Nem tudom, hogy rá vagyok e dühösebb, vagy önmagamra. Miért kéne törődnöm azzal, hogy mi van vele? Ő törődött velem, mikor azt tette? Ő törődött velem, mikor elszakított az életemtől?
Nem. Soha… soha egy pillanatra sem gondolt bele, hogy nekem milyen ez az egész. Megérdemelte volna a halált.
- Igaz… - Halkan, beleegyezően suttog, magára csalja a tekintetemet. A mozdulatai esetlenek és gyengék, mintha egy halálos kór enné a fiatalnak tűnő testet. Szaggatja, tépi, újabb és újabb lyukakat váj a körülötte lévő láthatatlan, halkan búgó erőtér elvékonyodott falába, hogy a teste végtelennek tűnő energiái szépen lassan kiapadjanak, kiszivárogva hagyják magára az üresen hagyatott burkot. Szánalomra méltó.
Tényleg az én erőmtől vár gyógyírt egy halálos betegségre? Hiszen a teste képtelen megtartani a tőlem elvett energiát. Alig három napja töltötte fel magát, és már most… már most ismét gyenge és erőtlen, akár a harmatcseppek alatt összeroskadó fűszálak.
- Haldokolsz… ezért volt… - Egyszerű megállapítás, halkan, szánakozás nélkül ejtem ki a szavakat. Mély, lüktető, gyötrelmes csend követi a kijelentést, az idő múlás mintha megszűnne létezni néhány elnyújtott, lustán elillanó pillanat erejéig, a hangom rezzenései hosszan, kitartóan cikáznak körülöttünk. Az épület falai mintha megremegnének, mintha mély búgással kántálnák a végleges, visszavonhatatlan szavakat.
Tehát igazam volt.
Ő sem mozdul, az általa alkotott világgal együtt dermed le, mintha percről percre mozdulatlanabbá, élettelenebbé válna a létezése, sűrű, szinte kézzel fogható ködként ereszkedik ránk a gyász, a halál kísérteties előszele.
Tudja… tudja, hogy a létezésem csak elodázza a rettegett pillanatot, megmenteni még én sem tudom. Egy több évezredes, halhatatlannak, örökéletűek hitt démon… mégis milyen könnyű… milyen röhejesen könnyű lenne porrá zúzni a létezését.
Hátrafordul a válla felett, a hosszú, barna tincsek szomorkásan, fáradtan követik a lassú mozdulatot, selyemként összefolyva omlanak le a válláról. Minden rezzenése kecses és varázslatosan elegáns, akár egy elérhetetlen, szomorú kőszobor.
Elmosolyodik, de a tekintetében nem csillan jókedv, sem öröm… semmi, csak gyász és talán… talán egy leheletnyi félelem.
Félelem az ismeretlentől? A halál sötét, fenyegető közeledtétől? Az elkerülhetetlenség, a véglegesség tudata mindenkinek ott lebeg a feje fölött. A halandóknak csak egy emberöltőnyi ideig kell hordaniuk, míg ő… ő évszázadok óta viselheti a terhét. A gyengülés, a visszafordíthatatlanság, a megállíthatatlan elmúlás súlyát…
Igen, most már biztos vagyok benne. Szánalmat érzek…
Megmozdul, a léptei nehézkesek, fáradtan figyelem a tekintetemmel, ahogy az egyik ajtóhoz sétál. Egyikünk sem szólal meg, mindketten elmerülünk a saját, külön kis világunkban. Mindketten átkozzuk a sorsot, amit ránk szabtak az égiek… és azt hiszem… azt hiszem, mindkettőnknek jó oka van erre.
A gyengeségnél csak egyetlen rosszabb dolog van… ha ismered a hatalom és a túlcsorduló életerő érzését, de nem kaphatod meg.
- Attól még gyűlöllek.
Halkan, komor kijelentés, nem tudom honnan jönnek a szavak.
A szívem ismeretlen, mély bugyraiból törnek elő, mielőtt még teljesen megbabonázna a megértés és a sajnálat ösztönös érzése.
Nem érdemli meg. Tudom, hogy nem érdemel megértést, de mégis képtelen vagyok őt úgy gyűlölni, ahogy egy órája tettem. Szeretném, de egyszerűen nem megy… hiszen a halálán volt… más démonok ugyanígy elvették volna tőlem az erőmet, csak hogy hatalmasabbá tegyék önmagukat. Ő az életéért, a létezéséért tette.
Vajon így… így elfogadhatóbb?
NEM!
Nem, nem, nem és nem! Nem engedem, hogy elgyengüljek. Nem engedem, hogy uralkodjon felettem. Azok után, amiket velem tett… megérdemli. Remélem… remélem legalább annyira szenved, mint én!
Ledermedek, a gondolatok kavaros zúgolódása hirtelen némul el, ahogy villámként csap belém a felismerés, minden porcikám beleremeg, ahogy mardosó bizsergéssel végigcikázik a testemen.
Csak addig él, ameddig én mellette vagyok. Ameddig újra és újra AZT teheti velem.
Soha. Soha nem fog elengedni. Ezt a helyet szánja örök börtönnek számomra? Egész életemben… egész életemben itt akar tartani? Ne… ne… ne…
Az mennyi idő? Mennyi üres, tehetetlen, magánytól sújtotta év?
Én vagyok az első félig démon, félig emberi lény… mi van, ha én is örökéletű vagyok? Nem lehet tudni. Akkor az idők végezetéig be leszek zárva ebbe a szörnyűséges rémálomba? Örökre? Szabadság és örömök, boldogság nélkül? Hát ilyen életet szán nekem?
A torkom összeszorul, a keserűség fojtogató könnycseppjei ismét felgyűlnek, a mellkasom megreszket a szívem gyászos, lemondó sikolyától. A reménytelenség, a félelem, a kétségbeesés még soha nem marcangolta ennyire erősen a testemet, szinte fizikai fájdalmat okoz minden lélegzetvétel, minden rezzenés és mozdulat.
Fáj. Fáj… már megint… mindig… egyfolytában…
Mikor lesz már vége? Mikor ér véget ez az egész?
Ennél még a halál is jobb lenne.
Örök, békés sötétség. Igazi csend, őszinte nyugalom.
Milyen gyönyörű, álomba ringató gondolat.
Az ujjaim ökölbe szorulnak, lesütöm a könnyes tekintetemet. Nem… nem akarok meghalni. Én még nem akarok meghalni. Annyi mindent szerettem volna kipróbálni.
Annyi mindent…
Még soha nem voltam Párizsban… mindig arról álmodoztam, hogy egyszer elmegyek… és az ejtőernyőzés… azt is ki akartam próbálni. Milyen csodálatos lehet… a szabadság önfeledt érzése… ahogy süvít a füled mellett a szél, ahogy a távolból aprónak tűnő fák, erdők és tavak rohamos sebességgel közelednek… ahogy csípi, marja a bőrödet a hideg, mégis mosolyogsz, mert tudod: ez a nap különleges. Ez a nap más.
Most már soha nem lesz más. Soha nem lesz különleges.
Még nem voltam szerelmes. A szerelem érzését is meg akartam ismerni. A forróságot, a lángolást, amiről hosszú, hosszú regényeket, költeményeket, ódákat és himnuszokat zengnek évszázadok, évezredek óta. Az érzést, ami mindenki fantáziáját izgatja. Amiről annyian álmodoznak, és amit oly sokan megvetnek, elítélnek, lenéznek, nem hisznek benne.
Most már soha nem ismerem meg.
Mi értelme van? Mi értelme van mindennek, ha a dolgok, ami után sóvárogtam elérhetetlenné váltak? Mi értelme tovább folytatni ezt a kínszenvedést?
- Azt hiszem, ez így van rendjén. … Éhes vagy?
Kizökkenek a gyászos gondolatok körforgásából, megrökönyödve, kába értetlenkedéssel fordulok felé. Mi… mit mondott? Ez hogy jön ide? Miről is beszéltünk előtte?
Kifújom a levegőt, mintha ezzel könnyíthetnék a szívem súlyán. Hiú ábránd csupán.
- Éhes vagy? – Megismétli a kérést és a kijózanodott gondolataim most már képesek feldolgozni, megemészteni a szavait. Étel… milyen rég nem ettem. Szinte meg is feledkeztem erről a szükségletről.
A kezem megremeg, alig láthatóan csúsztatom a gyomrom fölé az ujjaimat, ami üresen kongva morajlik fel az étel gondolatára. Éhen halok…
Gyanakvón, dacosan állom a tekintetét. Ha eszem, csak azt érem el, hogy erősebb leszek… erősebb leszek, tehát többet vehet el tőlem. Nem fogok segíteni neki a pusztításban… a gonoszságban…
- Ha nem eszel rendesen nem lesz erőd megszökni. – A szemeim elkerekednek, a kezem erőtlenül hullik a testem mellé, mintha elhagyta volna az élet. Mintha az én erőm is apadna, szivárogna a testemből, pedig csak a szívemben lakozó lelkesedés lángja kezd halványulni, szinte csak pislákolva tartja életben az érzelmeim utolsó, gyenge szikráit.
Erre még… még nem is gondoltam…
Megszökni? Innen? De hogyan? Olyan lehetetlennek tűnik. Vajon… vajon van egy ajtó, ami mögött ott rejtőzik a kijárat? Vagy tényleg a poklon keresztül vezetne az út?
A szívverésem felgyorsul, a szökés gondolata édes mézesmadzagként lebeg a szemeim előtt, de mégis, mikor kinyújtanám a kezeimet, hogy elérjem, hogy az ujjaim közé zárhassam, kicsúszik a markomból, egyre távolodik, egyre megfoghatatlanabbá, álomszerűbbé kezd válni, mígnem teljesen elhomályosul.
Lehetetlen.
- Te most komolyan szökésre bíztatsz engem? – Keserű gúny bujkál a szavaim mögött, képtelen vagyok leplezni a csalódottságomat.
Ha nem lenne képtelenség, hogy kijussak innen, akkor nem mondaná ezt. Akkor nem biztatna.
Azt akarja, hogy tartsak ki… azt akarja, hogy ne veszítsem el a kitartást, a testemben tomboló életerőt. Hát persze, hogy ezt akarja, hiszen ezekből táplálkozik.
Ökölbe szorulnak az ujjaim, az ajkamra harapva sütöm le a szemeimet.
- Csak arra, hogy ne add fel. … Bár nekem olyan mindegy, mit csinálsz.
A szavai tökéletesen alátámasztják a gondolataimat, mégis megmozdítanak bennem valamit. Az ellenállás, a dac, a kitartás visszafogott lüktetése visszaköltözik a testembe, összeszorított ajkakkal emelem fel a fejemet, már-már gőgösen nézek rá.
Nem adom fel. Még nem. Hiszen még meg sem kíséreltem igazán a szökést. Csak meg kell találnom a kiutat, és ismét szabad leszek.
Szabadság…
Soha nem gondoltam volna, hogy ekkora kincs… csak akkor jön rá az ember, ha elveszíti…
De ha sikerülne is… meddig tartana? Hiszen egyből utánam jönne… először is könnyedén megtalált, most hogy tudnék elbújni előle? Lehetetlen feladatnak tűnik.
Halkan, dühösen fújtatva fűzöm össze a kezeimet a mellkasom előtt, a hangom meglepően határozott és erőteljes, mikor megszólalok.
- Éhes vagyok. – Még egy kicsit… még egy kicsit kitartok. Már nincs vesztenivalóm.
- Van ott egy tál a fürdő mellett. Azt hozzad. – Felsóhajtok, lassan engedelmeskedem a kérésének, a lépteim puhán, csupán halk neszt keltve visszhangzanak az üresen kongó teremben. Kísérteties, hátborzongató ez a hely.
Ki akarok jutni. Bármit megtennék, hogy kiszabaduljak innen. Az őrületbe kerget a félelem…
- Ezeket? – Mikor megkapom a kívánt választ, egy nehézkes mozdulattal emelem fel a két egymásba süllyesztett aranytálat, lusta léptekkel indulok vissza.
A jópár méter távolságot tartva torpanok meg mellette, a tekintetem megpihen a zavaros táj sötét, borúba fulladó képén. Az zöldellő fák még kitartanak, de lombjaikon látszik a fáradtság, az ősz mardosó leheletének jeges előszele. A virágok már összezárultak, a színekben pompázó kert képe komor és fakó lett. Kiábrándító.
- Megváltozott… - Szünetet tartok, kifújom a tüdőmben rekedt levegőt, hogy újabb mély, hosszú lélegzettel fojtsam magamba a szavakat. Nem találom a megfelelő kifejezést. - … olyan… - Nem tudom, egyszerűen képtelenség megfogalmazni, ezernyi, milliónyi jelző kavarog a gondolataimban, de a megfelelő mindig kicsusszan az ujjaim közül.
Talán… talán az lenne a helyes szó, hogy…
nyomasztó.
Nem. Ez a hely mindig nyomasztó volt. A vidámsága, a boldog melegség, a jókedvű, színes pompa is az volt. Talán csak azért, mert a szívem mélyén mindig tudtam, hogy mit fizettem a cirógató napsugarakért.
- Engem követ. A kert arca úgy változik, ahogy az enyém… - Tehát tényleg…
Tényleg ijesztő gyorsasággal veszíti el a tőlem elvett erőket. Megrémiszt a tudat, hogy nemsokára minden visszatérhet abba az állapotba. És sajnos tudom, hogy az mit fog jelenteni…
Megborzongok, a hányingertől görcsbe rándul a gyomrom.
Elég rá gondolnom, hogy rosszul legyek.
Nem. Nem fogom hagyni, hogy újra megtegye. Nem lesz rá ideje. Nem engedem.
Felém fordul, megfeszülnek az izmaim, ahogy közelebb lép hozzám, dermedten figyelem, mikor kiveszi a kezeim közül az egyik aranytálat.
- Gyere utánam! – Hosszú, dermedt másodpercekig meredek utána, a testemben ádáz tusát vív a félelem és az éhség.
Nem akarok kimenni oda.
De ha nem teszem meg, amit mond, akkor az lesz a baj… minden lehetőség kockázatos…
Felsóhajtok, reszketeg, bizonytalan léptekkel követem. Visszafojtott lélegzettel sétálok mögötte, az oroszlánok békés, kecses mozdulatokkal kísérnek minket. A nap lenyugvóban van, a narancsos színár gyászos, szomorkás hangulatot kölcsönöz a haldokló tájnak. Minden fáradt, minden kimerült és elesett.
Összeszorul a mellkasom, előre felé fordulva figyelem a démon lassú lépteit. Milyen érzés lehet halhatatlanként tudni, hogy nem menekülsz az idő múlása elől? Milyen érzés lehet, hogy szánalmasabb vagy, mint egy földi halandó? Milyen érzés lehet görcsösen, eltökélten kapaszkodni az utolsó dologba, ami apró, de nem megbízható reménysugarat ad az örök pusztulás ellen?
Megállunk, s velünk együtt a gondolataim lassú folyama is megtorpan, elillan a sajnálkozás, a hamis megértés. Nem szabadna ilyenekre gondolnom… miért nem tudok olyan kegyetlen lenni, mint ő?
Megreszketek, ahogy a testemben felizzanak a démoni erők, szinte hallom, szinte érzem minden porcikámban a kárörvendő suttogásukat.
„Adj helyet, és mi segítünk… mi kiviszünk innen… mi megbosszuljuk, amit velünk tett… csak engedd át magadat a benned rejlő sötétségnek”
Összeszorítom a szemeimet, a fejemet megrázva hessegetem, üldözöm el a kísérteties mormogást, a szavak nem létező rezzenéseit. Gyűlölöm, mikor a képzeletem játszik velem.
- Cordis fructom. – Felemelem a tekintetemet, mikor meghallom a hangját, elmélázva, kicsit még kábán, bódultan figyelem, ahogy egy vöröses gyümölcsre csúsztatja a hosszú, erős ujjakat. Csak az erő hiányzik belőlük… az erő, amit én adtam neki, és ami annyi fájdalmat okozott már nekem. - Azért mert mikor megfogod a gyümölcsét az úgy dobog a kezedben, akár egy élő szív. – Végigsiklik a tekintetem a többi húsos, puhának tűnő gyümölcsön, irtózva, undorodva képzelem el a lüktetést.
- Fogd csak meg! – Elhúzom a számat, kelletlen, mégis kíváncsi tekintettel emelem fel a kezemet, az ujjaim végtelen gyengédséggel, óvatosan érintik a puha gyümölcsöt.
Megremegek, tágra nyílnak a szemeim, ahogy megdobban az ujjaim között, nyugodt, békés ritmussal lüktet a kezemben. Hihetetlen…
A szemem sarkából látom, ahogy a démon megszorítja a kicsi gyümölcsöt, az ajkaim szólásra nyílnának, de a megdöbbentség belém fojtja a szavakat. Leszakítja, könnyeden, habozás és tétovázás nélkül szakítja le a gyenge termést, a fa sikolya, a fájdalmas zokogás végigkarcolja a bőrömet.
Újra megmozdul, egy másik gyümölcs után nyúl, az ajkaim maguktól mozdulnak.
- Állj! – Sikítok. Félig zokogva, reszketve könyörgök, hogy hagyja abba.
Miért akarom, hogy abbahagyja?
Lezuhan a keze, dermedt mozdulatlansággal mered pár pillanatig maga elé, mintha önkívületi állapotban lenne. Felém fordul, a tekintete bódult és homályos, mint aki most ébredt egy mély, mámorosan gyönyörű álomból.
Nem értem…
- Mit csinálsz? Ez fáj neki, hiszen letépted… kitépted…
- … a szívét. – Befejezi a mondatomat, halk pihegéssel bólintok. Miért csinál ilyesmit? Miért okoz fájdalmat neki? Hiszen ez az ő világa… az ő gyermekei… mintha magát kínozná!
- Igen, hát nem jó érzés? – Elkerekednek a szemeim, a szívverésem felgyorsul a félelemtől. Magamtól félek. Attól, hogy… attól hogy hamis ez a felháborodás, amit érzek.
Attól, hogy nem őszinte…
- Te beteg vagy! – Bár tényleg így gondolnám. Bárcsak ne érezném ezt a furcsa… jegesen csábító vágyakozást. Mintha lassan csiklandozva, lusta gleccserként folyna végig az elmémben a gondolat. Lomha, mégis ott hagyja a nyomát mindenhol, fagyosan égető folyadékként mossa el a józan emberi gondolatokat.
Megőrülök.
Megremegek, az ujjaim között érzem felgyorsulni a kicsi szív dübörgését, fájdalmas, szomorú ritmusban siratja a testvérét. Könnybe lábadnak a szemeim, a kezem, az izmaim bizseregnek.
El akarom engedni.
Gyerünk! Engedd el!
Miért nem megy? Az agyam nem tudja kiadni az utasítást. Nem engedi, hogy kiadjam az utasítást a kezemnek. Valami visszatart…
… visszatart az őszinte, vad késztetés a szívem mélyén… a késztetés, hogy szakítsam le… hogy öljem meg… úgy nem csak nekem fájna. Nem csak az én szívem vérezne.
Milyen csodálatos lenne hallani a sikolyát. Érezni a kezemben a fájdalmat, beszívni a láthatatlan könnycseppek sós, kesernyés aromáját. Mélyen elraktározni a fájdalmának minden pillanatát, hogy utána újra és újra felidézhessem magamban.
Hogy tudjam: nem én vagyok az egyetlen lény ezen a világon, aki örök fájdalomra ítéltetett.
A csuklómra fonja az ujjait, megremegve, tehetetlen kétségbeeséssel fordulok felé.
Ne…
- Démon. Egy részed neked is az, hagyd, hadd élvezze ki magát! – Megrántja a kezemet, a gyümölcs a görcsösen szorító ujjaim között marad, a fülemben visszhangzik a szakadásának fájdalmas reccsenése.
Sikítok. Elengedem, úgy dobom el a vérben úszó szívet, mintha égetné a bőrömet.
Égeti is. Csak nem a tenyeremen. Mindenhol. Mindenhol égek, lángolok, az erőm, a démoni sötétség felizzik bennem, kéjes, elégedett örömtánccal hódol a növény fájdalmas sikolyának.
Talán még az én kínszenvedésemnél is nagyobb örömét leli benne.
Hátrálok, kitépem magamat a démon karja közül, zihálva szorítom a halántékomra a kezemet, a gyümölcs vörös vércseppjei az arcomra kenődnek.
Öklendezve, meggörnyedve szorítom össze a szemeimet, a fájdalom szinte darabokra szaggatja a testemet.
Nem engedem! Nem! Nem! Nem törhet elő!
Soha többé!
- Nem! Én nem! Én ezt nem! – Hangosan sikítva állok ellen a saját erőm támadásának, a gúnyos, kárörvendő vihogás és a fa sikollyal vegyült zokogása visszhangzik, tombol, őrjöng a fejemben. Szédülök, sírok, zihálok, szenvedek, gyötrődök.
Nem tudok mozdulni, mégis minden izmom reszket a vágytól, hogy pusztítsanak, hogy kiadhassák a testemben túláradó feszültséget, hogy levezethessék a túl sokáig visszafogott, elnyomott dühöt.
- Érzem ahogy erősödik benned… nem tudod eltitkolni, s már alig bírod visszafogni. – A hangja kísérteties suttogásként mászik a fülembe, alig talál utat magának a sikolyok, a kacajok, a visítás, a zúgás és az őrjöngés között.
NEM!
16 évig visszafogtam!
Neki fogalma sincs róla! Fogalma sincs róla, hogy milyen érzés! Nem tudja…
- Nem tudsz te rólam semmit! – Hangosan sikítok, legszívesebben térdre rogynék, de nem engedhetem meg magamnak. Nem gyengülhetek el. Nem engedhetem szabadjára őket.
Most nem. Még nem.
- Mindent tudok rólad. – A fülemre szorítom a kezemet, összeszorított fogakkal próbálom elcsitítani, megnyugtatni a testem tombolását, de nem megy.
A fa sikolyai áttörnek az ujjaim között, újra és újra felkorbácsolják a sötétség élveteg vágyait a testemben, szinte észre sem veszek, minden sikolynál, minden fájdalmas felzokogásnál újabb és újabb métereket hátrálok.
Csak el akarok tűnni innen.
El. Akárhova. Messzire… valahova, ahol nem érnek utol ezek a hangok. Ahol nem kell hallanom ezt a zokogást, éreznem ezt a sóvárgást.
Nem bírom.
Nem bírom, egyszerűen nem megy!
- Hagyd abba! – Fájdalmas, kétségbeesett könyörgés. Zokogva, a füleimet befogva sikítom a rövid szavakat. Mintha nem is hallana, mintha nem is tudatosulna benne a létezésem, reszketve hátrálok tovább.
Vissza akarok menni a házba. Merre volt az út? Honnan jöttünk? Mintha mindenhol fák, növények, fakó indák és gazos, veszélyes bozótok vennének körül. Nincs kijárt út, nincs ösvény, amin járható utat találhatnék.
Figyelnem kellett volna… és akkor tudhatnám… és akkor elmenekülhetnék.
Megtorpan, hirtelen hagyja abba a fa kínzását, az ereimben kihűl, megfagy a vér, amikor váratlanul felém fordul. Mellettem terem, az izmaim megfeszülnek, a levegő a tüdőmben reked a vad, marcangoló rettegéstől.
Bántani fog.
Az ujjai a vállamra csúsznak, rám támaszkodva hajol a fülemhez.
Megborzongok, a sóhaja puhán cirógatja a bőrömet.
- Ne csinálj ilyet. Amikor nem vagyok önmagam, nem az a kert sem. Sok olyan dolog él itt, ami fölött gyengén képtelen vagyok uralkodni. Ne csatangolj el, mert ha nem tudom hol vagy, nem tudlak megvédeni.
Remegve, szótlanul bólintok, a tekintetemet körbevezetem az árnyakba burkolózó növényeken. Mintha élő, kegyetlen vadállatokként várnák a pillanatot, hogy a sötétből lecsaphassanak rám.
Kezdek paranoiás lenni.
- Visszamegyünk. – Megszorítja a vállaimat, az ujjai puhán érintik a hátamat, megremegve harapok az ajkaimra. Túl ismerős az érintése. Túl szörnyű emlékeket idéz fel. – Hozd a tálat kérlek. – Felsóhajtok, megkönnyebbülve lépek előre, a testem boldogan borzong, hogy kaptam ürügyet rá, hogy eltávolodjak tőle.
Gyűlölöm a közelségét.
Gyűlölöm, hogy a testem egy része egyáltalán nem gyűlöli. Hogy melyik része? Gőzöm sincs… úgy érzem, mintha kezdene eggyé forrni bennem az eddig olyan makacsul különválasztott jó és rossz.
Ha végleg összekapcsolódnak… azt hiszem, az az emberi létem végét jelentené.
Felemelem a megrakott tálat, nem titkolt undorral nézek a vérző gyümölcsökre.
Ez lenne a vacsorám? Nem kérek belőle…
Egy szavam sincs hozzá, nem panaszkodom, némán indulok el mellette. Minden vágyam, hogy végre visszaérjünk a ház oltalmat nyújtó falai közé. A lépteim árulkodnak a félelmemről, türelmetlenek, gyorsak, sokszor hátrahagyom őt.
Ilyen nehezére esne minden lépés?
Vajon… vajon ha megölném… akkor mi történne a világgal? Egyáltalán lehetséges elpusztítani őt a saját lelkében teremtett világ falai között?
Fogalmam sincs… de ha ilyen végtelenül gyenge, akkor hogy védekezne ellenem?
Néha hátra sandítok a vállam fölött, olykor találkozik a tekintetünk, a szemei üresen, megviselt tompasággal csillognak a sötét árnyak között, a fák fenyegetően hajlanak felénk, mintha vonzaná, csábítaná őket a nem leplezett törékenységünk.
Tovább kell mennünk. Gyorsabban.
A ház fényei felbukkannak, úgy vonzanak magukhoz, mint az éjszakai lepkét a tűz melegséget nyújtó fénye, fellélegezve, megkönnyebbülten lépem át a ház küszöbét.
Hallom, hogy megtorpan mögöttem, kimerült mozdulattal fordulok meg, a tekintetünk ismét eggyé olvad, de tudom, hogy ő nem engem néz. A szemei a távolba, az ürességbe révednek, mintha egy másik világot, egy másik életet figyelne irigy gyengeséggel. Talán az elveszített erő, a szenvedés terhe nyomja erőtlen testét.
- Most lefekszem. Ha álmos vagy, bármely szoba bármely ágyát használhatod, s egyél a gyümölcsből amit szedtem. – Határozott, erőteljes magabiztossággal jelenti ki a szavakat, némán bólintok.
A tekintetem a kezemben lévő tálra siklik, erőtlen fintorral fordulok el szinte rögtön.
Már nem is vagyok éhes…
Közelebb lép hozzám, az izmaim megfeszülnek, minden önuralmamra szükségem van, hogy ne hátráljak egy lépést. Irtózom a közelségétől. Minél gyengébb, annál veszedelmesebb rám nézve. Annál közelebb és közelebb jön a pillanat, hogy újra azt akarja majd csinálni.
Ahhoz nekem is lesz egy-két szavam…
Már nem gyengít le a láz, és sokk sem bénítja le a testemet.
Már ismerem ezt a világot, már nem tud úgy megrémiszteni, mint akkor éjszaka.
Nem engedem, hogy megismétlődjön…
- Nem tudom, mi történik odakint, amikor alszom, de idebent biztonságban vagy. Bármi történik, ne menj ki! Érted? – Összeszorítom az ajkamat, visszafojtott lélegzettel bólintok. Oda kimenni? Nem őrültem meg…
- Jól van. Az ágyam ott van abban a kiugróban jobbra. Ha baj van ébressz fel! – A vállamra csúsznak az ujjai, nem tudom, hogy engem akar megnyugtatni a röpke érintéssel, vagy csak pillanatnyi támaszt keresett e, hogy ne roskadjon össze a gyengeségtől.
Szánakozással teli szemekkel figyelem, ahogy eltűnik a falba vájt mélyedésben.
Végtelen hosszúnak tűnő percek telnek el, mozdulatlanul, rezzenéstelenül figyelem a pontot, ahol eltűnt. A terem nyomasztó magánya még jobban a vállaimra nehezedik, riadt pislogással emelem fel tekintetemet. A tágas kupola szinte kong az ürességtől, a mécsesek apró lángjai rémisztő árnyakat festenek a falra.
Rajtam nevetnek.
Nem mozdulok, a tálat görcsösen markolva figyelem a táncoló lángcsóvákat, a kinti szél monoton süvítése lágy ritmussal adja meg a lépteik ütemét.
Nagyot nyelve pislogok egyet, elüldözöm a röhejes rémképzelteket a fejemből. Teszek egy apró, rövid lépést, majd még egyet és még egyet.
A fal tövéhez érve lehajolok, a tál alja alig hallható koppanással ér földet, ahogy finoman leteszem. A gyomrom felkordul, de hányingerem van a gondolattól is, hogy azokból egyek. Szédülök.
Olyan végtelenül kimerültnek érzem magam.
Lassú mozdulatokkal, a falnak dőlve csúszok le a földre, a lábaimat felhúzva karolom át a térdeimet, az államat megtámasztva figyelem a terem zsongó, reszketeg mozdulatlanságát.
Egyedül maradtam.
Egyedül a gondolataimmal.
Veszélyes. Nagyon… túlságosan…
Lehunyom a szemeimet, kiürítem a fejemet. Nem engedem, hogy rám találjanak. Nem engedem, hogy kisajátítsák a testemet.
Várjunk… várjunk csak… alszik? Vajon… vajon tényleg alszik?
Kipattannak a szemeim, a szívverésem olyan hirtelen gyorsul fel, hogy émelyegni, szédelegni kezdek tőle, de nem törődöm a testi gyengeséggel. Felugrom, a falnak támaszkodva tartom meg a testem egyensúlyát.
Alszik! Most… most kell megkeresnem a kijáratot! Most kell megszöknöm, hiszen annyira legyengült, biztos sokáig fog aludni. És ha nincs ereje, lassabban tudna utánam jönni. Tökéletes lehetőség…
Valahol… valahol kell lennie egy kijáratnak. Ha a pokolba egy egyszerű ajtó vezet, akkor a kijárat is olyan lesz.
A lépteim gyorsak, türelmetlenek. Hatalmas a ház és tudom, hogy az időm lehet, hogy sok, de nem végtelen. Indulni, cselekedni kell. Az iménti fáradtság, a punnyadtság mintha már sehol se lenne, az adrenalin, a remény, az eltökéltség friss életerőt öntenek a kifacsart, kimerült testbe. Csak egy kicsit kell kibírnom… csak egy kicsit…
Mozdulj már!
Folyosók, ajtók, szobák. Kanyargós, logikátlan berendezés, mintha egy végeláthatatlan labirintusban bolyongnék. Nem számít.
Újabb szoba, újabb ajtó, újabb és újabb csalódás. Sehol semmi. Ugyanolyan szobák, egy-egy ággyal. Semmi változatosság. Túl egyszerű mégis… mégis túlontúl bonyolult.
Lépcsők, egy újabb szint. Kanyargós, végeláthatatlan folyosók. Sosincs vége.
Rohanok, a meztelen talpaim halkan csattognak a hideg márványkövön, a gyertyák egyre ritkulnak, ahogy feljebb és feljebb érek a szinteken, a folyosók vége a sötétségbe fúl.
Még mindig semmi. Szobák, fürdőszobák százai… nem tudom, hány szobát néztem már át egy titkos, talán nem is létező ajtó után kutatva. Talán egy mágikus, végtelen körbe kerültem. Talán ugyanazokat a folyosókat, szinteket, ajtókat ellenőrzöm újra és újra.
Az ablakok formája, a berendezés az elején még változatosnak tűnt. Megnyugtatott a különbség. Mostanra már túlságosan egyhangúvá vált a változatosság, már nem tudom követni őket. Eltévedtem, elvesztem.
Azt hittem, van esélyem… milyen… milyen őrült voltam. Mekkora marhaság!
Dühösen rúgom be a következő ajtót, a szobába lépve sétálok az ágyhoz. Elgyengülten rogyok rá, a mellkasom megrázkódik a néma zokogástól. Miért? Miért? Miért?
Én csak… én csak szabadságot akartam.
Olyan nagy kérés? A saját ágyamban akarok aludni… érezni a szennyezett városi levegő koszos illatát, az egészségtelen gyorskaják sós, mű ízét a számban.
Vissza akarok menni.
Átölelem a párnát, görcsös zokogással húzom magamhoz, egészen összegömbölyödök a puha matracon. Mivel érdemeltem ki azt, hogy ide legyek zárva?
Megfeszülnek az ujjaim, felülök, a párna hangosan puffan a falon, majd a földön. Remegve nézem a halovány ágyneműt, a félhomályban képtelen vagyok rendesen kivenni a színét.
Nem a félelemtől remeg a kezem.
A selyemtakaróba markolnak az ujjaim, durván, erőszakosan szorítom a puha, gyenge anyagot, az izmaim megfeszülnek.
Gyűlölöm. Gyűlölöm ezt a helyet, gyűlölöm ezt a világot. Minden fát, bokrot, virágot, ajtót, folyosót, lépcsőt, falat, ami azt hiszi, hogy gátat szabhat nekem.
A dühös, hirtelen kitört üvöltésemet elnyelik a végtelen folyosók, a szél süvítése kísérteties sóhajjal válaszol az ordításra.
Azt hiszi, hogy megrémíthet?
Elég volt!
A testem mintha égne, olyan erősnek és legyőzhetetlennek érzem magam, mint még soha. Nem engedem, hogy egy haldokló nyomorék fogva tartson a saját, omladozó világában. Nem engedem, hogy magával rántson a sírba. Nem fogok vele együtt zuhanni!
Az ő ideje eljött, az enyém még nem. Hiszen még alig éltem. Hiszen még soha nem hallottam őszinte, szívből jövő sikolyokat. Még nem zúztam porrá csontokat és nem élveztem ki a félelem illatát. Elmosolyodom, a testemben lüktet, vágtat az életerő.
Azt hiszi, hogy legyőzhet? Hiszen még a saját súlyát is nehézkesen bírja el! Röhej…
Az ablakhoz lépek, a sötét már nem is tűnik olyan sötétnek, az árnyak rémisztőnek hitt táncai élettelen rebbenések csupán. Nem érzek félelmet, szinte megrészegít a saját erőm.
Ha nincs kijárat…
Akkor a poklon keresztül fogok távozni.
Az egész testem belebizsereg a vágyba, őrült sóvárgás rohan végig minden porcikámon. Hagyom, hogy átjárjon a kellemes, melengető érzés, szabadjára engedem a vágtázó, tomboló gondolatokat. Mély levegőt véve szívom magamba a hideg, éjszakai szellő illatát.
Olyan rég éreztem ennyire… ennyire könnyűnek magamat.
Egy egyszerű mozdulattal lépem át az ablak peremét, a testemet borító vékony selyemköpenybe beletép a szél. Zuhanok, az átszenvedett emeletek villámgyorsan rohannak el mellettem, a lábaim puhán, könnyed puffanással érintik a füvet.
Kint vagyok.
„Bármi történik, ne menj ki!”
Elmosolyodom, ahogy felrémlenek bennem a szavai. Akkor mennyire komolyan gondoltam azt a bólintást. Mennyire rettegtem a gondolattól, hogy kijöjjek. Milyen gyenge és elesett voltam. És idióta… már sokkal előbb meg kellett volna tennem.
Miért tartsunk vissza valamit… valamit, ami a szabadságunkat szolgálja?
Kijutok innen. Soha többé nem engedem, hogy hozzám érjenek, és elvegyék az erőmet! Soha többé! Nem kell az a gyengeség, megőrjít az erőtlen semmittevés.
Elindulok, nem nézek oldalra, a fák összesúgnak a hátam mögött, de nem bántanak. Nem próbálnak megállítani. Talán félnek az erőmtől, talán csak játszadoznak velem, mint ahogy a vadállat játszik a zsákmányával… talán csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy a tövises indáikkal végigsújthassanak a testemen.
A szemem sarkából figyelek minden rezzenést, az érzékszerveim kiéleződnek. A sötét már nem akadály, a félelem nem bénít le.
Tudom merre van a kapu, az oroszlánok szemei villannak a sötétben.
Megborzongok, egy pillanatra átjárja a testemet az emlékektől való rettegés, de olyan gyorsan űzöm el, mint amilyen gyorsan rám talált. A legrosszabb, ami történhet az az, hogy meghalok.
És a halál is jobb, mint az itteni élet.
Mégis mit kéne tennem? Várnom, hogy felébredjen, és újra elvegyen tőlem mindent? Hogy megfosszon az életemtől? Hogy újra egy üres, nyámnyila és tehetetlen embert tegyen belőlem?
Kizárt.
Az ajtó feltűnik a távolban, a feszültség egyre nő. A növények visszafogott rezzenései, az oroszlánok várakozással teli lapítása, az indák, a föld kiélezett mozdulatlansága.
A szívem a torkomban dübörög, a lábam alatt megreccsen egy apró gally.
Hosszan, hosszan visszhangzik a halk reccsenés, az egész táj beleremeg.
Rohanok.
A lábaim alig érintik a talajt, az indák támadásra lendülnek, az oroszlánok üvöltését távolra viszi szél. Megáll az idő, mintha lassított felvételben nézném az engem körülvevő zúgolódást, kezem durván csattan, ahogy belemarkolok az egyik indába, a csapás lendülete miatt magával sodor, kis híján elvágódom a földből kiemelkedő gyökerek tüskék kérgeiben.
Dühösen felüvöltök, ahogy tövisek vágódnak a hátamba, az arcom eltorzul a fájdalomtól, a szemem sarkából látom a következő támadó közeledtét.
Nincs időm kivédeni.
Hangos morranás, az egyik oroszlán fogai megtépik a durva növény indáját, a szemeim elkerekednek. Bizonytalanul, mégis eltökélten hátrálva figyelem, ahogy a világ önmaga ellen fordulva vív ádáz, őrült csatát a saját vérével.
Az ég morajlik, a villámok mellettünk csapnak a földbe, s mintha életre keltenék azt, hullámzik, reszket, lüktet a talpam alatt.
Újabb ütés a hátamon, a hasamon, a vállaimon, felszisszenve, a fájdalommal mit sem törődve rohanok az ajtó felé. Már csak néhány méter. Már csak pár pillanat, és eltűnhetek az önpusztító veszedelmek, a zavarodottság és a rejtélyek őrjítő, kiismerhetetlen, idegen világából.
Itt semmi sem normális…
Szinte már érzem az ujjaim alatt a kilincs anyagát, előre nyúlnék, de megnyílik a föld a lábaim alatt, dühös, kárörvendő dörrenéssel fogad magába. Felordítok, zuhanok, a sikolyom, a dühöm, a kétségbeesés és a harag hangos üvöltése visszapattan a szakadék falairól.
Sötétség van alattam, magába szippant, nem látok semmit, és csak a levegő hideg, idegen karmait érzem a bőrömön magam körül. A hangom, zihálásom a semmibe vész, mintha egy feketelyuk üres örvényébe veszne minden rezzenés.
Felnyögök, ahogy kemény, hideg, göröngyös talajra érkezem, megszédülve, összeszorított fogakkal nyomom fel magamat, a kapkodó légvételeim hangját már nem szívja be az üresség, magam alatt tapintható, kézzel fogható talajt érzem.
Csend van. A szél búgása halkabb, a fák dühös morajlása, az oroszlánok morgásai és üvöltései elhaltak. Erős, durva érintést érzek, a hajamba tépve ránt fel a földről.
A picsába… ő lesz az.
Még arra sincs időm, hogy kinyissam a szemeimet, már magába ránt a sötétség, ahogy hatalmas ütést érzek az arcomon.
Lágy ringatózásra ébredek, az ájulás alig néhány percig tarhatott, a kába, tapogatózó ujjaim egy puha bundába mélyednek. Az egyik oroszlán hátán fekszem, a ház hatalmas, fenyegető alakja fölénk magasodik.
Mikor az ajtóhoz érünk, a hajamnál fogva ránt fel, majd a vállamra csúsznak az ujjai és szinte átlök a küszöbön. Felnyögök, a testem végigcsúszik a fényes, tükörsima márványpadlón, dühös zihálással támaszkodom fel.
Lenézek, a fekete márványban szépen látom a hófehéren világító szemeim köré kiülő éjfekete foltokat, a tekintetem kegyetlen és veszélyes pimaszságot rejt. Elmosolyodom.
Hátranézek a vállam fölött, a démon az ajtóban áll, az arca megviseltnek, fáradtnak tűnik, de a legkevésbé sem sebezhetőnek.
Halkan liheg, mintha próbálná elrejteni a gyengeségét, de nem sikerül hibátlanul a próbálkozás.
A picsába. Honnan a francból van ennyi ereje? Nem kéne… most is inkább botladozhatna, mint mielőtt lefeküdt aludni. Egyáltalán hogyan jött rá, hogy kiszöktem?
Túl sok kérdés, túl sok duma.
Nem kellenek a gondolatok. Ez a sok lelkizés nem én vagyok.
Én voltam. Régen. De már nem vagyok olyan szánalmasan gyenge.
Soha többé nem leszek!
- Clyde, megmondtam, hogy ne merészelj kimenni a házból! – Szigorú haraggal dörren a hangja, mintha nem is ő lenne.
Megborzongok az undortól a sértő megnevezés hallatán, halkan, gúnyosan felkuncogva mászom előrébb. Túl közel van.
- Ne hívj így. Azt mered mondani, hogy mindent tudsz rólam… - Felnevetek, az üres aranytál már alig egy méterre van tőlem. – … pedig még azt sem tudod, hogy Erosnak hívnak.
Hallom a lépteit, zihálva mászom előrébb, és ő mit sem sejtve követ.
Nem mond semmit, de tudom, hogy mi lesz a következő lépése. Már tudja… már ő is tudja, hogy megváltoztam. Az lesz a következő gondolata, hogy most kell megfosztania az erőmtől. Amíg még gyenge vagyok az ütésétől.
Ismét lelassul az idő. Megragadom az aranytál egyik fülét, a következő pillanatban már hallom a hangos, durva puffanást, ahogy a fején csattan a kemény anyag, a teste meginog, oldalra esve vágódik hanyatt a földön. A ház beleremeg az ütésbe, a falon hangos morranással fut végig egy hatalmas repedés, a vakolat, a fal apró darabkái halk koppanásokkal érnek földet.
Mindketten a földre kerülünk, én a saját lendületemtől zuhanok vissza, ő az ütéstől.
Nehezemre esik felállni, megszédülök a sok, hirtelen mozgástól, a tekintetembe élveteg, elégedett csillogás költözik, ahogy őt nézem.
Nem mozdul.
A hátán fekszik, a haja az arcába omlik.
Hosszú percek telnek el, csak az én halk pihegésem töri meg a csendet, visszafogott kuncogással emelkedek két lábra, még mindig szorongatom a fegyvernek használt nehéz, tömör aranytálat.
Tényleg ezt csináltam? Annyira… annyira mámorítóan jó érzés volt…
Meg tudnám szokni. És még milyen csodálatos lesz kiszabadulni ebből a börtönből. A gyenge, sebezhető emberek áldozatokkal teli világába…
Mély levegőt veszek, kiélvezem a friss vér szagát, széles vigyorral lépek közelebb.
Furcsa hang mászik a fülembe, megrezzenve fordulok oldalra, s tágra nyílt szemekkel figyelem, ahogy a falon végighúzódó repedésen vékony, zöldellő indák furakszanak a házba, mintha a kert kihasználná a pajzson ejtett lyukat, s elgazosodva, fellázadva próbálná benőni az eddig védettséget élvező falakat.
Megborzongok a gondolattól, összeszorított fogakkal fordulok ismét a démon felé.
Kinyílnak a szemei, a tekintetünk egybeolvad.
Lágy, gúnyos mosollyal figyelem, ahogy a vére szivárogva alkot apró tócsát a földön, a tekintete homályos, de még így is kiolvasható a szemeiből a harag, a gyengeség és a tehetetlenség keserű gyűlölete.
- Milyen érzés? Szar, igaz? – Felnevetek, közelebb lépek. Az ujjaim megfeszülnek az aranytálon. Néhány suhintás és talán… talán lenne esélyem megölni őt.
Egyszerűen porrá zúznám. Visszaadok minden szenvedést, amit ő akart nekem okozni.
Felemelem a tálat, de ledermedek a mozdulatban.
Hátrálok egy lépést, az ujjaim megreszketnek, a kezeim erőtlenül, gyengén zuhannak a testem mellé. Az arany hangosan koppan a földön, az izmaim megfeszülnek.
Mit művelek?
Nem ölhetem meg csak úgy!
Nem tehetem meg! Fájdalmat okozni másnak… ne… én nem…
Ezek a gondolatok. Nem… nem hozzám tartoznak. Nem akarom, hogy hozzám tartozzanak!
A földre esek, térdre rogyva görnyedek össze, a kezeimmel a halántékomat szorítom.
- Nem! Elég! Hagyj békén! – Üvöltök, sikítok, vergődök. Nem bírom tovább.
Megint… megint le fog győzni! Túl erős. Túl jó érzés a védelme alatt állni. Túl könnyű… de nem engedhetem… amikre gondolt… nem… amikre ÉN gondoltam. Nem, soha nem leszek gyilkos. Soha!
Zihálva engedem szabadjára a kétségbeesés könnyeit, fulladozva próbálom elfojtani a saját gondolataimat.
Erős ütés, felnyögve terülök szét a padlón, a könnyfátyolos szemeim hatalmasra nyílnak, mikor fölém mászik. Remegve próbálom lelökni magamról, de most nincs elég erőm. A szívem mélyére zártam minden cseppet belőle.
Ne, most ne!
Széthúzza a köpenyemet, felzokogva szorítom ökölbe a kezeimet.
- Ne! – Sikítok, kapálózok, de semmit nem ér. A barna, előre omló hajzuhatag eltakarja az arcát, megreszketek, ahogy egy forró vércsepp koppan a meztelen mellkasomon.
Az ő vére. Az én hibám.
Érzem, ahogy ismét elsötétül a tekintetem, az erőim, a sötét gondolatok, a gonoszság undorító érzése felizzanak bennem, de már túl késő.
Bárcsak ne torpantam volna meg.
Bárcsak ne lettem volna túl gyáva, hogy lesújtsak, mikro megtehettem…
Bennem reked az üvöltés, ahogy belém hatol, a fájdalom metsző érzése szinte felszakítja a testemet, ledermedve, megfeszült izmokkal sóhajtok fel a pillanatnyi megkönnyebbültségtől, de a könnyzápor nem apad el az arcomon.
Elmúlik a harag, a düh, a lázongás forró érzése, mintha kiszívnák a testemből minden ellenállásomat, csakis az élettelen fájdalom és a megalázottság marad.
Elernyednek az izmaim, szipogva, zokogva hunyom le a szemeimet, a mellkasom reszket a sírástól. Olyan szánalmas vagyok…
Megmozdul és én újra felnyögök a fájdalomtól, a csípőm lágyan hullámzik végig, a testem beleborzong a forró, érzéki kínba. Miért kell ennyire fájnia? A szívem szinte megszakad, a gondolataim elcsitulnak, áldásos, kíméletes némasággal simogatnak, vigasztalnak.
Nem kell sok, elég egy újabb mozdulat, az elmém saját magát védve burkolózik mély, érzelemmentes sötétségbe. A szemeim végleg lecsukódnak, a fejem ájultan csuklik hátra.
Bárcsak ez már a halál lenne…
Bárcsak…
~*~
 
Rémisztő, visszhangzó csendre ébredek, megreszketnek a fáradt szempilláim.
Hol vagyok?
Csupán egy röpke pillanatra nyitom ki a szemeimet, hunyorogva csukom is vissza rögtön.
Az ablakon besütő napfény puhán cirógatja a bőrömet, keserű sóhajjal temetem a párnába az arcomat, míg szépen-lassan átgondolom az elmúlt napok szörnyű történéseit.
Minden pillanat olyan mélyen, olyan elevenen él az emlékeimben, mintha most történtek volna.
Megmozdulok, a derekam tompa fájdalommal lüktet, de itt el is szakítom a gondolatmenetet.
Kizárt, hogy akár magamban is kimondom, hogy mitől lehet.
Elhúzom a számat, a torkom ismét szűkebbé válik a reménytelenség könnycseppjeitől.
Hát soha nem fognak békén hagyni?
A beletörődés olyan nehéznek, olyan távoli, lehetetlen feladatnak tűnik.
Beletörődni? Ebbe? Mégis hogy tehetném azt?
Hátat fordítok az ablaknak, engedem, hogy a hátamat simogassák a gyengéd napsugarak, bátortalanul, szomorú, élettelen pillantással nyitom ki ismét a szemeimet.
Összerezzenek, ahogy meglátom őt a fal mellett, egy selyemhuzatos, kényelmesnek tűnő fotelben ülve mered rám mozdulatlan eleganciával. Árad belőle az energia, az életerő.
Csupán egy pillanatra találkozik a tekintetünk, makacs büszkeséggel hunyom le a szemeimet, és visszafordulok a másik oldalamra.
Egyikünk sem szólal meg. Nincs mit mondanunk egymásnak.
Mindketten tudtuk, hogy meg fog ismétlődni az első éjszaka, így hát nincs megbeszélnivalónk. Akármit mondana, én nem fogadom el… és én akármit mondanék, akárhogy könyörögnék, érzéktelenül utasítaná el.
Feleslegesek a szavak.
Hosszú másodpercek telnek el, majdnem sikerül ismét elaludnom, de a szívem hevesen dübörög a tudattól, hogy itt van mellettem. Zavar…
Még most sem képes magamra hagyni?
Még most sem lehet nyugtom tőle?
Összeszorítom az ajkaimat, nem mozdulok meg, nem fordulok felé, ahogy halkan, vékony, rekedtes, elesett hangon töröm meg a feszültségtől terhes csendet.
- Nincs más mód rá, hogy elvedd az erőmet?
Halk, néma köhintéssel próbálom elhessegetni a hangom rekedtségét, az arcom felforrósodik a kérdéstől.
Nekem nem kellenek azok az erők. Nincs szükségem rá, csak fájdalmat és zavart okoz a testemnek. Gyűlölöm a kegyetlenséget, amivel a szívemet próbálja megfertőzni. Az nem én vagyok.
Mikor visszagondolok azokra a képzelgésekre, hányingerem van önmagamtól.
Ha nem így lenne… ha nem ezt kéne csinálni, akkor magamtól is nekiadnám.
Mindketten élhetnénk a saját életünket… ha nem zárna be… ha nem tartana itt… ha nem fájna annyira… miért kell így lennie? Miért csak ez az egy mód van rá?
Nem válaszol, de a csend többet mond minden szónál.
Tehát tényleg nem lehet másképp?
Igen… erről már olvastam. A démonoknál a szex különleges jelentőséggel bír. Két test összekapcsolódásakor akaratlanul is hatással vannak egymásra… bonyolult kérdés…
De így nem megy… nem tudom önszántamból ezt tenni…
Ilyet csak azzal szabad… csak azzal, akit szeretsz…
Összeszorítom az ajkaimat, megborzongok, ahogy lágy, gyengéd hangon töri meg a csendet.
- Nem muszáj mindig fájnia. – Elkerekednek a szemeim, néhány rövid pillanat erejéig fel sem fogom a szavait.
Nem fog mindig fájni?
De akkor is… akkor is megalázó…
Felgyorsul a szívverésem, hosszú pislogással próbálom elüldözni a furcsa ábrándokat, amiket a szavai keltettek bennem. Képtelen vagyok elképzelni azt, amit csinált fájdalom nélkül… ahhoz hozzátartozik a szégyen és a fájdalom érzése… eddig mindig… mindig úgy volt.
Feljebb húzom magamon a takarót, az ujjaim puhán markolják az ágyneműhuzat lágyan simogató anyagát. A lábaimat szinte teljesen a mellkasomhoz húzva kuporodom össze, de még mindig képtelen vagyok felé fordulni.
- Nem fog fájni? – Vajon hazudik? De miért tenné? Nem értem…
Olyan nehéz elképzelni… eddig szörnyű volt… heves, durva és gyűlöletes érzés. Persze a körülmények miatt is…
Hosszút pislogok, megreszketek a hányingertől, ahogy eszembe jut a tegnap éjszakai állapotom. Szinte érzem az ujjaimban az erőt… azt az erőt, amivel kiolthattam volna egy életet. Amivel majdnem megtettem.
A kezemre nézek, könnyes tekintettem mozdítom meg az ujjaimat.
Nem… már nincs benne.
Már nem bizseregnek az ujjaim az erőszak utáni vágytól.
Már nem érzek bennük természetfeletti energiákat… most olyan jó… olyan csendes és nyugodt. Mintha… mintha én uralnám az egész testemet. És így is van. Én uralom.
Nincsenek megbúvó erők, gonosz ábrándok, amik csak arra várnak, hogy elgyengüljön az örökös ellenállás… hogy rés keletkezzen a falon, amit a saját szívem tisztaságának védelméért emeltem.
Mintha egyre gyengébb lábakon állna ez a fal. Mintha egyre nehezebb lenne kordában tartani az erőket, és egyre gyorsabban szereznék vissza a hatalmukat.
A düh, a tudat, hogy a démon legyengíti őket, felkorbácsolja az ellenállásukat. Haragosabbak, lázongóbbak és durvábban lüktetnek a testemben.
Veszélyeztetve érzik az uralmukat felettem… ami számukra veszély, az nekem remény az önállóságra.
Bennem reked a fáradt sóhaj, ahogy megérzem az ujjait a hajamban, megborzongok a testéből áradó melegségtől. A matrac besüpped, ahogy leül mellém, ha ez lehetséges, még kisebbre húzom össze magamat a takaró alatt.
Jobban kéne undorodnom a közelségétől.
- Nem fog. – Halkan ejti ki a rövid választ, néhány pillanatig gondolkodnom kell, hogy mire is mondta. Olyan nehéz felidéznek, a beszélgetésünk lassú… mindkettőnket lefoglalják a saját, elkalandozó gondolataink.
Összerezzenek, mikor rádöbbenek, hogy mi volt a kérdés, amire válaszolt, kába, üres tekintettel nézem a halványkék ég mesébe illő szépségét.
- Mindig ilyen gyorsan el fog fogyni az erőd? – Hiszen alig 2-3 napja volt, hogy legutóbb elvette tőlem. Mindig… mindig ilyen gyakran kell majd…
Elszakítom a gondolataim fonalát, összeszorított ajkakkal tűröm, hogy a hajamban pihentesse az ujjait. Mintha vigasztalna a kellemes melegséggel.
- Nem. Az első alkalommal nagyon le voltál gyengülve a betegség és a rettegés miatt. – Halkan válaszol, ha nem ismerném már ennyire az érzéseit, talán azt hinném, hogy bűntudata van, de tisztában vagyok vele, hogy ez lehetetlen.
Még ha nem is látszik rajta mindig… tudom, hogy ő is démon.
Emlékszem… túlságosan is élénken emlékszem rá, ahogy leszakította a zokogó fa apró, szívként dobogó gyümölcseit.
Tehát ezért gyengült le ő is ilyen gyorsan? Kevés erőt tudott elvenni tőlem? Akkor most… most sokáig fogja bírni? Tegnap éjszaka olyan erősnek éreztem magamat, mint még soha…
Kinyílnak az ajkaim, hogy megkérdezzem, most körülbelül mennyi ideig fogja bírni, de ledermedek a mozdulatban, bennem rekednek a szavak.
Nem.
Nem akarom tudni. Egyszerűen nem akarom tudni. Ígyis úgyis eljön a pillanat, nem akarok egészen odáig attól a naptól rettegni…
Mintha megérezné a zavaromat, megtöri a mély, nyugodt csendet.
- Nem ettél semmit. – Nem mozdulok, összeszorul a torkom. Tényleg nem ettem. Már nem is vagyok éhes, olyan rég nem ettem semmit. A testem legyengült, úgy érzem, még ahhoz sem lenne erőm, hogy a mosdóba kimenjek. Esetlennek és tehetetlennek érzem magamat.
Enni… igen, azt kéne…
- Nem akarok enni. – Halk, szinte néma suttogás, de tudom hogy hallja. – Hiszen csak neked adok vele erőt. Nekem már nincs rá szükségem. – Minek éljek tovább? Érte? Nem… szépen, lassan leépítem a szervezetemet… szörnyű, fájdalmas módja a halálnak.
Összeszorul a mellkasom, megremegek, ahogy érzem felállni az ágyról.
Halk, szinte alig hallható léptek nesze. Távolodik. Elmegy.
Nem akarom, hogy elmenjen…
Felülök, elfojtok egy halk szisszenést a hirtelen mozdulattól.
Az ajkaim szólásra nyílnak, de bennem rekednek a szavak, ahogy meglátom a mellkasomon a hófehér kötéseket. A sebek… tegnap éjszaka… az indák…
Megreszketek, az ujjaim puhán csúsznak a fehér, néhol a vértől pirossá vált anyagra. Bekötötte a sebeimet.
Ismét felemelem a tekintetemet, egy lélegzetvételnyi pillanatig figyelem a távolodó alakját, majd megszólalok.
- Hamburgert akarok. – Halkan, csökönyösen ejtem ki a szavakat, a tekintetében furcsa fény csillan, ahogy felém fordul. Elmosolyodik, és én felbátorodva folytatom. – Négyet. Nem… inkább legyen hat. – Hosszú, néma rezzenéstelenséggel meredünk egymásra, érzem, ahogy az arcom elvörösödik a tekintetétől.
Most miért néz így rám? Ha már be vagyok zárva ebbe a borzadályba, legalább hadd ne egyek olyan kaját is…
Amúgy sem tudom elképzelni, hogy egy emberi szervezetet miként táplálhatna egy olyan gyümölcs, ami démoni energiából termett. Hiszen a démonoknak épp azért van szükségük az emberek energiájára, mert a testük képtelen ételből energiát termelni. Vagymi…
Na jó… túl bonyolult. A lényeg az, hogy hamburgert akarok…
Már a gondolattól elindul a nyálkiválasztásom, megremegek, ahogy halkan, mosolyogva szólal meg.
- Értem. – Kilép az ajtón, elkerekednek a szemeim, ahogy az alakja semmivé válik a küszöbön, lassú, nehézkes mozdulatokkal, mégis sietve kászálódom ki az ágyból.
Mi a…
Hogy…
Az ajtóhoz sétálok, a szívem a torkomban dübörög.
Kizárt, hogy ez lenne a kijárat. Akkor nem ide fektetett volna… azért ő sem hülye…
Felemelem a kezemet, mintha egy láthatatlan falba ütköznének az ujjaim. Mi a fene? Bezárt ide? Ezt…
Egy kicsit erősebben csapok a falra, de az rezzenéstelenül megdörrenve tartja magát, az ajkaimra harapva hátrálok, a tehetetlenség dühe átjárja minden porcikámat.
Most komolyan bezárt? Bár… a tegnapi után nem tudom, miért lepődök meg…
Halk sóhajjal sétálok vissza az ágyhoz, gyorsan bebújok a takaró alá, hogy eltakarjam a meztelen testemet. Összehúzom magamat, fáradt pislogással bámulom a sárgás falat.
Tényleg éhes vagyok…
Úgy érzem magamat, mintha egy igazi börtön rabja lennék… talán így is van…



Silvery2011. 07. 07. 00:07:39#14855
Karakter: Clyde Anderson (Eros)
Megjegyzés: (Seikinek)





Hosszú, fáradt pislogás, mély sóhaj. Elhomályosulnak a képek, távolodnak a hangok. A körülöttem nyüzsgő emberek halk rezzenései mellé csak néma, reszkető búgás vegyül.
Megmozdítom a kezemet, az ujjaim feltűnő remegését hiába próbálom csitítgatni. Lehetetlen.
Mikor lesz már vége?
Kábán előre nyúlok. Felesleges, kényszeredett mozdulat, hogy leplezzem a rosszullétemet, a papír vékony, lágyan lebbenő hangot ad, ahogy lapozok egyet az előttem fekvő füzetben. Az én betűim sorakoznak a lapokon szépen elrendezett káosz formájában. Hunyorítok, hogy tiszta látásra kényszerítsem homályos, fáradt tekintetemet.
A nevemet hallom a távolból, a gyengéd női hang mintha egy másik világból szólna felém, kirántja a részeg bódultságból egyre mélyebbre és mélyebbre süllyedő tudatomat.
Hát egy percre sem menekülhetek a nem létező csend sötét világába?
Nem.
Megrezzenek, hosszú másodpercekig tart, míg visszanyerem a lélekjelenlétemet. Kényszerítenem kell elmémet, érzékeimet, hogy felébredjenek a nyomasztó, végtelen sötétségből. Tudom, hogy fájni fog. Mindig fáj az ébredés.
A látásom kitisztul, a hangok visszatérnek az én dimenziómba… nem… én vagyok az, aki visszatér az idegen neszek, az ismeretlen, éles zsivaj zavaró világába. Lusta mozdulattal hajolok fel a füzetből, nem törődök az émelygéssel, nem törődök a fejemben lüktető, zsibongó fájdalommal.
Elmosolyodik, követem példáját. Halk nevetéssel konstatálja, hogy már megint elbambultam.
Igen. Elbambultam
A többiek ismét beszélgetni kezdenek.
Izgatottságuk átáramlik belém, türelmetlen, zavaros idegességgé változik testemben. Szinte észre sem veszem, lábam görcsösen ugrál az asztal alatt, cipőm halk dobbanásai külön szívként lüktetnek, visszhangoznak fülemben.
Senki nem veszi észre. Mindenki fél a vizsga előtt, ezért reszketeg mozdulataim a legkevésbé sem figyelemfelkeltőek. Szerencse…
Pedig ha tudnák…
… ha tudnák, hogy én miért szorítom ilyen görcsösen az asztal lapját… ha tudnák, hogy a körmeim miért vájnak mély félholdacskákat a puha faburkolatba…
Rettegnének. Sikítanának.
Elég!
Miért gondolok ilyenre? El kell űznöm ezeket a veszélyes vizek felé kavargó ábrándokat, különben ismét elsüllyed az öntudatom, hogy néma, fenyegetően reszkető, üres sötétség költözzön józan gondolataim helyére.
Nem engedem… nem törhet fel a mélyről. Nem teheti meg újra!
Ujjaim hangosan csattannak az asztal lapján, minden tekintet felém fordul. Megrökönyödött pillantások, tátva maradt, megrezzenő ajkak. Az eddig is halk beszélgetés nesze teljesen elhal, hogy kettesben hagyjon elmém, szívem örök, nyugtalan zsivajával.
Kínoz, megőrjít.
A bútoron támaszkodó kezeim remegnek, s csak most tudatosul bennem, hogy felálltam a székről, előre hajolva, szinte zihálva hajtom le a fejemet. Miért? Nem én álltam fel.
Én nem adtam ilyen parancsot a testemnek.
Ajkaim lágyan rezzennek, hangom rekedt és zavaros, mikor közlöm velük, hogy fáradt vagyok és inkább otthon folytatom a tanulást a holnapi vizsgára.
Nem várom meg a reakciójukat. Nincs annyi időm, érzem. Gyors léptekkel indulok el a kijárat felé, ujjaim görcsösen szorítják a jegyzeteket, a papír fájdalmas sikolya elnyomja lépteim ritmusos dobbanásait.
Aludni akarok. A halál vonzó, csábító imitációja csupán, én mégis függő vágyakozással gondolok rá minden rövid, elillanó pillanatban.
Nyílik az ajtó, a kinti hűvös levegő józanító pofonként nyugtat le, fellélegezve lazítom el görcsösen összerándult izmaimat, elmém visszazökken a jelen komor, homályos valóságába. Tekintetem élesen, meglepetten villan, mikor megtorpanok, hogy ne rohanjak bele ideges lendülettel az előttem álló férfiba.
Furcsa, jeges borzongás rohan végig testemen, fakó, fagyosan kék szemek ejtik rabul megkönnyebbült pillantásomat.
Kiráz a hideg, mardosón csiklandozó borzongás rohan végig gerincemen. Mi… mi ez?
Ajkaim rezzennek, ösztönösen kérnék elnézést a figyelmetlenségemért, de az ő remegő, vékony hangja megelőz.
- Gyere velem. – Egyszerű kijelentés, ellentmondást nem tűrő, rideg utasítás.
Mi… micsoda?
Elillan az eddigi zavaros ingerültség, hogy kétségbeesett reszketés, őszinte félelem izzon fel szívem legmélyebb zugaiban. Elmém nem ismeri az érzést, testem ösztönösen reagál, a pánik fagyos borzongása szétárad ereimben.
Nagyon… nagyon rossz előérzetem van.
A közelsége eddig nem ismert érzést csal testembe… nem, ez nem igaz. Nagyon is ismerem az érzést. Egy démon közelsége, a természetfeletti hatalom ismerős, hívogató búgása, az erőteljes lüktetés émelyítő rezzenései.
Ismerem az érzést, most mégis végtelenül idegen. Eddig soha nem keveredett mellé szívből jövő félelem.
- Ki… ? – Nem értem. Mit akar? Miért remeg a testem?
De értem. Pont az a baj, hogy értem. Nem akarom érteni. Nem akarom tudni. Nem akarom elfogadni. Vissza akarok menni az étterembe és egyszerűen leülni a többiek közé, mintha mi sem történt volna. Nem kellett volna eljönnöm. Nem szabadott volna eljönnöm onnan.
Már nem számít. Most már mindegy.
Mozdulj. Rohanj! MENEKÜLJ!
Nem megy. A lélekjelenlétem ismit cserben hagy, a lábaim nem rezzennek. Ledermedve, tehetetlen kőszoborrá fagyva meredek rá, mintha abban reménykednék, rémült pillantásom meglágyítja kegyetlen szívét. Pedig nem fogja. Miért nem hallgat rám a testem?
Halk csitítgatással lép még közelebb hozzám, összerándulnak izmaim. Ne…
Lágy, pille érintés a homlokomon, néma, fájdalmas nyögésem mély, erőtlen sóhajba fúl. Rángva ernyednek el görcsbe feszült izmaim. Mit…
Mi ez az érzés?
Ujjaimat fenyegető, kárörvendő cirógatással csiklandozzák a markomból kicsúszó papírlapok, halk suhogással lebbennek szét, hogy szabadon táncoljanak a lágy fuvallatok szárnyain, akár egy sereg éneklő, ünneplő kísértet.
Összecsukló fellángoló testem előbb ér földet, mint a hófehér, éles kacajjal kísértő szellemek.
Az én bukásom az ő szabadságukat jelenti. Mégis mikre gondolok? Csak lapokról van szó. Egyszerű, élettelen papírok. Miért érzek hát mégis kínzó, gyötrelmes irigységet?
Tompa, zsibbadó fájdalom… meg fog ölni?
Mély, nyomasztó sötétség… ez már a pokol?
Fülledt, fagyos borzongás… én nem így akartam meghalni…
A fogaim összekoccannak, képtelen vagyok felemelni ólomsúlyú szemhéjaimat. Gerincem vadul hullámzik, ujjaim megrezzennek, ahogy az ágyneműbe markolok. Ágynemű? Mi történt? Hol vagyok? Ez a szobám lenne?
Látni akarom. Látni akarok.
Élni akarok. Még soha nem féltem ennyire a haláltól. Mindig sóvárogtam utána.
Akkor most örülnöm kéne, nem?
Tudtam, hogy gyenge vagyok, de fogalmam sem volt róla, hogy ennyire.

Levegőért kapok, tüdőm, torkom reszelős hangot adva sajdul bele a próbálkozásba. Még a fojtogató fájdalom sem elég, hogy felébresszen, hogy visszarántson az éber szenvedésbe.
Az agyamra sötét, nyomasztó lepel nehezedik, szinte még félálomban van elmém. Sötét, mély, gyötrelmekkel és aggodalmakkal teli álomban. Nem tudom, mi történt. Miért reszketek a forróság lángnyelveinek fagyos csiklandozásától? Hányingerem van. Szédülök, pedig fekszem. Forog körülöttem a világ, pedig saját elmémbe zuhanva zárom ki a környezetemet.
Könnyed érintés a karomon. Fagyos, gyengéd cirógatás. Minden porcikám fájdalmas sikollyal ellenkezik. Mintha egy éles jégcsapot vájtak volna parázsló, izzó bőrömbe, és azt húznák végig reszkető kezemen. Sikítani akarok, de hangszálaim nem engedelmeskednek.
Még soha nem volt ennyire rossz.
Még soha nem voltak ennyire valóságosak a rémálmaim.
Még soha nem éreztem a fullasztó pánik, a tehetetlenség kísértését.
Néma nyögésem elveszik fájdalmas, küzdelmes lélegzetvételeim között. Minden apró rezzenés újabb zsibbasztó, lüktető fájdalmat kelt életre testemben. Még gondolkodni is fáj…
Megmozdul a matrac, a fagyosság távolodik, remegésem mégis csupán egy leheletnyit csitul. Lassan emelkednek fel pilláim, feltárva a világot riadt tekintetem előtt. Pillantásom szinte rögtön megtalálja alakját, majd akár egy rabul ejtett vad, ösztönösen a kiutat keresem szemeimmel.
Háttal áll nekem, s én hangtalanul csúszok a matrac szélére. Minden mozdulat nehézkes és fájdalmas. Mintha súlyos nehezéket aggattak volna végtagjaimra, pedig csupán a saját testem ellen vívok ádáz küzdelmet.
Levegő… levegőt akarok… megfulladok…
Talpaim nesztelenül, lágyan érintik a talajt, testem már nem csak a láztól reszket. Félek. Annyira nagyon félek. Mit akar? Mit fog csinálni? Miért hozott ide?
Ugye nem…?
El kell szöknöm. Valahogy… akárhogy… emlékszem, mit mondott mindig apám… a gondolatok mélyről, a régmúlt ködös emlékképeiből sejlenek fel kétségbeesett elmémben.
Ha egy démonnal találkozol… ne törődj semmivel, csak fuss. Fuss, és akkor se állj meg, ha már nem látod magad mögött alakját... ha már nem hallod a dühös fújtatást… ha nem érzed a belőle áradó könyörtelen erőt. Ne állj meg.”
Könnybe lábadnak szemeim, legszívesebben felzokognék, de csak a mellkasom reszket meg, a könnyek nem jönnek. Még soha nem sírtam, ismeretlen a késztetés, a testem még nem képes kezelni.
Állj fel. Gyerünk, legalább most. Kérlek, legalább most mozdulj meg!
Még soha nem éreztem hasonlót. Mintha a saját testem foglya lennék. Reszketek, borzongok, szédelgek… de képtelen vagyok szándékos, erőteljes mozdulatokra.
Megfagy az ereimben pezsgő, izzó vér, ahogy felém fordul, tekintetünk mélyen összefonódik, képtelen vagyok bármit is kiolvasni a kék szempár üres pillantásából. Úgy érzem magam, mint egy szökésen rajtakapott rab.
Nem… nem csak úgy érzem… tényleg az vagyok.
Csupán pár röpke másodperc illan el, nekem mégis hosszú, kimerítő, várakozással teli óráknak tűnik minden pillanat. Nem mozdul, még csak meg sem rezzennek a fagyosan gyönyörű szemek.
Fogaim ismét összekoccannak, ahogy testemet végigrázza a félelem és a gyengeség borzongása, szólásra nyílnak ajkaim, de nem tudom, mit mondhatnék. Nem tudom, mit tehetnék. Miért nem mozdul? Miért vagyok itt? Mire vár?
És én… én mire várok?
Nem történik semmi. A gondolataim kapkodók, reszketegek, mégis mintha lomha nyomottsággal vánszorognának. Lehetetlen kettősség, megszédülök tőle. Szavak, tettek, remények, ötletek, tervek, mozdulatok milliói villannak be elmémbe, hogy aztán lemondó képtelenséggel reppenjenek tova, ellopva szívemből a menekülés iránt érzett vágy apró reménysugarait. Lehetetlen…
Remegő tekintetem az ajtóra siklik.
Rohanok. Nem tudom, hogyan gyűjtöttem elég erőt, hogy felálljak, nem tudom, mióta csattognak talpaim a márványpadlón. Nem emlékszem.
A félelmem elrejti előlem a sötét, fájdalmas emlékeket, minden józan gondolatom a jelen rémisztő pillanataira irányul.
Egyik láb, másik láb. Monoton mozdulatok. Újra és újra. A fájdalmak durva lüktetései egybefolynak, fejem zúg szívem heves, rettegő dübörgésétől. Nem érdekel.
Elborul az elmém, eloszlanak a gondolatok. Vad, szenvedéllyel teli, állatias ösztön veszi át a helyüket… száguldok, mintha érezném, ahogy minden lépéssel egyre távolabb hagyom magam mögött ezt a borzalmas rémálmot.
Hatalmas, boltíves ablak. Zsákutca. Nem állok meg. Nem állhatok meg.
Arcomat hideg levegő simogatja fagyos jégvirágokkal.
Zuhanok, repülök.
Szabadon, gondtalanul, akár egy boldog, kecses madár az ég gyönyörű csábító kékségében.
Lehunyom szemeimet, engedem, hogy a látomás pillanatnyi szépsége erőt öntsön kimerült izmaimba.
Bárcsak soha ne érnék le… bárcsak örökké tartana ez a pillanat…
Ajkaimon hangtalan sikoly szökik ki, lábaim rugalmasan csuklanak össze, ahogy elérem a talajt, a fájdalmas zsibbadást szinte észre sem veszem. Vége.
… ne törődj semmivel, csak fuss.
Nem kapok levegőt, mellkasom összerándul.
Zihálok, lihegek, reszketek. A lábaimat gyengének, fáradtnak érzem, pedig még csak pár lépést tettem.
Gyerünk. Sokkal többet bírsz ennél. Gyerünk!
A pánik zsibbasztó ereje rám nehezedik, még nehezebbé tesz minden rezzenést. A lihegésem mellé állatias morgások vegyülnek az élénk szélviharban, szemeim sarkából hatalmas, vöröses állatokat pillantok meg. Mi… hogyan… oroszlánok? Nem…
Vajon csak álmodom? Vajon ha darabokra tépnek a fenevadak, reszketve, verejtékesen zihálva ébredek fel a szobámban?
Nem engedhetem meg magamnak a luxust, hogy kiderítsem.
Bár úgy lenne… bárcsak…
Megremegek, izmaim megfeszülnek. Nem tudok gyorsabban futni, akármennyire is hajszolja testemet a túlélési ösztön. Kudarcot vall minden próbálkozás.
Soha nem jutok ki. Soha többé nem mehetek haza.
Itt fogok meghalni. A semmi közepén, a rémület fojtogatásától, a kegyetlenség sötétségétől, a tehetetlenség fülsüketítő sikolyaitól.
A szél a ruháimba kap, tépi, rángatja a sötét anyagot, forró testem reszket a hidegtől. Hajam az arcomba tapad a bőrömön gyöngyöző verejtéktől, nem látok, a légzést mintha minden lépés egyre nehezebbé és nehezebbé tenné. Nem bírom…
Én már… nem bírom…
Mennydörgés hangja visszhangzik, átláthatatlan félhomály ereszkedik ránk, tökéletesen tükrözi a bennem dúló rémület sötét viharát. A fák levelei susogva dörzsölődnek össze, kísérteties énekük feljebb korbácsolja testem rettegését. Rajtam nevetnek. Engem siratnak. Kegyetlen szirénként hívnak, csalogatnak a halál jegesen nyugodt fogságába. Mintha a világ minden rezzenése az én kínzásomat segítené, mintha minden kavics, minden fűszál engem akarna kigáncsolni, mintha a szél ösztönösen tudná, melyik irányból lökje meg testemet, hogy könnyedén porrá zúzza bizonytalan egyensúlyomat.
Hol vagyok? Mi ez a hely?
Felnyögve zuhanok a földre, remegő kezeim megtámaszkodnak a talajon. Forog a világ, az égbolton örvényként kavarognak a sűrű, fekete felhők, csupán a villámok cikázó rezzenései törik meg a végtelenül mély feketeséget.
Vihar… tombol, őrjöng. Mégsem érzem, hogy belém áradna az erő, amitől eddig őszintén rettegtem. Amit megvetettem, amit a pokolba kívántam minden egyes alkalommal. Ami elvette a szabad, józan gondolataimat, ami megfosztott az önkontrolltól. Most vágyom rá. Most érezni akarom. Azt akarom, hogy előjöjjön és levegye a vállaimról ezt a terhet, amit egyedül képtelen vagyok tovább cipelni. Miért nem érzem? Kinyújtom felé a karomat, hívogatom de mégsem jön… makacsul elrejtőzve szunnyad testemben.
Miért nem ment meg? Most miért nem akar irányítani, miért nem akar segíteni?
Még ő is cserben hagy?
Felemelem tekintetemet, a démon magas, karcsú alakja alig néhány méterre áll tőlem. Izmaim ugrásra készen feszülnek meg, pedig szívem tudja, hogy a rettegés túlságosan megbénít ahhoz, hogy megmoccanjak.
A szél zúgása egyre hangosabb, sikítva tépi, marcangolja bőrömet, tincseimet, kezeimet az arcomra szorítva engedem ki szívem fájdalmas üvöltését, a következő erőteljes, jeges széllökés süvítve hozza felém halk suttogását.
- Isten hozott nálam.
Megtorpan az idő, a szívem mintha megszűnne dobogni, a rettegésem egy magasabb, szédítőbb szintre lép. Nem hallom a szél süvítését, a szívem olyan hangosan dübörög füleimben, hogy elnyom minden más hangot.
Felállok, a testemben tomboló megtörhetetlen vasakarat újra és újra a lehetetlen határait feszengeti.
Rohanok. Ismét, megállíthatatlanul.
Hangos morajlás, a föld megremeg talpaim alatt. Falak, hatalmas kőfalak emelkednek előttem. Nem érdekel. Már semmi nem érdekel. Kell lennie egy kiútnak. Mindig van.
Léptek, zihálás, remegés, kétségbeesett pillantások, türelmetlen rezzenések.
Tekintetem egérutat keres, és meg is találja. Lábaim gyorsabban mozdulnak, mint fagyott, bénult gondolataim, a magas kőfalak végtelen soraiba vetődve száguldok tovább. Nem érdekel, ha csapda. Nem érdekel, ha a vesztembe rohanok.
Rettegek. Utol fog érni. Látom magam mögött közeledni az alakját, pedig nem is rohan. Mintha nem is üldözne, mégis a sarkamban van. Mégis érzem a hátamba fúródni az élettelen pillantását.
Nem elég gyors. Nem elég kitartó. Nem elég, nem elég, nem elég!
Miért? Miért érzem úgy, mintha lassított felvételben mozognék?
Bárcsak több erőm lehetne. Bárcsak ne hívogatna a sötét öntudatlanság ilyen békés és nyugodt ürességgel kecsegtetve. Akarom… akarom…
Csak legyen már vége… kérlek… kérlek, legyen vége.
Megcsúszok, s csupán ekkor tudatosul bennem igazán, hogy szakad, ömlik az eső, átfagyott, nedves ruháim hányingerkeltő fagyosságot ébresztenek testemben. Reszketek. Nem tudok tovább menni.
DE! Muszáj… muszáj!
Éjfekete rózsák nyílnak mellettem, a növények indái testem után kapnak. Felnyögök, kitépem magamat a szorításból, bőröm halkan szisszenve reped fel töviseik nyomán. Alig érzem.
A fájdalmak összefolynak, a szédelgés eltompítja érzékeimet. Mintha egy szörnyű rémálomban lennék, semmi sem tűnik valódinak. Egy igazi horrorfilm jelenetei játszódnak körülöttem, s én fulladozva próbálok kitörni a nyomasztó sötétségből. Mozognak a falak, hullámzik a tér. Nem tudom, hogy fáradt, elborult elmém könyörtelen játszadozása e csupán vagy tényleg mozog e a föld talpaim alatt...
Vízben gázolok, lelassítja nehézkes lépteimet, a torkomat könnyek szorítják, mardossák, a lihegésem hangtalanná, néma zihálássá válik. Elmélyül a félelem, kilátástalan beletörődés, lemondás, reményvesztett kétségbeesettség váltja fel. Nincs menekvés. Nem tudok tovább menni.
Zsákutca. Megremegek, néma zokogásom kitör belőlem. Ujjaim a hideg kőfalra csúsznak, égeti bőrömet a jeges gránit.
Szívem mélyén örülök neki, hogy vége a játszadozásnak. Ami most jön, csak elviselhetőbb lehet mint a fullasztó, kilátástalan, soha véget nem érő menekülés… ugye? Ugye nem lesz még ennél is szörnyűbb?
Hallom a hangját, de kavargó gondolataim képtelenek feldolgozni szavait. Reszketve, kapkodva fordulok felé, mintha így több esélyem lenne megvédeni magamat.
Keresni akarok egy sötét, eldugott zugot, ahol nem talál meg. Ahol összekuporodhatok és elbújva zokoghatok hosszú-hosszú órákig. Nem bírom… annyira… annyira félek…
Most hol van a bátorságom? Most hol van az a részem, ami máskor kegyetlen, kárörvendő gondolatokat lehel elmémbe és a kínzás édes gyönyöreire csábít? Ez lenne a büntetésem azokért a gonosz ábrándokért? Én soha… soha nem akartam ártani senkinek…
ÉN soha… az nem én voltam… valaki más volt, aki olyanokat tett…
Miért pont én? Miért pont velem történik mindez? Miért nem lehetek normális, mint a többi ember?
Felém lép, ledermedve simulok a falhoz, lángoló testem szinte beleolvad a jeges kőbe, tekintetem elsötétül, ahogy háta mögött látom a fekete indákat átláthatatlan, áthatolhatatlan fallá nőni egybe. Megremegek, összeszorítom ajkaimat. Halk pihegéssel figyelem, ahogy az indák lassú, vánszorgó mozdulatokkal zárnak össze minket, gyönyörű, éjfekete bélyeggel megpecsételve sorsomat.
- Mit akarsz tőlem? – Ordítok, mintha ezzel enyhítenék a fájdalmamon.
Balgatag remény csupán, a félelem még keserűbben mar ziháló szívembe, kiáltásomat visszaverik az égig nyúló falak, újra és újra hallom visszacsengeni a szavaim mögött rejtőző kétségbeesettséget.
Nem akarom, hogy közelebb jöjjön. Fel akarok ébredni.
- Tudod. – Egyszerű kijelentés, komoly tekintet. Túlságosan komoly, a szívemig szúr éles őszintesége. Nem ámít, nem csalogat, nem próbál átverni reményt ígérő szavakkal.
Hát persze. Nincs szüksége rá, bármit megtehet velem anélkül is…
Erőszakkal.
Igen. Tényleg tudom, mit akar… de honnan? Egyáltalán honnan tud a létezésemről?
Szinte alig látok a szemeimet csípő vastag könnyfátyoltól, szédülve támaszkodom a tömör kőfal biztonságérzetet nyújtó szikláira. Biztonságérzet? Badarság… ez sem fog megvédeni… semmi nem fog…
Megborzongok, a saját gyengeségem ellen küszködve szólalok meg ismét. Szánalmas időhúzás, mintha arra várnék, hogy hirtelen kettészakadjon a világ és magába szívjon a föld végtelen mélysége.
- Mit csináltál velem? – Remegve kapaszkodok, úgy érzem, bármelyik pillanatban összerogyhatnak erőtlen lábaim. Tényleg azt fogja tenni velem, amire gondolok? Nincs más mód? Nem lehetne, hogy inkább megöljön? Akármi… én… már nem bírom tovább…
Lehajtom fejemet, nem akarom látni, érezni a pillantását. El akarok bújni előle. Ki akarom zárni elmémből azt a szempárt… azt a jellegzetes vonású, sápadt arcot… a magas, kísértetiesen vékony, rémisztő alakot.
Mintha maga a halál megtestesülését látnám magam előtt.
Igen… ha alakot kéne formálni a halálnak, pont olyanra alkotnám, amilyen ő.
- Csak egy influenza. – Köhögés rázza izmaimat, szemem sarkából látom, ahogy közelebb lép, de arra sincs időm, hogy rádöbbenjek mit művel, már előttem áll. - Ha nem ellenkezel, épségben túléled. – Tágra nyílnak szemeim, mozdulatai gyorsak és erősek, ahogy a fal felé fordítja reszkető, legyengült testemet.
Ne… ne… ne!
Elkeseredetten kapálózom, de erőtlen mozdulataim nem tudják meggátolni, csak megnehezítik dolgát. A belőle áradó rémisztő fagyosság mintha meggyilkolná bizonytalan ellenkezésem utolsó szikráit is, végleg eloltja a testemben izzó, lángoló büszkeség és a kitartás haloványan pislákoló parazsát.
A falhoz nyomja testemet, ruháim repedésének vékony hangja hosszan visszhangzik füleimben, testem összerándul. Mintha eltörne bennem valami, mélyen, a szívem legsötétebb rejtekeiben izzik fel a hasító fájdalom, mellkasom megreszket, ahogy a sós, mardosó könnycseppek kibuggyannak összeszorított szemeimből. Végigszántják láztól forrongó bőrömet, a hideg levegő csípi, tépi minden porcikámat.
Megérint, s nyögésem elveszik az esőcseppek koppanó neszei között. Senki nem fog megsajnálni. Senki nem fog segíteni, könyörülettel, lágy pillantással megóvni testemet.
Itt még a simogató virágok, az illatos, gyengéd fuvallatok, a kedvesen susogó fék is az ellenségeim.
Jeges borzongással mar bőrömbe hideg érintése, nem tudom eldönteni, hogy a jégvirágoktól síkos fal, vagy az ő ujjai fagyosabbak e.
Mint egy élettelen, üres test. Lélek, szív és a szeretet melegsége nélkül.
- Hideg vagy, akár egy halott. – Halk sóhaj, reszketeg ajkaim szinte némán formálják a szavakat, s azok szomorúan olvadnak a minket ölelő zajok kusza világába.
Nem hiszem, hogy meghallotta, de talán jobb is.
Nem akarom magamra haragítani. Nem akarom, hogy dühös legyen. Nem akarom, hogy bántson… pedig bántani fog… tudom… ezért vagyok itt. Mert bántani akar.
- Akár egy halott… - Hangtalanul ismétli meg szavaimat, könnyes szemeim tágra nyílnak.
Hallotta…
Hirtelen feszíti alkarját a nyakamnak, felnyögök kínomban, körmeim a hideg, kemény követ karmolják görcsös szorítással, ahogy belém csúsznak ujjai. Csupán egy heves, rövid ellenkező szócskára, egy kétségbeesett sikolyra futja, torkomat újabb és újabb keserű, fullasztó könnycseppek mardossák. Miért? Miért történik ez? Mit tettem?
A feszengető, durva fájdalom testembe nyilall, izmaim ösztönösen feszülnek meg, hogy ellenálljanak, zihálva szorítom arcomat a fal sima, hideg anyagába. Ne… ne… annyira fáj…
Nem akarom…
A hátamhoz simul remegő teste, elmém lassan elsötétül, ahogy a fagyos levegő egyre durvábban marja láztól borzongó testemet, az émelygés, a hányinger eltompítja érzékeimet.
Nem mond semmit, meggyötört izmaim összerándulnak, ahogy forróságot érzek fenekemhez simulni. Elfojtott zokogással kapok levegőért, ajkaim maguktól formálnak könyörgő, utasító szavakat.
- Ne csináld! – Nem akarom! Én nem… nem akarom, hogy ezt tegye… nem akarom így… ne…
Folytatnám az ellenkezést, de szorítása még a levegőt is belém fojtja, égető könnycseppek mossák le nedves arcomról az eső- és az verejtékcseppek láthatatlan nyomait.
Belém hatol, ajkaim tátva maradnak a fájdalomtól. A végtagjaim elnehezednek, izmaim összerándulva hullámoznak. Levegőért kapnék, de mellkasom nem mozdul, ellazítanám izmaimat, de testem nem engedelmeskedik parancsaimnak.
Miért nem megy? Miért vagyok ilyen szánalmasan tehetetlen? Mintha mindent… mindent elvett volna tőlem.
Gondolataim semmivé oszlanak, amikor megmozdul. Már csak sötét, üres fájdalom, a megalázottság, a kihasználtság érzése lüktet megkínzott testemben.
Újabb forró könnyáradat, patakokban mossa arcomat, ajkaimat csupán erőtlen, hangtalanul nyöszörgő hangok hagyják el. Moccanni sem tudok a zsibbasztó, feszítő fájdalomtól. Elég… elég volt… legyen… legyen már vége…
Összeszorított szemeim meglepetten pattannak ki, ahogy ujjait merevedésemre kulcsolja, ajkaimon heves, elhaló nyögés szökik ki, testem most először nem a hidegtől vagy a fájdalomtól rándul össze. Lelassul a mozgása, nyöszörgéseim nyögésekké válnak, ahogy masszírozni kezd, ujjai kellemesen melegek, s hátamhoz simuló mellkasa is borzongatóan kellemes forrósággal cirógatja átfagyott testemet. Ajkai a nyakamat érintik, zavarodottan sóhajtok fel, az élvezet és a gátlások, a keserűség, a harag ádáz, kiegyenlített küzdelmet vívnak bennem. A szívem minden apró mozdulattól, minden rezzenéstől undorodik, míg testem sóvárog, könyörög a belőle áradó melegségért.
Hallom morranását, felsóhajtok, ahogy kihúzódik belőlem, támaszkodó karom erőtlenül hullana testem mellé, de rádöbbenek, hogy hosszú, meleg ujjai az enyémekkel összefűződve tartják meg kezemet. Homlokomat elgyengülve simítom a kőfalhoz, csípőm magától mozdul, ahogy tovább kényeztet ujjaival, ajkaimat hangos nyögés hagyja el, mikor mozdulatai átlökik testemet a gyönyör kapuján.
Zihálva, lihegve bújok a falhoz, megrémiszt a saját vágyam, a késztetés, hogy hozzá bújva keressem teste melegét.
Miért?
Gyűlölöm… annyira… annyira gyűlölöm…
Miért volt gyengéd? Miért tette ezt? Hogy még jobban megalázzon? Hogy még saját magamtól is undorodnom kelljen azért, mert élveztem amit velem csinált az akaratom ellenére?
Hogy lehet ennyire kegyetlen?
Ilyet nem szabad… ilyet nem szabad olyannal csinálni, akit nem szeretsz… ez nem helyes… ennek nem így kéne lennie… nem szabadott volna élveznem…
A könnyek már elapadtak, s most néma, sötét nyomottság, reszketeg félelem, viszolygás, tartózkodás költözik testembe. Mindenem remeg, az élesen izzó, lüktető fájdalmak tompa, zsibbadó bizsergéssé alakulnak, nyugalmat, pihenést, felejtést követel minden porcikám.
El akarok aludni, hogy mikor felébredek, hihessem, hogy mindez csak álom volt.
Milyen csodálatos lenne…
Ismét reszketni kezd mellkasom, tudom, hogy amit kívánok, lehetetlen. Nem fog elengedni. Édes istenem… soha nem fog haza engedni!
A torkomat már ismerős érzéssel mardossák a könnycseppek, de nem hagyom magamnak, hogy elgyengüljek. Most nem… amíg bírom… amíg bírom, addig nem…
Bár ne lenne ilyen nehéz a testem… bár ne lennének ilyen lomhák és megkínzottan fáradtak a gondolataim… bárcsak tisztán, élesen látnék és hallanék mást is a szívem dübörgésén kívül…
Hallom, ahogy a nevemet suttogja, libabőrösen sóhajtok fel a hideg, furcsa borzongástól, hosszút pislogva engedem el magamat, mégsem esek össze. Megtartja testemet, s én bágyadtan engedem, hogy átöleljen… olyan jó meleg…
- Hamarosan jobban leszel, most aludj, nem bántalak! – Megremegek, lassan, nehézkesen fogom fel szavait. Már túl sötét, túl nyomott az elmém, túlságosan is távol járok ettől a világtól.
Mi az, hogy nem bánt? Hiszen eddig csak azt tette…
Miért… miért kéne hinnem neki?
Miért kéne bíznom benne? És ami még furább…
… miért hiszek neki máris? Nem lenne oka hazudni… nem értem… nem értem…
Megrezzennek ajkaim, kezeim erőtlenül próbálnak kitörni a szorításából, mintha még álmomban is menekülni vágynék előle. Felesleges.
Lassan elhalnak az utolsó, apró mozdulatok, magával ránt a nyugodt, szokatlanul békés, bénultan rezzenéstelen, mély álomvilág.
 
Csend.
Mély, síri csend. Áldásos, rezzenéstelen, nyugodt.
Lehet, hogy mégis hazudott, és már meghaltam?
Megmozdulok, de még képtelen vagyok kinyitni a szemeimet, forróság, kellemes nyomottság tart vissza. Ennek nem így kéne lennie. Ez nem normális.
Az ébredések mindig a legrosszabbak. Ilyenkor fáj legjobban a küzdelem… a küzdelem saját magam ellen.
Hol van a zúgás? Hol vannak a zaklatott, kavaros, feldúlt gondolatok? Hol van a verejték, a kapálózó, kétségbeesett forgolódás?
Ismét megmozdulok, mintha csak azt akarnám bizonygatni magamnak, hogy képes vagyok rá. Hogy tényleg nem haltam meg, hogy ura vagyok testemnek.
Lassan fordulok a hátamra, ajkaimra akaratom ellenére is boldog, elégedett mosoly kúszik.
Rezzenéstelenül, visszafojtott lélegzettel, őszinte csodálattal és ámulattal hallgatom hosszú-hosszú percekig a csend édesen simogató rezzenéseit.
Még… még hallani akarom… annyira jó… annyira békés…
Lassan, az új élménytől megrészegülten nyitom ki résnyire szemeimet, s mikor megpillantom a körülöttem lévő tárgyakat, bútorokat, hirtelen vágódnak szét szemhéjaim.
Elillan a nyugalom, elsuhan a gyönyör és a kellemes boldogság, hirtelen, kapkodó mozdulattal ülök fel az ágyon, halkan felszisszenek, ahogy éles fájdalom nyilall testembe.
Emlékek, rettegés, borzongás.
Elmém egyik pillanatról a másikra józanodik ki, akármennyire elutasítom a gondolatok elsöprő, kábító áradatát, akaratom ellenére is lejátszódnak szemeim előtt a történtek újra és újra és újra és újra… megint érzem a torkomat mardosó félelmet, a mozdulataimat lebénító reményvesztettséget, a tehetetlenség fojtogatását, a harag, a gyűlölet izzó lángjait, a szabadulás utáni lehetetlen vágyat.
Remegve húzom fel térdeimet, a meztelen testemet borító takarót a nyakamig felrántva kuporodom az ágy végébe. Riadt tekintetem az ő alakját keresi, de a szoba üres, az ajtó tárva-nyitva áll.
Hosszú, kétségbeesett másodpercekig meredek az ajtóra, mintha azt várnám, hogy megjelenjen és rám vesse magát. A gondolat is elég, hogy visszatérjen a jeges borzongás testembe, pedig már nem éget a láz.
Lassan ismét ellazulnak izmaim, halkan, csupán egy leheletnyivel könnyebb szívvel fújom ki a tüdőmben rekedt levegőt. Az ágy szélére mászom, remegő ujjaim az oda készített köpenyre csúsznak. Nekem rakta ki? Nem tudom… a ruháim elszakadtak, tehát lehet…
Felhúzom magamra a puha anyagú köntöst, bizonytalan mozdulatokkal állok fel. Mintha a saját végtagjaim, a saját mozdulataim idegenek, ismeretlenek lennének. Ugyanolyan érzés, mint régen volt, mégis teljesen más.
Egyszerre érzem könnyebbnek, szabadabbnak és gyengébbnek magamat. Nem értem, de nem érdekel. A síri csendet még mindig csak meztelen talpaim halk, puha csattanásai törik meg, s ez több mint elég, hogy szívem mélyén élvezzem minden másodpercét.
Lépeim óvatosak, mintha minden pillanatban arra számítanék, hogy mindjárt beszakad alattam a föld, s ismét elölről kezdődik a tegnap átélt szörnyűséges, kísérteties rémálom.
Nem… azt soha… soha többé nem akarom átélni.
Már a folyosón járok, szemeim isszák a különös épület látványát. A falak, a padló aranyozott, bronzos színben pompáznak, a szobák és a folyosók falai nem párhuzamosak, az égvilágon semmi rendszert nem vélek felfedezni az ismeretlen épület végeláthatatlannak tűnő folyosóiban, falaiban.
Megállok egy hatalmas, kör alakú ablaknál, megreszket testem, ahogy ismét felrémlenek a menekülésem borzalmas pillanatai.
Olyan szokatlan… érzem… igen, érzem ahogy a düh, a harag forr a mellkasomban, mégsem olyan, mint régebben. Nem érzek őrült vágyat, hajszoló késztetést, hogy megbosszuljam, hogy én is bántsam őt. Nem attól remeg a testem, hogy saját magammal küzdök végeláthatatlan csatát azért, hogy ne vessem rá magamat. Olyan furcsa… olyan furcsa ez a nyugodtság.
Lágyan lépek fel az ablak peremére, a magasság csupán 2-3 méter lehet, egy könnyed mozdulattal libbenek fel a levegőbe.
Halkan, fájdalmasan szisszenek fel, lábaim összecsuklanak testem súlya alatt, térdre esve zuhanok a puha, simogató fűszálakkal borította talajra. Zihálva, remegve támaszkodom meg testem mellett, a térdeimen felhorzsolódott a bőr, lassú, nyugodt cseppekben szivárog belőle a vér.
Felpislogok az ablakra, ajkaim megreszketnek. Lehetetlen.
Sokkal magasabb helyekről is ugrottam már le, sértetlenül. Akkor miért?
Ledermedek, szemeim elkerekednek, ahogy villámként csap belém a felismerés. Az erőm. A testemben tomboló, zúgolódó sötét, gonosz energiák. Hát persze. A változások… a gyengeség, a nyugalom… a csend…
Nem értem és mégis minden tökéletesen világos. Zavarosan tiszta.
Ezek szerint… az erőmmel kéne fizetnem, hogy békét kapjak jutalmul?
Nem. Ez nem ilyen egyszerű… hiszen fogoly vagyok. Nem rajtam áll, és… és nem bírnék olyat tenni önszántamból… nem.
Soha nem engedném, hogy azt tegye velem. Nem éri meg! Az a megaláztatás… a kihasználtság és a tehetetlenség keserű, fojtogató érzése… nem, nem élném túl még egyszer.
Nehézkesen emelkedek fel a földről, most, hogy tudatosult bennem önnön gyengeségem, mintha még erőtlenebbnek érezném magamat.
Lépek egyet, ledermedek a mozdulatban, ahogy egy hatalmas oroszlánt pillantok meg magam mellett, s ismét megrándulok az elmémet megrohamozó, kísérteties emlékektől.
Hátrálok, pedig az állat nem támad rám. Hosszan, némán, rezzenéstelenül figyelem nyugodt mozdulatait. Mintha észre sem venne. Mintha természetes lenne a jelenlétem.
Felé lépek, ujjaim puhán túrnak a sörényébe, elmosolyodom, ahogy békésen engedi, hogy megsimogassam. Nem értem ezt a helyet. Nem értem ezt a világot.
Ugyanúgy kék az ég, ugyanúgy zöld a fű és a napsugarak ugyanazzal a melegséggel cirógatják az arcomat, mégis ismeretlen érzéssel tölt el minden. Nem a Földön vagyunk, ebben majdnem biztos vagyok. Nem tudom miért. Egyszerűen tudom. De akkor hol?
Ahogy beljebb érek a kertben, furcsa, változatos, gyönyörű növények cifra kavalkádja fogad, szemeim elkerekednek, néma ámulattal figyelem a példátlan, rendkívüli növények érdekes, illatos világát.
Letérdelek, ujjaimmal lágyan simítok végig egy bimbódzó virágot, ajkaimon apró mosoly játszik. A gyengéd érintésre megrezzen a növény, lassú, lusta mozdulatokkal tárja ki szirmait, szemeimben felcsillan a lelkesedés fénye. Újabb és újabb apró bimbót keltek életre, majd mikor ismét megérintem őket, szégyenlős szemérmességgel húzzák össze magukat, hogy apró bimbó formájában bújjanak el a nap meleg sugarai elől. Mintha hallgatnának rám, mintha irányíthatnám őket.
Különös… miért?
Tegnap annyira más volt minden… gonosz és ellenséges. Rémisztő és sötét…
Egyáltalán tegnap volt? Mennyit aludhattam? És vajon keresnek otthon?
Nem tudom…
Egy pillanatra bevillan a vizsga, a tanulás érzésének távoli emléke. Mintha évekkel ezelőtt lett volna, pedig alig pár napja volt. Olyan messzinek tűnik… vajon visszamehet még valaha?
- Lilium spero. – Szinte ugrom egyet, ahogy meghallom magam mögött a mély, kellemesen lágy, dallamos hangszínt, felemelkedve hátrálok egy lépést.
Szemeim tágra nyílnak, ahogy megpillantom őt, ajkaim megreszketnek a csodálkozástól. Mintha egy másik személy állna előttem, a tekintetéből erő és magabiztosság árad, a tartása büszke és energikus. Mintha tele lenne élettel, energiával.
Az én energiám. Az én életem.
Nem tudom, hogy a mostani alakját tartom e rémisztőbbnek, vagy az előzőt.
Talán a mostanit… Megrémiszt az ereje. Megrémiszt, hogy nem olyan nyomorúságos, nem olyan meggyötört a tekintete. Legalább úgy éreztem, hogy nem csak én szenvedek.
Értetlen pillantásom láttán közelebb lép, lehajol és letép egy szálat a minket körbe ölelő virágok közül, a citromsárga szirmok fájdalmasan megrezzennek, ahogy eltépi a növény életének fonalát.
Felém nyújtja, értetlen pillantásom láttán megismétli a latin nevet, majd halkan folytatja. Mintha egy félénk, riadt kisállathoz beszélne. Halk, visszafogott nyugalommal, lassú, kimért mozdulatokkal. Nehogy elriassza, nehogy megrémissze.
- A remény lilioma. – Tágra nyílnak szemeim, hosszan, mozdulatlanul figyelem a kicsiny növényt, tekintetem kemény és vádló, ahogy felemelem a fejemet.
Állom pillantását, a tegnapi rémisztő, fagyosan kék szemek most az óceán legmélyebb kékjeiben pompázva örvénylenek.
- Megölted... – Nem mond semmi, még közelebb lép és kényszert érzek, hogy kivegyem ujjai közül az apró szálat. Nem akarom, hogy még tovább gyötörje. Nem akarom, hogy még tovább kínozza. – Elvetted tőle a reményt… - Halkan suttogok, a szívem összeszorul, ujjaim között megreszket a halott virág. Sír. Nem tudom, hogy melyikünk szívének fájdalmától remegnek szirmai.
Velem is ezt fogja tenni?
Egyszerűen megtart, amíg hasznos vagyok és utána eldob, mint egy használhatatlan hulladékot? Haza akarok menni… nem érdekel a fájdalmas búgás… többé nem érdekelnek a testemben tomboló, zavaró, kínzó erők. Mindössze annyit kell tennem, hogy elfojtom, mint eddig… igen… eddig is képes voltam rá…
De nem akarom, hogy még egyszer azt tegye velem…
- Biztos vagy benne? – Felemelem fejemet, egy pillanatra azon töprengek, hogy a gondolataimra utalt e a kérdés, elmém nehézkesen idézi fel a legutóbbi szavaimat. Mintha nyomott és lassú lenne minden gondolatom.
Elvetted tőle a reményt
Lepillantok a virágra, szemeim elkerekednek, ahogy a szirmai lassan kinyílnak, mintha éledezve, követné szívem akaratát. Nem értem…
Olyan különös. Minden annyira… más…
- Mi ez a hely? – Halkan, csodálkozva lehelem a kérdést, inkább magamnak, mintsem neki, ujjaim puhán érintik a meleg szirmokat.
Szemem sarkából látom, ahogy körbenéz, pillantása minden növényt végigcirógat.
Nem merek közvetlenül rá nézni. Gyűlölöm, az érzést, ahogy a testem felidézi a történteket. Akaratlanul is eszembe jut a kegyetlensége és a tettei. Ahogy követett, ahogy csapdába csalogatott… és ahogy… ahogy…
Elég! Nem akarok erre gondolni… annyira fáj… a bemocskoltság, a piszkosság keserű érzése.
Összerezzenek, ahogy válaszra nyílnak ajkai, soha nem gondoltam volna, hogy válaszol a kérdésemre.
- Az otthonom. Én alkottam ezt a világot és én uralom.
Felé fordulok, de nem nézek a szemeibe. Már egyszer megtettem, nem akarom többször látni azokat a kék íriszeket. Szinte már ennyitől érzem, ahogy a rémálmaimban követni, kísérteni fog az a szempár.
Ő alkotta és ő uralja?
Hogyan? Hogy képes ilyesmire? Ha ilyen nagy hatalma van miért tűnt annyira gyengének és sebezhetően nyomorúságosnak?
Miért volt élettelen, fagyos az érintése és reszketegek a mozdulatai?
Nem értem…
És ha ő uralja ezt a világot, miért hallgatnak rám a növények? Miért reagálnak az érintéseimre?
- De akkor miért tudom én is irányítani? – Halkan kérdezek, kíváncsian pillantok végig a változatos, tarka növényzeten, az egyik bokor tövében békésen alszik egy nőstényoroszlán.
Nem tudom, miért rohamozom meg kérdésekkel…
Ez az egész annyira furcsa… tegnap üldözött és bántott, most pedig békés, nyugodt hanglejtéssel beszélgetünk a növényeiről és az otthonáról?
Mit művelek? Miért… miért vagyok képes ilyen könnyen elfojtani a gyűlöletemet? Máskor már a torkának ugrottam volna az első pillanatban, még akkor is, ha tudom, hogy nincs esélyem a győzelemre.
Miért nem érzem azt az irritáltságot, azt az indulatot mint régen? Ennyit jelentene a démoni erő? Soha nem gondoltam volna…
Érezni szeretném… gyűlölni szeretném… szívem minden gyűlöletével meg akarom vetni őt.
Ha valahogy kijutnék… akkor apám megvédene, tudom. Még előle is. Még akkor is, ha erős… megvédene, vagy legalább segítene elrejtőzni.
Csak ki kéne jutnom… biztosan van rá mód…
- Ezt a világot az én erőm tartja fent, most már ismer téged, te is a része lettél azzal, hogy nekem adtad az energiáid egy részét. – Halkan beszél, még mindig képtelen vagyok kiolvasni hangjából az érzelmeket… talán nem is léteznek…
Különös, tompa düh, harag árad szét ereimben, szemeim szikrákat szórnak, ahogy felpillantok rá, ujjaim megszorulnak a törékeny virág vékony szárán, szinte hallom, ahogy összetörve, meggyötörten nyöszörög markomban.
Végre… végre érzem…
Nem olyan éles, de ugyanaz a haragos, gyűlölettől izzó düh, felháborodás.
- Nem én adtam neked! Erőszakkal elvetted tőlem! – Megemelem a hangomat, szinte észre sem veszem, a végére már ordibálok, ajkaim megreszketnek.
A kezemben lévő virág heves remegésbe kezd, a világos, citromsárga szirmok elsorvadva vesznek fel először fakó, sötétbarna, majd éjfekete árnyalatot. Kihullik ujjaim közül, ökölbe szorítom felszabadult kezemet.
Igen… már érzem… már érzem a gyűlöletet…
Szépséges virág, de ugyanolyan gonosz, mint ő. Nem engedhetem, hogy becsapjon…
Nem akarok itt lenni. Nem ez az otthonom, nem itt van a helyem. Még akkor is, ha minden varázslatos és gyönyörű… képtelen vagyok elfogadni. Utálom őt és mindent, aminek köze van hozzá. Soha nem bocsátok meg neki azért, amit velem tett… és utána még van mersze azt mondani, hogy neki adtam…
Nem válaszol, a csend nyomasztó súllyal nehezedik vállamra, szinte belefulladok a rezzenéstelen némaságba. A szél nem fúj, nincsenek csiripelő madarak, sem úszkáló felhők a tiszta kékességben ragyogó égbolton. Mintha megtorpant volna az idő, mintha minden halott, élettelen és mozdulatlan lenne.
- Egyáltalán miért mondod el nekem ezeket? Hiszen felhasználhatom ellened… - csupán egy fokkal nyugodtabb a hangom, csak azért öntöm szavakba értetlen gondolataimat, hogy megtörjem a túlságosan is hosszúra nyúló csendet.
Soha nem gondoltam volna, hogy a kínzó némaság zavaró is lehet…
- Nem tudod felhasználni ellenem. Még mindig én irányítok, ahhoz is gyenge vagy, hogy feléleszd a liliomot, amit megöltél, ha én nem úgy akarom. – Elkerekednek szemeim, a gyengeség keserű gombóca ismét összeszorítja torkomat, ajkamra harapva fordulok el tőle, lassú lépteim egyre távolabb és távolabb visznek.
El akarok tűnni… elbújni… még mindig ezt érzem… menekülni akarok. Azt akarom, hogy ne érjen utol a pillantása.
Meg akartam kérdezni tőle, hogy itt akar e tartani. Meg akartam kérdezni, de még ehhez is gyenge vagyok. Egyszerűen nincs bátorságom, rettegek a választól, amit kaphatok rá.
Rettegek a súlyos, elkerülhetetlen következményektől.
Annyira… annyira félek…
Minden porcikám remeg, lesütöm zavart tekintetemet.
Nem akarom látni a meleg napsugarakat, nem akarom nézni, ahogy a növények elégedetten fürdenek a fényáradatban. Nem akarom látni a békés oroszlánokat, a különös, érdekes szerkezetű házat. Elég volt! Nem akarok itt lenni!
Miért… miért nem tudok hazajutni?
Egyre gyorsabbak a lépteim, a felhőtlen nyugalom, a higgadt békesség, amit alig pár perce éreztem, már a múlté. Még mindig érzem valahol mélyen, de a gondok, az aggodalmak fölé kerekedtek.
Igen… úgy látszik egy normális ember is érez dühöt és félelmet, felháborodást…
Normális ember…
Mindig erre vágytam, és most elmenekülnék előle… így nem kell… így nem akarom… ilyen áron nem.
Egy mélyebbre jutok, nem nézem merre megyek. Hátranézek, látom, hogy nem követ és ez megnyugtat. Ismét felrémlik testemben a pánik, az elkeseredettség érzése, ahogy a sarkamban volt, ahogy minden erőfeszítés nélkül tartotta az én kétségbeesett rohanásom tempóját.
Borzalmas volt… miért… miért nem tudom kiverni a fejemből az emléket? Miért érzi testem még mindig… még mindig azokat a kínokat?
Megtorpanok, szemeim megakadnak egy furcsa növényen, s mikor közelebb megyek, kirajzolódik egy ajtó kecses formája. Egy ajtó? A kert közepén?
Tekintetemben remény, egy röpke pillanatra talán még boldogság is csillan, talpaim izgatottan bizseregnek, ahogy közelebb megyek. Gyorsabban… gyorsabban…
Egy magányos, egyszerű ajtó… nem vezet sehova… nem vezethet sehova máshova… csak…
Lehet, hogy ez a kijárat? Nem. Lehetetlen. Túl egyszerű lenne…
Ha ez lenne a kijárat, akkor nem engedne szabadon kószálni a kertben… ugye?
Nem reménykedhetek, akkor még szörnyűbb, még fájdalmasabb lesz a csalódás. Nem akarom, hogy darabokra törjön a kitartásom. Ellen akarok állni…
Remegő ujjaim kapkodva ragadják meg a kilincset, kinyitom az ajtót.
Mintha egy víztükörbe pillantanék, ahogy megérintem hullámzó tükörképemet, apró fodrokat csalok a felszínre. Mintha hívogatna magába.
- Ha belépsz, meghalsz. – Halk kijelentés, oldalra kapom riadt tekintetemet. Nem vettem észre, hogy itt van… talán mégis követett?
Megborzongok a gondolattól, arcvonásaim megfeszülnek.
Nem értem… ez fenyegetés akart lenni, hogy meggyilkol, ha szökni próbálok? De halottan semmire nem megy velem, erre már volt időm rájönni. Azzal, hogy elveszi az erőmet, függ tőlem… igen… szüksége van rám… nem igaz?
Tétovázásom láttán higgadtan folytatja.
- Az az ajtó a pokolba vezet. – Szemeim elkerekednek, riadtan húzom vissza a felszínt cirógató ujjaimat.
Tekintetemben egyszerre csillan tartózkodás és hitetlenkedés.
A pokolba?
Akkor tényleg meghalok, ha átlépek rajta… vagy még rosszabb… ha valahogy kiderülne, hogy ki vagyok, még az apámra is bajt hozhatnék vele… a létezésem csupán egy szörnyű hiba… egy törvényszegés, egy bűncselekmény… egy katasztrófa…
Elszorul a torkom, kezem erőtlenül hull testem mellé.
Nem is tűnik olyan szörnyű, rémisztő gondolatnak a halál. Örök csend, örök nyugalom anélkül, hogy megalázó dolgokat kéne tennem a testemmel. Anélkül, hogy egy kegyetlen gyilkosnak adnék erőt. Anélkül, hogy kínszenvedés lenne minden nap.
Hosszú, soha véget nem érő álom, ábrándok.
Lehunyom szemeimet, halkan suttogok… nem tudom, hogy válaszolni fog e, azt pedig még kevésbé, hogy szeretném e hallani a válaszát.
- Meddig akarsz itt tartani? Elengedsz valaha?


Mora2011. 01. 20. 18:23:22#10653
Karakter: Nova Emerald
Megjegyzés: (Seikimnek)


Dühösen rúgok bele az első elém kerülő kavicsba, majd elmerengve figyelem, amint pattogva lekacsázik a sziklás peremről, egyenesen lefelé, a fenyőkkel tarkított, meredek lejtőn.

Mióta elszöktem otthonról, baj bajt követ. Nem elég, hogy bátyáim a nyomomban vannak, még a legutóbbi városban is átvertek.

Rávettek, hogy adjam el nekik pár tőrömet, és cserébe adnak ételt. Azt persze elfelejtették megemlíteni, hogy a kaja olyan ehetetlen lesz, hogy egy harapás után, nincs, aki megegye a maradékot. Meg veszettül sós volt, és most majd meghalok a szomjúságtól, ugyanis még a kulacsom is elveszett.

A mögöttem caplató lovam, szelíden megböködi a vállam, mire egy fejsimogatással jutalmazom. Nem ő tehet róla, hogy ezen a talajon nem ülhetek rá. Eladni viszont nem volt szívem. Mégis csak ő az egyetlen, aki már az utam kezdete óta, hűen mellettem maradt.

Felsóhajtok, és tovább vezetem a keskeny peremen, mélyeket lélegezve, hátha az átható fenyőillaton túl, vizet is megérzek. Mégis Ilzor az első, akinek feltűnik a távoli víz illata. Izgatottan felnyihog, én pedig elengedem, had vezessen.

Hamarosan el is érünk egy tisztavizű folyót, csakhogy az túl mélyen van, fogalmam sincs, hogy juthatnék le.

Megragadom Ilzor kantárját, és a folyó vonalát követve, elkezdem vezetni a perem mentét. Egyre közelebb jutok a vízhez, és legnagyobb örömömre, hamarosan találok egy megfelelő helyet a leereszkedéshez. Megállok a víz mellett, és hagyom, hogy lovam csillapítsa először a szomját, majd én is letérdelek, és kis híján belefejelek nagy buzgalmamban.

Szitkozódva hámozom le magamról az ingem, így csak a vékonyabb felső marad, ez hamarabb megszárad. A másikat ledobom magam mellé, és alaposan megmosom az arcom. Elnyúlok a folyó partján, és már épp bóbiskolnék el, mikor Ilzor izgatottan kaparni kezdi a földet, és mereven egy pontra kezd figyelni.

Feltápászkodom, és ingemről megfeledkezve, elindulok, hogy megkeressem, mi nyugtalanítja lovamat. Jó pár métert mászok felfelé, rendesen el is távolodok Ilzortól, aki horkantgatva próbál más ösvényt keresni felfelé.

Némi idő után elérek egy méretes sziklaszirtre, melyről ösvényszerűség nyúlik le a másik oldalon. Kis híján felkiáltok, mikor egy hatalmas, fekete sárkányt pillantok meg. Bikasárkány, ez egyértelműen látszik hatalmas szarvaiból. Szájtátva, lassan lépek közelebb hozzá, de jól tudom, hogy ha felébred, nekem végem.

Veszek egy mély levegőt, és miután jól megnéztem, némán elsétálok mellette, hogy elérjem a lefelé vezető ösvényt. Ekkor azonban valahol alattunk, Ilzor hívó nyerítése zeng fel. Még a szívverésem is megáll, mikor az alvó sárkány szemei felpattannak, és mancsa már vágódik is felém.

Félreugrok, és pánikszerűen megiramodok lefelé az ösvényen, nyomomban a haragosan üvöltő sárkánnyal. Fene, fene, fene! Nova, ezt remekül megcsináltad! Gyorsítok, és a sziklák között szlalomozva, jó párszor megcsúszva rohanok tovább. Még jó, hogy az egyensúlyérzékem kiváló, különben már rég pofára estem volna, és folytathattam volna gurulva az utat.

- Állj! – dördül hirtelen a felhívás, egy szikla mögül kiemelkedő férfitól. Állj? Normális ez? Ráadásul miért kell neki is a szívbajt hoznia rám?

- Neki mond! – kiáltok vissza, de ez a pillanatnyi félrefordulás elég hozzá, hogy orra zúgjak a kőtörmeléken. A talaj is beleremeg, mikor mögöttem feltűnik üldözőm is. http://i1181.photobucket.com/albums/x423/azajtonkivulallo/Bikasrkny.jpg?t=1293924706 

Felnézek a vállam fölött, és hiába vagyok a halál torkában, ámulva figyelem a hatalmas, szárnyait kitáró teremtményt. Elképesztő!

- Fuss már! – jut el hozzám a figyelmeztetés, és hirtelen magamhoz térve, bukdácsolva próbálok haladni és lábra állni. A talaj azonban remeg alattam, naná, hogy folyton visszaesek.

- Ide! - int az idegen, aki idő közben kisétált a sziklák pereméhez.

Meglódulok felé, hisz akárki is, minden bizonnyal jobban ismeri nálam a hegyeket, talán tudja, mit csinál. A sárkány felemelkedik mögöttem, hátamon érzem az apró kövek heves ostromát, melyeket szárnyai kavarnak fel.

A férfi felránt maga mellé a sziklára, majd csuklóimat egy kézzel összefogva, fejem fölé emeli őket.

- Mit… - kezdenék faggatózni, de bennem reked a levegő, mikor hatalmasat ugorva, leveti magát a peremről, magával rántva engem is. Ösztönösen kapálózok és kiabálok, mikor hatalmas mélységben, megpillantom az alattunk elterülő tavat. Megőrült?!

A becsapódás előtt, veszek egy mély levegőt, de még az is kiszökik a számon, a mérhetetlen erőtől, amivel vizet érünk. A fájdalomtól és hidegtől, rögtön elernyedek, minden erőm elveszik, amivel eddig hadakoztam.

Minden homályba burkolózik körülöttem, és csak tompán érzékelem, hogy valaki magához szorít, majd úszni kezd. Egyre jobban feszít a levegőhiány, és a jeges víz se dob túlélési esélyeimen. Végül feladom, és hagyom, hogy a jótékony sötétség magába szippantson. Mielőtt azonban végleg elnyelne, levegőt érek. Szemeim kipattannak, és az engem tartó férfi izmos testébe kapaszkodva, köhögve, sípolva nyelem az oxigént. A part felé löki magát, majd elérve azt, kitesz egy lapos sziklára.

Igyekszem minél távolabb csúszni a jéghideg víztől, miközben megmentőm is kinyomja magát a tóból, majd hosszú, fekete copfját kicsavarva, feltápászkodik. Egy sziklának vetett háttal, nagy szemekkel bámulok fel rá, teljesen átfagyva, vacogva a hidegtől. Füttyent, mire a távolban patadobogás hangzik fel. Ez nem Ilzor.

- Te vagy Tiamos mester tanítványa? – fordul felém. Megszeppenve nézek rá, fogalmam sincs, kiről beszél. Mégis, ha az kell, hogy az legyek, hát leszek, így bólintok. - Magadra haragítottál egy bikasárkányt kölyök. Most buktál meg minden tárgyból. – fejezi be, mire kissé elhúzom a számat. Kellett nekem bólintanom.

 

Mikor megjelent a lova, és lazán a hátára dobott, elnyomott az álom. Csak akkor ébredtem, mikor becipelt egy takaros faházba, és lenyomott a melegen lángoló kandalló elé. Vállamra dob egy igazán meleg bundát, én pedig hálásan pillantok fel rá, minél jobban összehúzva magamon a bőrt. Még egy tányér ételt is a kezembe nyom, amit lendületesen elpusztítok, miközben ő letelepedik velem szemben.

Lopva igyekszem megvizsgálni a vonásait, de arcáról semmiféle érzelmet nem tudok leolvasni. Közönyös és csöndes, de hozzám képest, hatalmas. Látszik rajta, hogy hozzászokott a hegyi élet megpróbáltatásaihoz. Talán…

- Maga a druida? – kérdem reménykedve. Bólint, én pedig megkönnyebbülten engedek kicsit, feszült tagjaimból. - A nevem Nova E… Brooks – Nem jó ötlet elárulnom a családom nevét, akik elég ismertek, és köztudottan kerestetnek. Muszáj hazudnom, ha azt akarom, hogy kiképezzen. - Tiamos mester tanítványa. Én lovas szeretnék lenni.

- Túl fiatal vagy még – vágja rá kapásból.

- 25 éves vagyok! – háborgok lendületesen. Mintha meglepődne, ami nem csoda. Mindenki így reagál. Lebecsülnek, aztán nagyot néznek.

- Mit kerestél ott fönt?

- Eltévedtem. Elindultam fölfelé az ösvényen, de elhagytam a kulacsom, amit még a városban vettem és letértem, hogy igyak, mert nagyon szomjas voltam, mert valami szar sós kaját adtak enni a városban, és megtaláltam a folyót, de nem tudtam lemenni és kerestem gázlót, de közben eltévedtem és követtem a folyót, de – elmesélek mindent, szokásomhoz híven, nem tudok lakatot tenni a számra. Legnagyobb meglepetésemre, türelmesen végighallgat, habár arra már nem vennék mérget, hogy figyel is. - és akkor ott volt az a sárkány. Én nem akartam, hogy megharagudjon, csak meg akartam nézni közelebbről – fejezem be végül, bűnbánóan lehajtott fejjel.

- Ilyet többet nem csinálsz – jelenti ki egyszerűen.

- Nem.

- Hol a papír?

- Papír? – pillantok rá óvatosan.

- Amit Tiamos küldött.

- Ja az. Hát, azt elvesztettem – motyogom magam elé, de ha rá is jött a füllentésre, nem mutatja, csak bólint.

- Menj aludni, holnap beszélünk – utasít halkan, majd egy ajtó felé bök. – Az ott, a tanonc szobája.

Felcsillanó szemmel pillantok fel.

- Tehát tanítasz? Sárkánylovas lehetek? – pattanok fel élénken. Felsóhajt, és ő is feláll.

- Meglátjuk, megfelelsz e. – Mintha próbálna lehűteni kicsit, de egyáltalán nem szegi kedvem. Kiskorom óta erre vágyok, ezért edzettem és tanultam. Mindent el fogok követni, hogy sikerrel járjak.

- Menj aludni! – vált szigorúbb hangra, el is indulok, de az ajtó előtt megtorpanok.

- El kell mennem, megkeresni a lovam! – pördülök meg hirtelen, és már lendülök is a kijárat felé, de elkapja a csuklóm.

- Megörültél? Sötétedés után nem kóvályoghatsz a hegyekben. A függőhídon meg amúgy se tud átjönni a lovad. Miért nem adtad el a faluban? – Aszta! Ez volt a leghosszabb egybefüggő beszéd, amit eddig hallottam tőle. De mégis…

- Ilzor el van egyedül a fák között, ha tudja, hogy merre vagyok, és le van nyergelve. De most biztos aggódik, és elveszetten kóborol, és nem tudja biztonságban vagyok e, és talán megtámadják a farkasok, vagy a bikasárkány, és…mpf .. – Megelégelte a szóáradatomat, és tenyerét a számra tapasztva, belém fojtja a további mondandómat.

Szemrehányó pillantást vetek rá az ujjai felett, de csak rendreutasítóan viszonozza.

- Ha a tanítványom akarsz lenni, tanulj meg, szót fogadni. Ha a lovad ilyen okos, akkor elboldogul, de, hogy megnyugodj, megkérem Aaront, hogy keresse meg és maradjon mellette.

A lovát? Végül is nagyon okosnak tűnt. Bólintok, és végre elenged. A szoba felé bök, én pedig kelletlenül elindulok, de megint megtorpanok, mikor kezem már a kilincsen van.

Visszafordulok, ő pedig felsóhajt.

- Mi az? – kérdezi lemondóan.

- Ümm… köszönöm, hogy megmentettél! – bököm ki végül zavartan. Mintha enyhülne kissé a pillantása, biccent, én pedig gyorsan félrefordulva, eltűnök a szobában.

Ledobálom nedves ruháimat, majd az ágyon elhelyezett, és a kapott bundákba temetkezve, levetem magam a fekvőhelyre. A következő pillanatban, már alszok is.

 

Ahogy világosodik kint, már talpon is vagyok. Más ötletem nem lévén, a tegnapi ruháimat kapom magamra, kissé megborzongva, hisz azok még mindig nedvesek. Talán meg is fáztam kicsit tegnap, mert furán tompának, és fáradtnak érzem magam.

De nem lustulhatok tovább, megmutatom, hogy lovasnak való vagyok, ráadásul Ilzort is meg kell találnom.

Kilépek az apró, de barátságos kis szobából, viszont a kandallót tartalmazó helyiség üres, a druida nincs itt. Upssz, még a nevét se tudom. Elindulok a kijárat felé, és mikor becsukom magam mögött az ajtót, nagyot szippantok a friss, hűvös levegőből.

Szájtátva mérem fel a terepet, a hegyekkel körülölelt ház mellől. Elképesztő a kilátás. Hegyek, fák és sziklák mindenütt, mélység és magasság szöges ellentéte, hatalmas tér. A sárkányok otthona.

A ház mögül csattogás üti meg a fülem, és mikor a hang forrását követem, a fát vágó druidát pillantom meg.

Rögtön felfigyel az érkezésemre, és a munkát félbehagyva, rám néz. Nem szól, csak figyeli, ahogy erről az oldalról is megszemlélem a kilátást.

- Gyönyörű! – lehelem elragadtatottan. Bólint, és a fejszét letámasztva közelebb lép. Felé kapom a fejem, kizökkenve álmélkodásomból.

- A lovad a híd túl végén, nem messze vár, Aaron tisztásán.

- Jól van? Nem esett baja? Biztos nagyon megrémült! – hadarom el aggódva, és már indulnék is, de vállamra téve a kezeit, torpanásra késztet.

- Tudod, merre kell menni? – kérdezi halkan. Zavartan rázom meg a fejem. – Sejtettem. Gyere!

Elindul előttem, én pedig fellelkesülve követem. Miközben átsétálunk a hídon, még a folyamatos beszédre se futja, elképedve forgolódok jobbra-balra, csoda, hogy nem botlom meg egyszer se. Kissé kóvályog a fejem, talán a lázam is felment, de eszem ágában sincs kimutatni, még gyengeségként értelmezné.

- Ööö… hogy hívnak? – szólalok meg hirtelen, bizonytalanul a hátára pillantva.

- Rh’engar – feleli tömören.

- Holló? – pislogok fel rá. Nem reagál, csak megy tovább, én pedig vállat vonva, követem. Nem egy beszédes típus, az egyszer biztos. Mondjuk egyedül a hegyekben, nem sok emberrel beszélhet, a sárkányok pedig olyan ősidők bölcsességét hordozzák, hogy tuti nem a mai divat a beszédtéma.

Ahogy kivehetővé válik előttünk az ösvény, elé rohanok, és kőről-kőre ugrálva, igyekszem mindent jól az eszembe vésni. Meg akarom ismerni a hegyeket, hogy ne kelljen mindig kísérgetnie.

- Milyen sárkányod van? Hogy hívják? Hol van most? – darálom le neki, a hirtelenjében eszembe jutó kérdéseket.

Nem felel, és én már kezdem azt hinni, hogy nem is fog, mikor végül megszólal.

- Bölcs, és tiszteletet parancsoló, a neve Lahel, és a saját dolga, hogy most éppen hol van.

- Biztos gyönyörű – lelkesedek, majd gyorsan összeszedem magam, miután egy hirtelen rám törő szédüléshullámtól megbotlom, és majdnem orra esem.

Megvillan a szeme, de nem szól egy szót se, én pedig nem panaszkodom, továbbra is töretlenül tartom a tempót és ugrándozok a köveken.

Hamarosan sűrűn álló fák közé érünk, és mikor meghallom Ilzor nyerítését, a nevét kiáltva, futásnak eredek. Egy kis tisztásra lyukadok ki, ahol kistermetű, deres lovam, a tegnap látott, gyönyörű fekete mellett álldogál.

Mellé lépek, és alaposan szemügyre veszem, de semmi sérülést nem fedezek fel, így megnyugszom. Gyorsan leszerszámozom, és nyeregtáskámtól is megszabadítom. Rh’hengar is a tisztásra lép, és megsimogatja saját hátasát, majd felénk fordul.

- Szép jószág – jegyzi meg elismerően, mire büszkén elvigyorodok.

- És hűséges! Még kiscsikó korában kaptam, és azóta velem van. Ő az egyetlen, aki elkísért, mikor… - hirtelen elharapom a mondatot. Majdnem kicsúszott a számon, a szökésem.

Elgondolkodva figyel, de mikor látja, hogy nem folytatom, nem faggatózik.

- Menjünk vissza – szólal meg végül, én pedig bólintok, és felnyalábolom a nyerget és egyéb cuccokat. Most sokkal nehezebbek, mint lenni szoktak… vagy én gyengültem le, az egyre biztosabban érződő láztól. Fene!

A visszaúton, szokásomtól eltérően csöndben vagyok. Néha rám pillant, de tudom, hogy amíg nem kérem, nem segít. Márpedig vagyok annyira büszke, hogy egy egyszerű cipekedéshez, ne kérjek segítséget.

 



<<1.oldal>> 2.

© Copyright 2009-2024. All rights Reserved (Minden jog fenntartva).